Это просто Вьюи блог

Итоги 2016 года? Ну, попробуем..

Думаю, стоит начать с самого начала. Так как жизнь моя крутилась вокруг одного человека, то и весь год, и, в принципе, вся я, зависела от него. Март: попытка самоубийства. Не знаю, что именно было глупостью: наглотаться таблеток или пойти на попятную. Больница, участковый. Все окей. Тут он возвращается, любит, жить не может. Простила дура. Идем дальше. Май: предательство номер раз. Ну, по крайней мере то, о котором я знала на тот момент. Весело было идти позади него с той малолеткой. Еще веселей было, когда он пошел с ней, а не со мной. Снова любит, снова идиот, ошибку совершил. Простила. Да че уж там, я всегда прощала, об этом можно даже не упоминать. Июнь-июль-август: ссоры, нервы, истерики. Я в вечном ожидании. Конец августа: он говорит, что идет в армию. Хочет, чтобы я ждала. Октябрь: говорит, что изменил мне. Я 3 дня в аду. Потом якобы сказал это со злости и ничего не было. Ноябрь: постоянно говорит, что любит и хочет, чтобы я ждала его из армии. Где-то 23 ноября он идет на проводы друга. Звоню ему, спрашиваю, хочет ли он, чтобы я его ждала из армии. Говорит, что да, что любит. Через пару часов, а может и меньше ебется с другой. На следующий день приходит ко мне и говорит, что у нас нет будущего, естественно, не говоря про измену. 28 ноября уходит в армию. Ну как бы не сложно догадаться в каком я состоянии. Подвешеном, если быть точной. через 10 дней я узнаю от его друга о его изменах, и я просто в дичайшем ахуе. Пишу ему огромный текст о том, какая он мразь. Еще через 10 дней я получаю ответ. "Прости. Мне очень жаль". Его друг, кстати, все это время подкатывал ко мне и хуесосил его. Они там о чем-то пиздят. Он узнает, что это его друг мне все рассказал о нем. Его друг рассказал ему все обо мне. И тут сообщение "Наркотики? Так ты пытаешься бежать от реальности?". Ну и дальше он желает мне удачи, счастья, называет милой. Да, кстати, отрывалась я этот месяц неплохо. Вон даже попробовала первый раз. Со стороны все это может выглядеть пиздец как убого. Но для меня все не так. Я знаю, что сама напридумывала иллюзий. Но я блять лишилась самого близкого мне человека. Случилось то, чего я боялась больше всего в этой гребаной жизни. Только с ним я могла быть самой собой. А теперь я просто оторвана от мира и не знаю, что вообще делать дальше и куда себя приткнуть, и к кому. Ах да, моя классная лучшая подруга. После того, как я рассказала ей обо всем прошло 3 недели. За это время она ни разу даже не написала, не узнала как я. Зато когда мы сегодня встретились, она пиздела, как она устала за день, и не спросила как у меня дела. А, пару дней назад она написала. Спросила поеду ли я на дачу на нг. Я ответила, что болею и пока не знаю. На что я получила ответ: "решай реще". Этих двоих людей я оставляю в этом ебаном 2016 году.

В принципе, это не итог, это просто краткий пересказ моего года. Но что поделать, когда весь твой мир составляет всего один человек.

Вот честно, я бы рыдала на полу и билась в истерике по 3 часа, но я не могу даже поплакать. Слезу не выдавить. Чувствую себя бесчувственной сукой. Похоже, я весь свой запас слез вылила уже.

Все мои иллюзии рушатся. Я не уверена в том, нужна ли я кому-либо. Эти фразы "мне плевать на людей; ты не на первом месте; я не скучаю по тебе" разрушают меня. Я не чувствую взаимности, нежности, своей значимости. Я не чувствую, что во мне нуждаются. Но ему я должна давать спокойствие. А в ответ что? Для кого мне стараться? Покажи мне, что я значу что-нибудь для тебя. Что тебе не плевать, есть я или нет. И я сделаю для тебя все.

Это так несправедливо, как один человек может начать жить дальше и быть в полном порядке, тогда как другой человек страдает каждое утро, когда просыпается.