We'll be stars just the way that we are

я тот чей взор надежду губит…. едвааа надежда расцветееет…. я тот когоо никто… не любит

и все живущее клянет….

ничего нет больнее, как наблюдать за 15-17летними девушками, в которых узнаешь себя, видишь начало всего этого. и хочется крикнуть: выйди на улицу! пожалуйста, выйди на улицу! позвони кому-нибудь! поговори с кем-нибудь! пожалуйста!

я серьезно. пожалуйста, не тяните, пожалуйста, признайте проблему, если она есть, уже сейчас.

знаете, маша вылетела из университета по сути из-за проблем с психическим здоровьем: она плакала на парах, она плакала после пар, все это было безумно трогательно и все ее жалели. что я? я делаю задания и загружаю стирку, улыбаюсь всем, кому нужно, и почти ни на кого не срываюсь, а потом я оборачиваюсь, смотрю в угол и говорю 'you won't get me'. предыдущие две недели я тоже плакала, но сейчас что-то оборвалось и я чувствую очень мало, почти ничего. мое отражение уже не мое и мысли тоже не мои. я чувствую себя настолько оторванной от мира, как будто вижу грань, отделяющую меня от него. если бы солнце скрылось с небес, я не заметила бы. или засмеялась бы. кому будет жалко такое? ощущение, будто моя голова изнутри плотно набита ватой. невероятное усилие, чтобы не смотреть в одну точку.

недавно увидела петицию, требующую изъять из выпуска учебник, называющий людей с психическими заболеваниями или прочими проблемами в развитии не личностями, и прошлая я безусловно согласилась бы и загорелась бы праведным гневом. но сейчас? я разговариваю с тенями. с ебучими тенями. у меня в голове вата. эту вату пронизывают самые жуткие, самые отвратительные мысли, на которые я только способна, и все, что эта вата способна делать это вяло отбиваться и говорить 'нет', 'нет', 'НЕТ'. это личность? разве это личность?

и все равно проще закидывать в себя какие-то рандомные дозы таблеток, чем позвонить и назначить сеанс.

психиатрические лекарства: помочь не поможем, но спать ты будешь четырнадцать часов

надеюсь, когда-нибудь я смогу воспринимать новость о чужой смерти, не думая: 'когда я умру, меня полюбят'.

что по-настоящему важно из всего этого: если кто-нибудь, кого я тоже буду любить, не полюбит меня очень сильно и по-настоящему в самом скором времени, я соскользну и сойду с ума безо всяких шуток и преувеличений. (и тут уже вопрос, как это будет выглядеть; надеюсь, все же не как в моих кошмарах)

в чем суть: скучаю по лету, когда все было хорошо, цельно и спокойно. не знаю, что произошло.

рандомный человек: ахаха, я читаю все, что ты пишешь, и вообще другие блоги на эту тему, и понимаю, что у меня наверняка пограничное расстройство личности!! я такая истеричка иногда, это просто!! вообще, американские горки, а не эмоции!

я: один раз мне было настолько плохо, что я вышла из дома, чтобы хоть немного ощутить себя живой или хотя бы вообще ощутить себя частью мира, но я шла по улице и становилось еще хуже, мне казалось, что все сжимается вокруг меня и голоса смешиваются в одно, на разных языках, и кончилось все тем, что я присела на лавочку и записала огромными буквами в дневнике 'i swear to god i'm losing it'

я: после того, как я увидела галлюцинацию, одна часть меня забеспокоилась и скинула все на усталость и стресс, но вторая достаточно долгое время думала, что это Знак от Бога

я: один раз я по привычке сказала кое-что вслух и засмеялась, а потом заметила, что на меня с недоумением смотрит парень стоящий в паре метрах от меня

я: периодически после сильного стресса вхожу в новое измерение и чувствую себя так, будто расстреляй передо мной все население земли, я бы не почувствовала НИЧЕГО (вряд ли было бы именно так, но ощущение примерно такое)

че, все еще клево? все еще жизненно?

не заходи в популярное, не совершай ошибку

степень обнаженности моих нервов на данных момент:

вижу что практически никого нет онлайн, кроме меня. 'все стали такими продуктивными, да?? ахаха ХА ХА, да? я знаю, вы все хотите, чтобы я гнила, оставили меня здесь, чтобы я гнила и не мешала, я знаю???? как вам ваша новая счастливая жизнь??? нормально, да???? вам хорошо???'. маниакальный смех перетекающий в плач.

собираюсь, выгляжу хуже, чем обычно. наношу помаду, стираю помаду. собираю волосы, распускаю волосы. заканчивается тем, что начинаю рыдать, глядя на свое отражение и не могу остановиться.

иду по улице, говорю глупость. 'автобус. ты. ты под колесами автобуса. сейчас. просто прерви беседу и прыгни сейчас'.

'они все видят тебя насквозь. ты не нужна больше, вокруг столько лучше, столько лучше тебя. не нужна, не нужна, не нужна'

'ненавижу их, ненавижу их, ненавижу, ненавижу, почему они живые?? почему?? за что мне такое, за что, почему, я не заслужила, я не виновата, ну почему, я же так стараюсь, ну почему?..'

'вы оставите. вы все оставите меня, а я умираю, и через двадцать лет вы будете счастливы, а я буду сумасшедшая и мертвая, вы все оставите меня, все оставите меня'

мне пора на сеанс.

я: катя, послушай, твои познавательные способности снижаются с каждым днем, никто уже не воспринимает тебя всерьез, не говоря уже о чем-то большем, ты не живешь, а существуешь, пожалуйста, начни работать над собой, перестань потакать себе, сделай хоть что-нибудь

тоже я: да, но зато моя голова полна образов!! а???? а????? например минуту назад я ненароком представила, как вскрываюсь над фортепиано, и кровь окрашивает клавиши в красный, затекая в щели между ними! а?? кто еще так может??? а???? #искусство!!!

Я догораю и снова горю
В амальгаме червонных цветов
Мозг куражится - давит смолу
Погибать он еще не готов
Но! что вчера еще было живым,
Что вчера было частью меня
Превращается в шелковый снег
И пригоршнями тает в морях

устала от того, что на всю жизнь обречена иметь качества художника (третьесортного), а не музы. ничего от музы во мне нет. оглядываюсь вокруг - везде они. и только я наедине с собой, не умеющая требовать, но могущая только умолять, не умеющая выносить взгляды, способная только смотреть, не умеющая принимать, готовая дарить. 'вы не понимаете, что когда-нибудь вас очень полюбят за вашу глубину'. я смеялась, и долго, но допустим. и дальше? я разучилась, нет, никогда не умела, быть любимой. это не мне.

иногда поражает, насколько низкие у шипперов иногда стандарты. 'ну ганнибал не убил алану, а мог столько раз, она была ему небезразлична!'. вот так, будет вам кто-нибудь говорить, что вы не так показываете любовь или вообще не показываете ее, скажите: 'ну я же не убил тебя'.

снова вернулась к поддержанию видимости. до всего остального нет дела. я как будто потеряла какую-то опору, и теперь мне все безразлично, я сама себе безразлична, мне безразлична моя жизнь. я могу пообещать кому-то бросить курить (я бросила, не курю уже 2 недели), но это все пустые обещания, за ними ничего нет, в них нет внутреннего смысла. я снова не делаю ничего для себя, я снова бессмысленно кочую изо дня в день, я снова тень и представление для вашего развлечения и спокойствия, а не человек.