futterwacken

Вьюверские мои дорогие! С наступающим Вас!

Я давно сюда не заходила, ибо как говорит наша учительница по русскому: "Time is money". Я очень занята, поэтому даже иногда серию некогда глянуть. Товарищи! Я не имею возможности поздравить каждого из вас лично, но хочу сказать, что вы мне все дороги! И вместе, и по отдельности :) Я люблю каждого из вас несмотря на то, что добрую половину даже не знаю! Но хочу сказать, что наша Вьюи-вселенная будет жить всегда. Даже если мы уйдем отсюда, даже если Вьюи продолжит "вымирать", частичка вас будет жить в моем сердце с: Я буду вспоминать те радостные, счастливые моменты, когда мир здесь кипел приключениями! Спасибо вам за эти приключения! Продолжайте расти и радоваться жизни! С наступающим!

Отпустить себя - самое сложное. Я часто этим занимаюсь. Испытываю себя на прочность, ставлю перед собой странные цели: "Я бы пошла сегодня домой одна? Посреди ночи?" - и иду. Вот и пошли в субботу. В два часа. Теперь страшно выходить на улицу, ибо I've been attacted by madman. Это было странно. Это было не страшно, это было странно. Необычно. Неожиданно. И странно. Я почувствовала на секунду, что вдруг это конец?.. Так рано? И, как сказал бы Десятый, "Я не хочу уходить". Но действительно, на долю секунды я думала, что вот сейчас, вот вдруг он достанет нож и все?.. Thanks God у него ничего не было, кроме сумасшедшего огня в глазах и мата в нашу сторону. А потом, опять же странный образом собралась и ударила этого мужика. Он опешил. А я уже начала придумывать заклинания на латыни, чтобы он подумал, что я сумасшедшая и отстал от нас с братом. А брат долго потом не мог собраться. Ибо ей было страшно… А я мне казалось, что я бы не отказалась от такого приключения еще раз. Я много раз думала как я бы себя повела в такой ситуации. Мне всегда казалось, что я буду этаким героем, который будет спасать. Ибо пусть я и Хаффлпаффка по распределению Волшебной Шляпы, они не менее отважны, чем Гриффиндорцы. Поэтому я не растерялась, видимо. Хотя ведь могла убежать!.. Но мне бы потом было стыдно перед всеми персонажами книг, которые показывали свою геройскую натуру в еще более раннем возрасте…

Для меня некоторое время назад собственная жизненная позиция определялась и выделялась через одежду. Я одеваюсь под настроение. И если сейчас оно пацанское, то через 30 секунд оно может измениться на совершенно тому противоположное - мне захочется какой-нибудь женственности. Я постоянно ловлю себя на этой мысли. А потом постоянно корю себя за это, ибо это столь непрактично с моей стороны. Я могу купить себе куртку, потому что я пацан сейчас, говорю себе: "Нормас, так и будет. Еще года два! Да я отвечаю!", а потом я понимаю - черт возьми, я сейчас хочу пальто. Сейчас на мне ОБЯЗАНО быть пальто. Я не могу вести себя в этой неуклюжей куртке как девушка!.. А уже поздно. Вот теперь и ходи в куртке. И не быть тебе женственной. Да. А так как верхнюю одежду я покупаю точно с рассчетом на то, то я отхожу в ней не один сезон, я понимаю, что все мои намерения падают крахом. А потом меня спрашивают "а чего ты такая грустная?" А вот ничего. А вот потому что год назад надо было пальто покупать.

Твиттер @jarpad

МОИ МИЛАШЕЧКИ *о*

Рэйнольдс чудесен. Вот посмотришь какой-нибудь лайв со старых концертов - и на душе так спокойно. Так хорошо.

Я… Я не знаю кто такие One Directions, я отношусь к ним нейтрально, но и нравиться они мне не нравятся, но… Плаатц! Платц определенно офигенно четко сюда вписался :D

Значит так. Слова появились.

Для начала - у нас сегодня выпал снег. Это мило-мило-премило, ибо я уже устала ходить в зимнем пальто и не сочетаться с грязью на траве :D Я очень редко пишу здесь, ибо… Ибо да, я признаюсь, что мне нечего писать. А запас о моем музе он… Иссяк. Нет, не иссякло то, что заставляло меня писать, иссякло то, что я пишу. Дальше просто слова. Просто мысли. Я думаю их, но что будет, когда я их скажу? Они все будут ложью. Потому что невозможно передать все чувства, которые ты ощущаешь, когда мыслишь. Ну так вот, это я не об этом. Я о музыке пришла сказать.

Я же говорила как-то, что играю в ансамбле, и недавно нас опять собрал наш преподаватель. Сегодня мы собрались нашим олдскульным составом. И это было супер-ультра-гипер-макси-мега круто! Ибо… Ибо я чувствую себя там как "Karen and her babies": 3 Именно-именно! Я раньше всегда так хотела, чтобы у меня тоже была такая компания "Карен-Мэтт-Артур" и - о, чудо! - как я могла забыть про своих мальчиков! Их у меня четверо, они у меня такие прекрасные. Я вижу, как они взрослеют, я видела, как они росли, как становились мужчинами. Теперь им всем по 17-18, теперь они у меня совсем взрослые. И я одна девочка в ансамбле. И они меня оберегают. И у нас нет этих бессмысленных отношений "обоги, а вдруг он мне нравится?!", мы действительно друзья, they are my mates. И этот снег еще сегодня выпал. И я же очень эмоциональная. А вообще у меня такой накал тут последние несколько дней, что я долго-долго смеялась, а потом расплакалась!.. Они меня все успокаивали. Они меня знают. Они мои babies. Я так этим горжусь.

Офигеннейшая радость для Огнедышащих - это новые клип и песня. Это Who We Are на HG да еще и On Top Of The World. Мальчики так мило постебались над этим всем делом! Сначала я не поняла, даже я подумала, что они с Рамштайнов спилали клипец, но потом мне стало та-а-ак умилительно смотреть как Дэн свалился с "ракеты": З Ну они правда милые! Последнее время клипы такие дерьмовые [простите] у всех, что мне даже плеваться хочется. А Драконы остаются простыми, обычными, своими, они не красуются, они просто поют в удовольствие, клипы такие снимают в свое удовольствие! За эту непосредственность и эту их человечность я их люблю. Они же не гонятся за рейтингом. Они же чудо!: З А вообще - мне мало. Они такую дозу впрыснули нам в вену - сразу в один день и песня новая и клип тоже и теперь мне хочется чтобы они каждую неделю так выпускали :D

Оно так… Выливается из меня в посты, порционно, но не размеренно. Иногда с лихвой, иногда даже и мысли от собственного "я_меня_мое" не допросишься. А иногда просто сидишь и с места не сдвинешься, просто думаешь. Просто перевариваешь, перенаправляешь в те самые далекие уголки разума, туда, где не ступала нога человека. Просто сидишь и решаешь: а куда спрятать очередную мысль? Вот эту, самую дорогую? Ведь здесь уже все забито ими. А потом оказывается, что просто незначительные моменты. Это даже событием с точки зрения правильности не назовешь. И вот пытаешься найти такой укромный уголок, в котором этому кошачьему, звериному, все понимающему, тебе только адресованному взгляду будет удобно, где ему будет самое место. Этому взгляду, который говорит, что все давно уже понял. Просто нужно аккуратным быть. И вот находишь. Далеко-далеко, на задворках разума, где когда-то были другие такие же, но теперь не столь значимые. Стоишь, смотришь на эти "сокровища" и не понимаешь - что же с вами делать? Куда мне вас всех девать?.. А они кричат, кричат тебе, и уже в ушах звенит от такого количества воспоминаний, они тебя зовут и говорят: "Не бросай, не бросай, я же не простое! Ты же помнишь?!" И начинается. И ты уходишь в другую степь, держа на руках комочек, важный для тебя именно сейчас. А ты гуляешь по воспоминаниям. А самое главное у тебя на груди свернулось уже и заснуло. И так пушисто мурлыкая старается тебя не потревожить. И пока те, остальные, забытые, нервные, странные для тебя нынешней пытаются уговорить тебя их не забывать, это единственное промурчит на ухо таким тихим-тихим бордово-бархатным голосом: "Я сейчас никуда не уйду. Я здесь. Ты не бойся". И все твои чувства разрываются, стараясь убежать от тех, назойливых, и ты сама уже кричишь и не знаешь куда деть себя. И бегаешь, бегаешь по своему разуму, ничего не понимая. Зачем я так раньше делала?.. А это последнее теплое, медово-гречишное воспоминание скажет тебе: "Не надо меня никуда прятать. Тебе еще ко мне возвращаться и возвращаться". И ты его аккуратненько, чтобы не потревожить, не задеть, не расплескать, кладешь в самое уютное местечко, которое всегда перед глазами. И сядешь. И наблюдаешь за ним. И оно на тебя глазами огромными пытливыми все смотрит, а ты не можешь своих оторвать. Ибо боишься, что не хватит, что не насытишься. А оно смотрит. И говорит опять таким голосом, будто бы старается не ранить, будто бы фарфор несет. Так бережно, так чутко, трепетно, подбирая, смакуя каждую фразу. И чувствуешь непонятную какую-то утробную, тайную заботу, которая для других просто слова, а для тебя - уже что-то большее. И это все умиротворяет, а потом до таких небес возносит, что вот-вот тебя разорвет от давления.

Как нас сводит судьба: это Жанна, которая каждый раз звонит и предупреждает меня; Ксюша, которая завела меня на работу; это 10 лет проживания в соседних домах, даже не подозревая этого; это случайные столкновения на кухне; это "ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЧЕТВЕРКА!!!"; это конфеты; это "я выйду сегодня пораньше"; это случайно оказаться в том самом месте в то самое время.

На самом деле. Если бы я просто ушла на 10 секунд раньше из школы, если бы я не остановилась завязать шнурки, если бы я не позвала брата ко мне, если бы она не сказала, что ей нужно взять деньги, если бы мы не пошли к ее дому, если бы она не оставила меня стоять на улице, если бы я не стала слоняться по этой улице!.. Черт, если бы я просто пошла домой!.. Если бы я просто не пошла на работу. Thanks God.

"А мне вчера было 20 лет".

Да, я еще не сошла с ума и да, я не путешествовала с Доктором 3 года. Просто вчера у меня был праздник - вчера нашей студии (или как подтвердил Маков: "Салуну! Да! Салуну!") стукнуло двадцать. Вы не представляете, как это, оказывается, много. Столько всего произошло. Хотя, вот еще в прошлом году, кажется, я пришла в клуб, мы поставили спектакль по Шекспиру… Я такая мелкая была. А тут посмотрела на себя в зеркало, проходя по парадной и удивилась - вот, может, действительно, - Макар сказала, что многие не меняются, а кто-то прям вообще - big changes. У меня золотая середина. Но я посмотрела на себя - стою такая перед зеркалом, на каблучищах, накрученная, напудренная, в платье офигеннейшем и не верю, что мне 17. Не я это. Смотрю и вспоминаю, что 3 года назад я даже и боялась увидеть каблук, не то что надеть его :D И характер мой такой же. Как тогда, в 13. Просто сейчас знаю чуть больше. А потом я вспоминаю студию - вспоминаю, что столько всего случилось, что столько людей по всей огромной России нас окружает, которые нас любят, и мне так хорошо, так тепло от этого. И сидели мы вчера весь вечер у Осеньки, и сидели, и Калинушка мне говорит: "Ты, главное, оставайся". И я все поняла. Я так рада, что мы начали общаться с Калининым. Он очень хороший, очень надежный. С ним я чувствую поддержку. И он обнимает меня и говорит: "Ты, главное, оставайся". И я все поняла. Мои "те самые".

Вот еще что. Многие любят говорить "Я никому не нужна(нужен) ". Это меня недавно так напрягло. Я просто вдумалась в эту фразу. "Ни-ко-му-не-нуж-на". Нужны обычно вещи - мне нужна зубная щетка с утра, мне нужна сумка, нужны ботинки, нужны книги, это все вещи. Но почему мы сами говорим, что не нужны кому-то. Причем, да, где-то кто-то писал в ванильных цитатниках - что не нужны мы какому-то конкретному одному человеку. Почему мы так старательно хотим причислить себя к вещам… Вещами пользуются. Вот что. А людьми пользоваться не должны. Ибо это неправильно. Ибо запретили пользоваться людьми еще в 1861 году. Я как-то раньше не задумывалась, но подсознательно не использовала эту фразу. Никому не нужна. А зачем кому-то принадлежать? Зачем отдавать свою волю кому-то? Можно любить, можно тосковать, страдать, радоваться за человека, но принадлежать ему - это из звериного что-то. Неправильно это… Бережней относитесь к словам, вот.

Ручонки трясутся, головка кружится, голос садится, букы путаются, мысли меняются - и это я его только в друзья добавила. А вы говорите в глаза посмотреть.

На самом деле, я всегда была ярым противником заведения отношений (не важно каких - дружеских, любовных) на поле Интернета. Все это слишком ненастоящее. Все слишком дурацкое и детское. Живое общение - вот она радость жизни! А вот сейчас - вот хоть убейте, я отрекаюсь от всяких своих убеждений и говорю вам - я сейчас могу ему только писать. Да и то - писать - это громко сказано. Пытаться писать, когда тебе до боли в груди нравится человек - это испытание, которое еще надо уметь пройти. Честное слово. Сейчас до ручки дойду. Я уже чувствую как я даже не могу набрать этот пост и каждое слово приходится перепечатывать тысячу раз, чтобы не было ошибок. Трясутся руки, товарищи, до жути трясутся. Я разрываюсь между собой настоящей и девочкой-кокеткой, неумелой, пытающейся привлечь чье-то внимание, такой маленькой, что все мои неопытные попытки стать мадамой, которая на своем веку нажила себе состояние из кавалеров, которых она закадрила, сейчас падут крахом, они сейчас настолько заметны, что даже мне самой от себя смешно, но, господи, я не могу ничего поделать. Включился во мне этот механизм неумелый, теперь не отключишь.

А тепе-е-ерь настала пора писать посты о том, что я неудачливая и глупая, и все у меня как обычно, и жизни нет, и смерть в окне. Вот почему всегда, когда на меня нападает жуткая… жутчайшая, просто самая что ни на есть наихудшая пора в моей жизни (а это бывает раз в тысячелетие! раз в эру!) - это всегда так не вовремя?… Просто потому что я не часто влюбляюсь. Влюбляюсь по-настоящему. Так, чтобы раз - и аж до потери сознания. А такое было только два раза. И ЭТОТ второй. А оно как всегда оборачивается. Ну, я, конечно, этого утверждать не буду, но вероятность того, что все так, как я думаю, большая. Просто… Видимо, не везет мне в этом деле. Ой, фу, глупо все это сейчас писать, через полгода прочту (да что через полгода, через неделю) - скажу, что дурой была, вообще нафиг тебе это надо и бла-бла-бла, но, черт, как же душу ранит!.. Когда столько любезностей, столько милостей, а ведь просто из-за характера. Просто потому что в жизни такой. А я-то как всегда себе столько всего навыдумывала!.. Или мне еще рано? Или просто кто-то там не хочет, чтобы у меня было что-то родное и любимое. Кто-то, к кому бы я могла обратиться со всеми проблемами. Кто-то, кто просто бы поддержал в трудную минуту. А я вижу, что он такой человек. Я чувствую. Я очень тонко его ощущаю. Не знаю почему. Но внутри что-то сидит и говорит мне: "Да, сегодня здесь. Нет, сегодня не уйдет. Да, надо. Нет, сегодня не стоит". Ну, черт! Ну я прям никогда такого не испытывала! И вроде бы! Везде же в книжках написано - любовь должна быть вза-им-на. А у меня видимо только неудачи взаимны. Который раз уже на одни и те же грабли!.. Я устала. Я очень устала от этого. Лучше тогда вообще никогда не любить и отдавать себя учению, ибо то, что каждый раз со мной творится в таких амурных ситуациях - это уже невыносимо. Мне очень больно.

У меня внутри все оборвалось. Я сижу, и у меня просто льются слезы. Просто потоком. Это как будто из жизни ушел очень важный тебе человек. Дарика. Вот вроде бы я тебя вижу каждый день в Твиттере и последнее время ты не так часто сюда заходишь и пишешь посты, но вот когда ты написала этот пост… Черт, у меня внутри все оборвалось, будто бы ты совсем ушла. Я очень прониклась тобой и всем твоим творчеством здесь, я… Я не могу просто так отпустить тебя. Ты очень дорога мне. И не только мне… Дарика, мне будет тебя очень сильно не хватать здесь. Но если так надо - значит так надо. Но я буду скучать.

Carry on, my wayward son.
There'll be peace when you're done.
Lay your weary head to rest,
Don't you cry no more.