один лишний диалог, и мы никто друг другу

как можно так наивно верить человеку, который из раза в раз тебя предавал и продолжает предавать. И этот человек самый любимый, ставший за 3 года чуть-ли не самым родным на земле.

да, у меня очень сложный характер, да я много запрещаю, очень сильно ревную. и ы пытаемся говорить, но все бестолку, его опять ведет. и я боюсь, что совсем доведет и будет невыносимо больно, так как не было еще никогда.

порой все мои переживания кажутся мне сущим пустяком, таковыми они и будут через какое-то время. Но сейчас эмоции просто убивают меня. тяжело.

и это любимое. мы расходились на неделю. и вот фраза которую ты слышишь "это было, когда мы уже не встречались". у нас был перерыв в неделю. в. одну. неделю.

это так больно, потому что, когда к тебе возвращались говорили "я смотреть ни на кого не мог, все были противны"

а ты развесила уши, чтобы туда лапши навешали, свесила ножки и рада, что тебя подобрали обратно.

это низко, я знаю, прощать то, что неоднократно случается. я всегда говорю, что нужно бежать в таком случае, бежать и не оглядываться. где будет один раз, абсолютно точно и безповоротно будет и второй и третий и много ного раз. тебя простили раз, простят и тысячу.

а сама не могу убежать. не могу. что держит меня?

вопрос, накоторый я не знаю ответ

Я могу написать, что вернулась на вью, потому что люблю его, что несомненно и бесспорно является правдой, но на самом деле, я просто решила посмотреть пропала ли реклама. Привет)

Ну и раз я здесь, то почему бы не написать здесь то, что проиходит вообще у меня в жизни). Кстати спасибо, что 450 с лишним человек все еще остались со мной, я думала, что все за год отпишутся к фигам, но нет) так что спасибо огромное!)

Расскажу кратенько о себе, кто, может, забыл кто я вообще такая) Меня зовут Наташа, мне 20 лет и я теперь студентка первого курса Сибирского Федерального Университета института архитектуры и дизайна факультета "Архитектура". Написала и прослезилась. Звучит классно, но на деле нет. На деле это мозго***тво. С первых учебных дней начались проекты макеты и прочая фигня. Я значал куда иду, не зря техникум заканчивала же. Но что поделать образование нужно моим родителям. Говорят терпи, учись, фигня же 5 лет.

И все говорят, что это легко. Что сидишь рисуешь и жизни не чаешь, но у вы это не так. Поступить сложнее чем учится. шучу. учится еще сложнее, чем поступить.

Нам сказали, поздравляем! вы попали в АД! Ну так и есть, сообственно говоря)

Пока писала мысль потеряла, поэтому закончу) врядли кто прочитает)

Здравствуй Добрый Вью!

Меня не было здесь с 31.01.2015 года, почти год я не заходила, и вы знаете, я приятно удивлена, что у меня 466 подписчиков, я вам благодарна искренне и безумно. Наличие огромного колличества рекламы отбило желание меня появляться на сайте, впрочем сейчас, когда я зашла ее, на мой взгляд, стало еще больше.

Просмотрев странички сейчас моей ленты, на моем лице расплылась улыбка, до того все тут также по - старому, все те же сериалы, все та же атмосфера уютности, что не может не тронуть. И нахнынула настольгия.

Вспоминаю, самое первое время появления на сайте, я выкладывала одни картинки, которые беспощадно комуниздила на тамблере, потом начала постить сериалы и только спустя какое то время начала оповещать Вас в мою жизнь.

Благодаря вью я познакомилась со многими замечательныи людьми, они дали мне колоссальный опыт, дали понять, что в нашем мире много добрых красивых и талантливых людей. И я нисколько не жалею, что лет 5 назад я ввела почту и пароль и нажала Создать блог.

Каждый раз, находясь наедине с собой и своими мыслями, часто ищешь ответы на вопросы, которые нвольно возникают у тебя в голове. Мои мысли сегодня постигли его.

Я задалась вопросом " Как я его терплю? " И вы знаете, я не сразу нашла ответ. Ведь я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. И я даже не знаю что терпеть - то должна. Потому что мне с ним хорошо. Я бы сказала идеально.

Да, бываю ссоры, заскоки у обоих. Но так и должно быть, я считаю. Без этого никак. Самое главное, что этот человек дарит мне счастье. Именно тут я и нашла ответ на свой вопрос. Любимых людей не терпят, их любят такими, какие они есть.

○○○

Я натыкаюсь опять на эти грабли. Снова. И снова. Опять

Как много мы утаиваем друг от друга, а отговорка проста "чтобы не ссориться". Две стороны у этой фразы и каждый для себя выбирает то, что ему привычнее, по душе. Первая сторона - когда мы меньше знаем, крепче спим. Действительно, зачем трепать нервы друг другу, когда можно просто не говорить и жизнь легче будет. Вторая сторона - когда все всплывает наружу. Случайно увидел/услышал/узнал. здесь и начинется самое интересное, особенно если ты узнаешь, то что от тебя утаивали не в первый раз. Пропадает доверие к человеку, кто-то быстро отходит и отпускает. Но видимо не я. Пытаюсь себе вбить в голову, что все хорошо, что нет смысла разводить всё это, но какой день хожу просто никакая, хочу просто лежать, смотреть в одну точку и просто ничего не делать. И я забуду об этом, но недоверие во всем будет меня преследовать до скончания дней моих. Потому что знаю, что не раз все повториться вновь. Доброты моей нет предела в области прощения людей, люди этим пользуются.

○○○

Мне кажется, что сюда я пишу только плохое. Когда все хорошо и писать ничего не хочется, а плохие моменты в своей жизни можно просто оставить здесь и не возвращаться к ним, так легче. Очень надеюсь, что в скором времени я отойду.

Я не могу так, не могу. не могу.

Это очень сложно, когда тебе не кому рассказать то, что происходит у тебя внутри, когда ты все копишь в себе, а рассказать не кому, при всем при этом ты являешься аппаратом для принятия душевных истерзаний от других людей. Я очень сильно подверженна стрессу, мои нервы и так очень сильно рассщатанные, поэтому любое проявление ситуации, где есть стресс, все, я просто замыкаюсь в себе, все проблемы сраза становятся непреодолимыми и нерешаемыми, все это переплетается с душевными переживаниями, которые никто по сути слушать не будет.

Я не могу никому ничего рассказывать о том, что твориться у меня внутри, потому что не хочу открываться людям, потому что я знаю, что это не интересно и это мои проблемы и других они не касаются. Но в тоже время, я очень сильно нуждаюсь в поддержке. Парадокс.

Э тот пост тебе , я верю и надеюсь, что ты когда - нибудь его прочитаешь.

М ногие люди, когда влюбляются, просто порхают от счастья и начинают "светиться" изнутри, причем происходит это в первые дни-недели после знакомства. У меня же далеко все не так. Я настолько долго привыкаю к человеку, что влюбилась спустя полтора года после того, как мы начали наши отношения. Я странная. Именно сейчас я понимаю, что испытывают люди: хочется постоянно быть рядом с этим человеком, постоянно быть в курсе его дел, даже просто чтобы он был рядом, всего этого хочется еще с большей силой, чем раньше. И наверно лучше поздно это сделать, чем понять, что это не твое.

Т ы только не думай, что все, что я говорила о своих чувствах к тебе - неправда, совсем нет, все это правда, только не все это было сказано с такой силой как сейчас, сейчас все совсем по другому. И почему то раньше я боялась раскрываться людям, потому что знаю, насколько это все больно, когда тебе плюют в душу, когда ты доверяешь человеку, а он отворачивается. Сейчас все по другому, я привыкла и могу сказать, что от меня не отвернуться, по крайней мере в ближайшее время, от меня не уйдут и не плюнут в душу. Именно сейчас, я поняла, что все настолько уютно и тепло рядом с этим человеком, что не хочется это терять и портить. На этом стадию ванилек я закончу и попрощаюсь с вами, всем доброго и теплого вечера с человечком, который будет согревать вас с холодные осенние вечера ♥

Я приветствую тебя, мой старый и добрый Вью, я очень скучала по тебе.

Так давно ничего не писала, из-за нехватки времени и из-за того, что обезьянки не хотят видимо бороться с рекламой, или делают это не дожным способом, ну не важно.

Как же я скучала, я уже и забыла, какого это, что-то писать сюда, делиться с Вами чем - то из своей жизни. И всегда мои посты не несли никакой смысловой нагрузки, этот впринципе тоже. Просто хочу сказать, что нужно ценить то, чем вас наградили в жизни: родителями, друзьями, жизнью. Это все очень важно и играет важную роль в становлении Вас как личности. Особенно цените людей, которые заботятся о Вас, беспокоятся о самых незаметных мелочах. Говорите им спасибо. Мне есть кому сказать спасибо, я надеюсь, что когда - нибудь, я наберусь смелости скажу искреннее спасибо за то, сколько делает для меня этот человек, сколько ВСЕГО он делает ради меня, это не передать словами, я просто не верю до сих пор, что можно ТАК СИЛЬНО заботиться о другом человеке.

Когда нибудь я пойму, но это уже совсем другая история :) Просто любите и будьте любимы :)

Прошло уже больше половины июня, и я совсем не заметила этого лета, к сожалению. Практика забирает практически все мое свободное время и очень сложно учится, когда за окном +30 и хочется пойти погулять, просто отдохнуть, но, увы, учеба обязывает. Осталось совсем немного, всего дней 10 и я на "свободе", потом неделька отдыха и экзамены вступительные. Да, пол месяца опять в топку, в августе отдохну, наверно. Или как говорят учителя в техе "Какой отдых, какой сон? Вы архитекторы, на том свете отдохнете"

И совсем скоро уже приближается мое восемнадцатилетие, я не хочу этот день, хочу 6 и сразу 8 июля, потому что все уедут от меня, мамули и ба не будет рядом, Тимы, только папа и брат. Этого мало. все, кто нужны, будут далеко (бред1 не содержит смысловой нагрузки, хочу выговорится, только сюда, в старый добры вью, который поддержит

Всем любви, добра и улыбок)

вообщем хотела вам сказать, что реклама на вьюи очень сильно затрудняет мое всяческое желание делать посты на вьюи, потому что некоторые из возможностей блокируются из-за рекламы (загрузка фото и др.). Поэтому я хотела бы сказать, что переезжаю временно на tumblr, пока не уберется реклама на вью. И обезьянки странно работают, снег есть, а рекламу убрать не могут, даже ABP не помогает((

В общем, если хотите вот ссылка на мой блог на тамблере, там то я появляюсь чаще) ЖМИЖМИЖМЖИСЮДААА

Добрый всем день, мои хорошие, любимые и дорогие) Я так сильно скучала по вьюи и вам, вы просто не представляете. Я можно сказать, забросила блог, но периодически захожу и просматриваю ленту, потому что не могу полностью отказаться от вью. Как обычно хочу рассказать что- нибудь интересное, но как всегда пишу посты с пустой головой. Моя учеба кипит, идет полным ходом и скоро сессия, боязно немного, два экзамена техмех, который я конечно же не понимаю и математика, которая никак не могла мне поставить 5 за месяц, жалко ей что - ли, но в ноябре она мне поставила 5, я думала умру прям в кабинете от счастья, йоу

А еще мне наконец наладили ноутбук и я смогла спокойно посмотреть хор и остальные сериалы, что радует. Хор стал каким - то попсовым, вам так не кажется? Предсказуемо так все, но критика критикой, я не перестану его смотреть.

Еще мы ходили с группой встречать олимпийский огонь, такая хрень мимишная, мы простояли на морозе часа 3, посмотрели как передавали эстафету и ушли, НО один факт меня разочаровал. Во - первых, мне не достался маленький флажок, во - вторых, я порвала большой флажок (!!!), я не получила колу, которую хотела, и в - четвертых, я не получила эту хреновину с дождиком на конце, типо пидидастр, он горит еще, "факела" вроде. Вообщем ушла оттуда злым ребенком, но потом добрая моя Олечка отдала мне эту хреновинку, и я, как 10-тилетний ребенок ей игралась.

Я не думаю, конечно, что кто-то вообще заметил, что меня тут нет, но вдруг, я надеюсь, вы скучали хоть капелюсичку, потому что я дико скучала, прям очень - очень :) И в завершении немного моего инстаграма, и теханской учебы), кому интересно instagram. Всех люблю, целую

Я хочу написать пост, у меня кипит все внутри, я так не могу больше, сколько можно уже? сколько можно не видеться нормально около двух недель? я все прекрасно понимаю, что дела, учеба, но я так устроена, что я начинаю охладевать к человеку, и это уже начинается, мне не хватает тепла, общения, я не хочу отталкивать людей от себя, но можно выделять хоть каплю времени, почему то я всегда свободна, всегда готова прийти и человеку, я почему то просто успеваю делать все свои дела, для того, чтобы мой вечер был свободен. иногда мне специально хочется сказать 'извини, я сегодня не могу, у меня дела' для того, чтобы понять какого это. я закрываюсь от людей, а я не хочу. я очень ебанутая, очень

Го, я создала

всем вэлком в мой инстаграм