We'll be stars just the way that we are

не хочу видеть мизогинию в своей ленте, даже внутренне усвоенную мизогинию. блокировать, как на тамблере, нельзя, отписаться сложно чисто в эмоциональном плане. меня коробит, что за мной следят люди, употребляющие выражения вроде 'тупая пизда', 'недотрах' и т.д. понимаю, что эти жалобы нелогичны, мне просто непонятна эта психология глубочайшей самоненависти и самоуничижения. я смирилась с мужским женоненавистничеством, а от женского по-прежнему больно.

я: почему у меня нет девушки?

юлия снигирь:

я: а

там, где сейчас поднялся бы шторм, полная тишина. я даже пытаюсь нарочно вызвать тревогу, но она не поднимается, я могу почувствовать только слабый отклик где-то вверху живота и в горле, но не более того. это такой долгожданный перерыв от мучительной обостренности последних двух месяцев, что мне даже плевать, что я постоянно хочу спать.

момент, когда не можешь заснуть исключительно из-за того, что напряженно думаешь: принимать стандартную дозу нейролептиков на ночь, или нет. а все потому, что прочитала на ночь статью о злокачественном нейролептическом синдроме (конечно, катя, он обязательно разовьется у тебя на дозе 50 мг в день). при этом, сочетать нейролептики с виски мне в субботу абсолютно ничего не мешало. тяжело жить, когда и ипохондрик, и 'ой болит ну и похуй' одновременно. зачем-то читаю отзывы на форуме шизонет (хотя мне их очевидно прописали не от шизофрении), там есть целый раздел 'лечение шизофрении творчеством', подтема 'просто мы немного отличаемся от других' и 'творчество шизопряника'))) ) и вообще все очень мило.

в последнее время преследует такое полунавязчивое ощущение, что я социализируюсь исключительно для того, чтобы потом рассказывать что-то об этом другим и создавать впечатление, что у меня есть жизнь. точнее, нет, даже не столько другим, сколько самой себе. и вроде бы как большую часть времени я нисколько не жалею, что в итоге куда-то вышла или с кем-то встретилась, мне это доставляет искреннее удовольствие, но перед тем, как что-то в этом роде наметить, всегда чувствую себя этаким стратегом: 'вот, это уже вторые твои выходные вне дома, смотри, какая ты, так держать'. и неясно, насколько это и правда так, а насколько часть моей привычки везде искать какой-то скрытый мотив и абсолютно все чувства и мысли препарировать и раскладывать по полочкам.

в последние дни не могу перестать слушать siouxsie and the banshees и мне клево, это все возвращает меня в те дни, когда я лежала в постели целыми днями, слушая pornography the cure, и даже не думала, что это какая-то депрессия, просто лежала и никакого скрытого мотива мне не нужно было.

хочу:

1) приучить себя готовить более разнообразные и питательные обеды хотя бы несколько раз в неделю

2) перестать деланно смеяться над своим "творчеством" из страха быть раскритикованной

что если я покрашу волосы в темный цвет? что если я покрашу брови в более темный оттенок? что если я выпрямлю нос? что если моя кожа все же начнет выглядеть нормально? что если у меня появятся приличные скулы наконец? что если я стану евой грин?

мои социальные навыки настолько высоки, что от волнения забываю как ходить, ориентироваться в пространстве, петь, играть, дышать, жить

мозг: почему так хуево

реальность:

мозг: а

katerinadit, я так скучала по твоим постам, с ума сойти

бля, вот почему когда люди просто выкладывают свои стихи в интернет это выглядит нормально, а когда ты выкладываешь текст к своей песне, то выглядит это по типу 'лел, ну вот значит слова к моему новейшему хиту, разучивайте кароч'

считаю, что у моих песен функция должна быть как у древнегреческой трагедии по Аристотелю - очищение. вот ебнула песню, и очистилась, и никаких разговоров с призраками, никакой злобы, ничего этого демонического 

к какому выводу пришла: если бы не моя фатальная застенчивость и влияние со стороны, я была бы в школе ужасно разбитной, срывала бы уроки и дурно бы влияла на других учениц

свою инспирейшн борд могу охарактеризовать не иначе, как 'no homo'