We'll be stars just the way that we are

как научиться быть цельной личностью с твёрдыми взглядами чтобы все не водили тебя за хуем как за селедочкой по тверской

приехал ко мне в три часа ночи, привёз лекарства, заставил их принять. когда боли стали просто невыносимыми и слезы непроизвольно текли из моих глаз, гладил меня по животу, крепко сжимал и целовал в макушку, то пытаясь рассмешить меня, то серьёзно вдаваясь в симптомы (кать, может все-таки вызовем врача? я клянусь, если тебе не станет лучше через час, я вызываю), то утешая: 'я люблю тебя', 'все будет хорошо', 'ты поправишься', 'я тебя вылечу', 'ты у меня самая стойкая'. а когда я повторяла 'господи, хоть бы не сдохнуть', потому что боли были слишком сильные и нетипичные, сказал: 'ну, кать, во сколько ты там хотела умереть, в 30? помнишь, говорила, что хочешь умереть молодой и красивой?'. на мое 'я не очень красивая сейчас' - 'скажи как мне тебя накрасить, чтобы трупик красивый был? как ты хочешь, чтобы я тебя похоронил?'. а когда я не выдержала и сказала, что мне кажется, что вместе мы сможем все, с такой неподдельной нежностью и любовью посмотрел на меня и так крепко сжал, что я чуть не расплакалась от счастья, несмотря на боль.

СПЕШУ НАПОМНИТЬ у меня до сих пор самая болезненная овуляция на земле и я до сих пор не нашла ни одну знакомую с такой же проблемой (ладно, не проблемой, но… особенностью)

я не понимаю, как это работает. сначала я чуть не плачу, потому что убедила себя в том, что разлюбила его и не знаю как сказать ему об этом, а потом прихожу домой, вижу его и что-то во мне щёлкает, и я понимаю, что это самый дорогой мне человек на земле. и мы проводим самый нежный и идиллический вечер вместе. и я понимаю, что как бы сомнения не давили на меня иногда, я все равно еле смогу сдержать улыбку при виде его. неужели у всех так?

не могу поверить, что этот человек способен нежно глядя на меня сказать 'как же я тебя люблю!..' через секунду после того, как мы закончили разьебываться под спортивные очки

— как спалось?

— блин, я вообще плохо сплю с кем-то, я всегда боюсь задеть или причинить дискомфорт. я обычно укладываю тебя, а потом, когда ты засыпаешь, отворачиваюсь

— может нам засыпать не в обнимку, если так?

— ой заткнись, может нам еще в разных комнатах спать?

так гордилась своей независимостью и самостоятельностью, сама говорила ему, что каждый должен иметь свою жизнь и время на то, чтобы заниматься своими делами, но теперь, по факту, когда он просто один день так и сделал и мы не увиделись, меня тащит. сегодня проснулась посреди ночи, посмотрела на пустую кровать и стала судорожно думать, куда он делся. может, я беспокойно спала и отняла у него одеяло, а он решил не будить меня и уйти в другую комнату или еще что. прошло наверное полминуты прежде чем я поняла, что он и не приезжал.

иногда просто интересно, люди ебанутые или да. очень люблю эту стандартно русскую (или даже не столько русскую, сколько черту людей за сорок, в худших случаях за тридцать) лезть в чужое. сейчас бы написать под фотографией с отпечатком помады на щеке: 'опять за свое..)) '. наверное, девушке, которая оставила этот отпечаток, будет безумно приятно это прочесть! так же приятно, как прочесть 'это не настя' (вау, правда?) под ее фотографией в инстаграме. но кого это волнует? кого волнует, что красиво, что нет, кого волнует этикет? хуярим свое мнение везде, это же так весело

единственное, что меня утешает, это то, что он сказал, что он абсолютно такой же. 'я же замечаю, как ты меня слушаешь, когда я что-то рассказываю. не так, как все, типа ммм дааа даааа интересно, по-другому. но я прекрасно понимаю, потому что я делаю так же. как ты думаешь, как я себя чувствую, когда ты мне рассказываешь про какой-нибудь фильм, который я не смотрел? меня триггерит, что ты знаешь что-то, чего не знаю я, и это стимулирует меня знать больше'.

у меня есть одна плохая черта: я очень редко умею искренне радоваться за людей и их достижения. каждый раз, когда он возвращается из киношколы и начинает увлеченно о чем-то рассказывать, в моем сознании три мысли: 1) боже, какой он у меня; 2) как я рада, что ему нравится то, что он делает; 3) как же я, сука, завидую, и почему я не могу так же. третья мысль очень часто превалирует, и я ничего не могу с этим сделать. вчера была особо накаленная в этом плане ситуация, потому что я расстроилась в конец и совершенно погрузилась в себя, что он, естественно, заметил, и начал расспрашивать, в чем дело. когда ему наконец удалось вытащить из меня 'я просто переживаю, что у меня ничего не получится с музыкой', он стал задавать наводящие вопросы, пытаться понять, почему, говорить, что прекрасно меня понимает и сам так часто себя чувствует, а я просто лежала и плакала, периодически повторяя 'ладно, это не твоя проблема, а моя. я сама все прекрасно умом понимаю и знаю, что нужно делать, просто сейчас ною'. а он, вместо того, чтобы монтировать, сидел и пытался меня успокоить полтора часа. за что мне так повезло, не очень понимаю. хотя нет, понимаю. слишком долго жила без всего этого.

я (после трех бокалов вина, в театральном ажиотаже): мне надоело, я не могу так больше, сколько можно сравнивать наши отношения с двухстатысячью твоих предыдущих отношений (примечание: он так не делает) и бояться, что у нас будет так же, как в твоих предыдущих двухстатысячи семи отношениях!!!

официант (прихуевший): я заберу?

никита (озабоченно и нервно смотрит на официанта)

я (картинно): мне плевать! (еще более картинно отпиваю вино, отверачиваюсь в сторону)

через две минуты:

я (поворачиваюсь обратно к никите, улыбаюсь): ну как тебе?

никита (аплодирует, улыбаясь)

я: жаль слезу не удалось выдавить…

никита: ничего, в следующий раз получится, кать

мне кажется, я никогда так чётко не чувствовала, что люблю его, чем когда я сидела на его кровати, а он стоял напротив и по очереди показывал разные части фотоаппарата и спрашивал 'как думаешь, как это называется?', 'смотри, смотришь ты сюда, а объектив вот здесь, как это происходит? правильно, там зеркало. как думаешь, как оно расположено?'. моё сердце не билось учащенно и я не чувствовала ничего физически экстраординарного, я только осознавала, что с кем-либо другим мне это надоело бы через секунду, и я бы начала злиться и раздражаться, и бурчала бы что-то вроде 'ну скажи уже, сколько можно'. но нет. мне было безумно интересно и я как маленькая, с любопытством ребёнка вертела этот фотоаппарат в руках и честно пыталась догадаться сама.

Я НИХУЯ БЛЯТЬ НЕ УСПЕВАЮ

не понимаю, как от 'меня никто никогда не полюбит' я пришла к 'я тебя никому не отдам', 'спать? хочешь, я тебя отнесу?' и 'а я-то тебя как' на моё запоздалое 'я тоже тебя люблю'

конечно, я тоже его люблю, но какой же он долбоеб