We'll be stars just the way that we are

терапевт: а вы не показывали свои песни родителям?

я: нет

терапевт: почему?

мои слова: *i would sneak into your house and cut your heart out and feed it to the stray dogs, if you had one*, *i scream at my reflection to forget what's on the inside and fall in love with it when i'm close to suicide*, *ours and theirs, you are not what you claimed to be, so prepare to die in our bed, lie in a grave, never afraid*

я: просто нет

мне вообще отвратительно то, насколько я по жизни не могу не подпадать под влияние чего-то, не умею не позволять себя задеть. возможно, в этом виновата моя болезнь, возможно, что-то еще. но этого ведь не было во мне. когда только началось все это: "катя, ты просто не видишь, как не тебя смотрят в метро", "катя, зачем ты такая красивая поступила на философский факультет?", "да ладно, бросьте, вы такая симпатичная девушка", я искренне недоумевала, меня это даже пугало. красиваякрасиваякрасивая блаблабла, меня планомерно подсаживали, а я и подсела с радостью. ненавижу.

причем это мое "питание вниманием" - нечто сродни тенденции некоторых людей страдающих анорексией развивать особую страсть к приготовлению пищи. готовишь, готовишь, вся эта еда копится, но есть ты при этом не собираешься.

три дня подряд мне говорили, какая я красивая и как хорошо выгляжу, а в четверг не сказали, и я чуть не сдохла. "где моя доза? где моя доза?"

тошно от себя. не могу даже без стыда называть себя феминисткой в последние дни, настолько ассимилировалась. непонятно, как вообще мне помогло, я же мечта патриархата: трачу тысячи на косметику (making money off your insecurity and doubt… ;), предпочитаю худобу здоровому питанию, веду себя как собачка, ждущая одобрения: 'смешно я пошутила? наравне я с вами, наравне?' отвратительно, господи. чувствую себя манекеном, и не зря я так часто ассоциировала себя с полуживыми куклами. сама едва жива, питаюсь исключительно вниманием и одобрением, которое принимаю и вампирически впитываю из любого источника.

хочу жить практически только для того, чтобы записать альбом (в хорошем качестве), выложить его и даже не то что собрать кучу лойсов и комплиментов ни о чем, а чтобы хоть один человек прослушал песню больше одного раза и нашел в ней что-то для себя. мне действительно не важны комплименты и какое-то "признание", мне не интересно слушать, что у меня "красивый голос", что песня "интересная" и т.д., мне хочется вызвать у человека эмоции, примерно равные моим в момент написания песни. потому что ну не может же быть так, чтобы мне было так больно и так важно, и ни в единой душе это не откликнулось. точнее может, но это будет значить исключительно то, что мои средства передачи недостаточно хороши.

хотя кого я обманываю, каждый раз, когда во мне возникают пусть и мимолетные, но чувства к кому-то, я только радуюсь и бью в барабаны: смотри, катя, ты жива, достаем сердце из шкафчика, заводим, румяним щеки, вот и снова кровь в наших венах! я пытаюсь выработать даже некую мантру:

живая жизнь лучше этого, живые чувства лучше этого, реальная самооценка лучше манекенного нарциссизма, живи, живи, живи, и так оно и есть, жизнь может быть такой красивой, такой прекрасной и интересной, но почему, почему эта мертвая полуреальность все равно обладает таким магнетизмом и обаянием? почему я соблазняюсь каждый раз?

why are straight crushes so embarrassing

идея для стартапа: киногид the narcissistic watcher - специально для тех, кто смотрит кино для того, чтобы найти там себя. the narcissistic watcher подскажет вам, какое кино посмотреть, если вы погружены в экзистенциальную депрессию и убеждены, что другие так радостны исключительно потому, что слишком тупы, чтобы понять бессмысленность жизни; и какой фильм выбрать тем, кто ищет эстетическое оправдание для себя и мира и следует принципу "если я красив(а), то все дозволено".

наконец-то сформулировала свои цели на будущее: заведу себе девочку-далматинца и назову ее иезавель

очень плохой признак: я снова начинаю погружаться в легкий нарциссизм. обычно это заканчивается тем, что что-то внутри обрывается, иллюзии рушатся, маски срываются, и я осознаю свою действительную "ничтожность" и хочу не быть. и я снова, почти постоянно, чувствую это внутри меня. я не слышу голосов, я не верю (большую часть времени), что мной действительно что-то управляет, но иногда это мерзкое, жуткое, греховное во мне настолько стремиться вылезти наружу, что я не могу не чувствовать себя раздираемой во все стороны, искушаемой, совращаемой (и совсем не в эротическом смысле). и я говорю: 'ты не получишь меня', как будто бы верю. don't believe in God, but believe in this shit? not me! скорее всего, это все следствие моей склонности все воспринимать остро и всерьез, и все эти немыслимые для меня вещи вполне привычны для других людей, способных это игнорировать и тут же об этом забывать. и, пожалуй, другие люди не заигрывают с этим там сильно только для того, чтобы в ужасе, слезах и муках бежать.

для чего я все это пишу? ради слова "обычно" в начале. обычно, но не всегда, не обязательно, и убежать можно и нужно.

я снова слушаю готик рок днями и ночами и буквально чувствую, как заново обретаю себя (россия катя, которую мы потеряли).

снова время переработанных фото, and also the trees и всех моих черных кружевных вещей

приснилось, что я на каком-то бывшем военном объекте (по сути, в каком-то не очень частом лесу), где теперь кто-то строит что-то вроде аквапарка - на моих глазах строители трудятся над четырьмя не очень крутыми гладкими горками. пока горки не доделаны, какая-то маленькая, невероятно мультяшного вида девочка, скидывает с приличной высоты людей и все, что попадется под руку. подбегаю к месту их приземления (я почему-то мужчина в этом сне), успеваю словить брошенных уже после таксу и младенца, но плачу за это: девочка зубами вцепляется мне в руку. пока я пытаюсь ее стряхнуть, к нам подходит кто-то вроде руководителя стройки и ее (девочки) помощника (в белом халате, очках): 'ах, вы понимаете, салли у нас очень плохо понимает, как устроено общество, она теоретик, литературовед'. недоуменно смотрю на него. наконец, мне удается избавиться от девочки. пока я удираю, улавливаю обрывки их дальнейшего разговора: 'салли, понимаешь, он из будущего',  'да какое будущее, уже 1939, че ты приебался-то', 'да, но он из 2015…'. дальше слышен только вопль, и я чувствую, что скоро за мной начнется погоня. на шее у салли кулон в виде автомобильных номеров с надписью 'meantcop3535'. 

Я ТАК ЛЮБЛЮ МУЗЫКУ, НЕВОЗМОЖНО, я не могу представить себе, как можно быть равнодушной к ней. музыка - это жизнь, это пульс, это дыхание; демократическое, человеческое. нет барьеров понимания, нет входов для 'избранных', она для всех, она всеобщая, не надо понимать, просто нельзя понять, только чувствовать. нет ничего естественнее музыки. аристотель говорил, что искусство - это мемесис, подражание. неудивительно, что о музыке он говорит так мало и вскользь. чему она подражает? но это неважно. для меня никакое другое искусство не вмещает в себя все: это дионисийские мистерии, это безумие, это неистовство, это вся жизнь

чувствую себя шестнадцатилетней бунтаркой, запертой на домашний арест в комнате от пола до потолка обклеенной постерами и тайком курящей в форточку, когда слушаю garbage и siouxsie and the banshees. и угадайте, кто не идет на гарбейдж 11го?