We'll be stars just the way that we are

терапевт уже в третий раз уговаривала привести маму, чтобы заставить ее осознать серьезность ситуации, но я упорно не соглашаюсь, потому что знаю, чем кончится. 'вам нужны благоприятные условия, понимаете'; понимаю, но так я их не получу точно. вообще, конечно, никому не хочется слушать о моих симптомах, сеансах и прочем, хотелось бы сказать, что не могу их винить за это, но что-то не выходит. держу все в себе с незапамятных времен, а люди думают, что та истерика, что периодически вырывается, это вообще все, что есть, и я не умею сдерживать себя. если бы я себя не сдерживала, потоки были бы куда мощнее и разрушительнее. сказала, что, прочитав мой рассказ, думала только о том, как мне больно и какая же это депрессия. я рада такой оценке, это единственно правильная оценка, единственная задача моего псевдотворчества даже не столько выплеснуть что-то из себя, сколько выплеснуть это на кого-то с криком 'держи! почувствуй то же, что и я!'. мне кажется, я раздарила и разбазарила себя, и теперь ничему и никому уже не верю. 'вы опять все обесцениваете'.

терапевт: что вы делаете на философском факультете? (вам нужно петь, играть)

недавно прочла статью о том, что музыка, которую человек слушает, влияет на способы его мышления или как-то так, и возникает вопрос: я слушала готик рок нон-стоп четыре года потому что я такая, или я такая потому что я слушала готик рок нон-стоп четыре года???

не хочу учиться, не хочу лечиться, хочу быть менадой

конец предпоследней записи в дневнике: 'исправь все, но ненавязчиво'. конец последней записи в дневнике: 'безликие вечера'.

я, доедая единственную порцию горячей еды на день, потому что у меня нет сил готовить больше одного блюда: почему ты до сих пор голодная?? что тебе нужно от этой жизни вообще?? когда ты наконец остановишься???

Брошенная мною нелепая фраза

Тобою поднята на флаг

с одной стороны, если природа наделила меня способностью глубоко и сильно чувствовать, нужно этой способностью пользоваться. с другой стороны, если природа ли, окружение ли, или же все вместе, "наградили" меня психическим заболеванием, логично пытаться от него избавиться или хотя бы уменьшить его влияние на свою жизнь. НО, что делать, если оба этих пункта теснейшим образом переплетены? почему когда диана арбенина "горит", она пишет песни, а я хоть и пишу что-то иногда, но почти никогда не заканчиваю, потому что начинаются головные боли, тошнота, ножницы, алкоголь, необъятный туман в голове и разговоры с призраками? я не понимаю, как найти баланс между этими полюсами: как оставить свою способность чувствовать и не сойти с ума при этом? в моей голове масса когнитивных диссонансов, не поддающихся разрешению. в моей жизни настолько нет места серому (в противоположность черному и белому), что я не могу поверить, что есть что-то между пустотой и переполненностью чувствами. еще труднее понять, нужен ли мне такой компромисс вообще. 'а вы хотите быть стабильной?'. да откуда я знаю. я знаю только то, что не хочу сойти с ума.

height goals achieved: толкнули у метро с криком 'шустрее шевелись, лошадь'

"Ты можешь убеждать меня в том, что это делалось из любви ко мне, но мои страдания, мой ужас, моя ярость убеждают меня в том, что это не любовь. Ты можешь говорить мне, что я справлюсь, что это просто, но моя паника убеждает меня в том, что я не смогу, что мне это не под силу"

они видят мою улыбку и спрашивают: 'что ты улыбаешься? кто тебе там пишет? ;) '. они не знают, что в этот момент я смотрю фотографии щенят

думаю, качество моей жизни существенно улучшилось бы, если бы у меня например не было бы ебаной лихорадки каждый день. я обещала себе не жаловаться более, но это даже не жалоба, это все пишется уже с иронией и смешком (горло и голова горят).

это безумно жалко, но я скучаю по своему терапевту. как неправа была сестра, когда сказала, что за пять тысяч за прием мне могут только потакать. напротив, меня поправляли на каждом приеме. сколько я не пыталась загнать телегу о том, как никому до меня нет дела, ни разу не было ничего похожего на жалость. 'почему вы додумываете за людей?', 'то, что вас не любят так, как вы хотите, не значит, что вас не любят вообще', 'а как вы хотите, чтобы о вас заботились? вы что, хотите как ребенок быть? нет? тогда чего вы хотите? может, вам хотят помочь, но просто не знают, как'. но в одном она всегда меня валидировала - когда я боялась сойти с ума. никаких испуганных взглядов, ничего лишнего. 'вы просто запутались, очень сильно запутались, и мы с вами будем все это распутывать. а то напридумывали: люди картонные, вы картонная…' - и это не звучало снисходительно, это звучало странно обнадеживающе: я не сумасшедшая, я просто запуталась. и насчет моего безумного, самого главного страха - что я просто погрязла в нарциссизме и не заслуживаю того, чего так хочу, сказала просто и четко: 'вы не нарцисс. есть тенденции, но вы не нарцисс, и никаких антисоциальных тенденций у вас тоже нет, вы просто очень, очень чувствительная'. сейчас в это особенно трудно поверить, когда я будто закрылась и боюсь заразиться чужой болью, и тем яростнее от других требую настоящего и теплого, чем сильнее чувствую в себе бешеную, всепоглощающую пустоту. нужно признать: сейчас до меня не дойдет никакая любовь.

раньше здесь было сообщество людей, которые утешали друг друга и поддерживали, теперь от этого остались бездушные реблоги без комментариев. мол, молодец, жизненно настрочила.

но прошлое не вернуть, не вернуть, не вернуть.

и я даже не могу что-то развить в себе и чему-то посвятить себя, потому что все интеллектуальные силы уходят на учебу, которую я ненавижу, которая убила вместе со всем прочим меня изнутри окончательно, я хочу быть цельной, я хочу быть здоровой, потому что я устала не жить и устала ненавидеть всех черной, бешеной ненавистью за то, что они не страдают, как я. инна, ты правильно сказала: 'те, кому не так хуево идут нахуй и те, кому хуево, но не так идут нахуй

вообще все идут нахуй, да?'. я устала ревновать людей к жизни, я устала жить в мире теней, но у меня нет сил на то, чтобы перестать. я не могу прекратить проклинать все на свете за то, что это выпало мне, и, кажется, именно этот внутренний рефрен 'это несправедливо, это несправедливо' и мешает мне выбраться. я не в силах перестать оплакивать прежнюю себя, которую до сих пор не могу выкопать из могилы, и устала искать и обличать убийц. иногда мне так больно, что хочется, чтобы всем вокруг было так же больно, чтобы солнце скрылось с небес, чтобы все живое кричало, но на самом деле это не так, я просто хочу, чтобы мне перестало быть больно, чтобы все раз и навсегда стало хорошо и спокойно, но…