Silence 69 Inside

– Сегодня отпущу тебя пораньше.
–…
– Ты рада?
– Ооо, ммм.
– Карина, ты можешь хоть как - то выражать свои эмоции?
–…
– Ты мне на психику давишь, иди домой.

Ох, лол.

Одно дело – это когда "Я не скажу | не сделаю что - то там, так как человек, на которого мои слова | действия будут направлены, или обидится и перестанет со мной общаться, а я не хочу прерывать с ним общение, или нанесет ответный удар". И совершенно другое – "Я не скажу | не сделаю, так как мне претит мысль о том, что этому человеку будет больно | неприятно". Разница едва уловима, но она есть. Как и между "Я не хочу, чтобы человек на меня обиделся" и "Я не хочу, чтобы этот человек вообще обижался".

Мы (люди, в смысле) существа крайне эгоистичные. Порой сложно абстрагироваться от своего "я", оценивать ситуацию со стороны и хотя бы на время забывать о собственной выгоде. Да, в нежелании обижать чаще всего тоже кроется расчет. Маленький ребенок, разбивший вазу, в первую очередь думает не о том, что он расстроил маму и лишил ее предмета, который она, вероятно, очень ценила, а о наказании, о том, что его сейчас отругают и поставят в угол. Потом маленький ребенок вырастает и превращается в человека, невольно воздерживающегося от плохих поступков потому, что они нанесут вред лично ему. Это нормально, в принципе. "Я не ударю свою девушку | жену, так как если она уйдет, то я буду страдать". "Я не изменю своему парню | мужу, так как после этого меня будет мучить чувство вины перед ним". Заметьте, все сводится именно к "Я не поступлю плохо, потому что в итоге сам(а) буду мучиться". А ты абстрагируйся. Забудь о себе. Представь, что ты идешь по улице с любимой девушкой, тут к вам подбегает какой - то незнакомый мужик, бьет твою девушку и убегает. Девушке, естественно, больно. Ты наверняка чувствуешь возмущение и хочешь отомстить подонку. Ты наверняка чувствуешь боль своего любимого человека. А если подонок – это ты?.. Представь, будто ты узнала, что жена мужчины, которого ты любишь больше жизни, ему изменяет. Ты наверняка чувствуешь обиду за него, наверняка хочешь отомстить нахалке, посмевшей оскорбить твоего любимого человека. Какая шлюха, а. Вот ты бы никогда так не поступила. А если бы поступила?..

Понятно, что совесть сильна, понятно, что ты, скорее всего, воздерживаешься от нехороших деяний. Но суть в причинах, по которым ты от этих самых деяний воздерживаешься. Муки твоей совести или муки другого человека?..

Кстати, это отличный критерий, позволяющий объективно оценивать. Разумеется, себе любимому многое прощаешь, себя любимого оправдать легко. Но задумайся, смог бы ты оправдать и простить так же легко злые слова (например), сказанные твоему дорогому и близкому человеку, если бы сказал их не ты.

Я сглотнула и попыталась представить, как должен чувствовать себя человек, поймавший прекрасную бабочку и знающий, что, несмотря на всю заботу и преданность, эта бабочка обречена на медленную смерть. [c] Забрать любовь (Дж. Л. Пиколт)

Пришло время для бессмысленных записей.

Я сегодня несколько раз пыталась здесь хоть что - нибудь написать, но не получилось. И не получается.

Дело в том, что мне плохо. И я не знаю, откуда это вообще взялось. Что - то давит, уже больше недели что - то давит. Позавчера все относительно наладилось вроде, но сегодня это состояние опять вернулось. Мне хочется спрятаться в шкаф. Мне не хочется разговаривать. Наверное, надо снова изолироваться от людей, от общения с ними. И целыми днями смотреть фильмы или читать. Как два дня назад.

Вероятно, это связано с отсутствием Дианы. Точнее, с отсутствием у нее Интернета, но не суть. Да, скорее всего, именно так и есть. Это странно, но я почему - то не могу и не хочу ни с кем общаться, когда не могу пообщаться с Дианой.

Я скучаю, черт возьми.

Первые три дня было совсем плохо и тошно, я не находила себе ни места, ни хоть какого - нибудь занятия, иногда просто лежала на полу, изучая потолок и ощущая в области груди давящую и очень болезненную пустоту.

Сегодня пятый день. Меня немного отпустило, хотя ночью я и умудрилась расплакаться, когда писала тебе очередное сообщение.

А потом мне приснилось, как ты меня обнимаешь. Такой невероятно реалистичный сон. Я чувствовала себя потерянной и какой - то… напуганной, что ли, бежала куда - то, но внезапно появилась ты, прижала меня к себе. Отчаяние моментально сменилось умиротворением. И проснулась я, все еще продолжая чувствовать удивительное спокойствие.

Я так скучаю.

…но существует едва уловимая разница между терпимостью и принятием. Одно дело – жить где - то на окраине, где соседка просит тебя присмотреть за своей малышкой дочерью, пока она сбегает на почту, но до того дня, когда тебя пригласят с твоей "супругой" на свадьбу к коллеге, где можно будет танцевать медленный танец и никто из присутствующих гостей не станет перешептываться у вас за спиной, далеко, как до луны.

Помню, как мама вспоминала, что в детстве, когда она посещала церковную школу, монахини били ее по левой руке, когда она пыталась ею писать. В наше время, если учитель позволит себе нечто подобное, его, скорее всего, арестуют за жесткое обращение с детьми. Оптимист, живущий во мне, хочет верить, что сексуальная ориентация когда - нибудь станет чем - то вроде письма – не существует законов, какой рукой правильно писать: правой или левой. Мы просто все по - разному устроены.

Заметим, что, когда знакомишься с человеком, не спрашиваешь у него, правша он или левша.

В конечном счете какое это имеет значение для кого - то, кроме того, кто держит ручку? [c] Особые отношения (Дж. Л. Пиколт)

Я стояла в этом парке, набирала очередное sms, чтобы выяснить, где ты сейчас, и одновременно смотрела на дорогу, а ты подошла с другой стороны. Когда я услышала такой знакомый и родной голос, произнесший мое имя, я резко обернулась, из головы моментально вылетели все мысли. Знаешь, кажется, я даже замерла в ступоре на несколько секунд, пытаясь сообразить, кто эта красивая девушка с твоим голосом, знающая, как меня зовут. (Да, в жизни ты даже красивее, я тебе говорила уже?). А потом бросилась тебя обнимать. Наверное, мы минут пять так стояли, мне казалось, что я не смогу оторваться, отпустить тебя.

От твоего запаха мне просто снесло крышу. Напрочь. И от рук твоих, и от глаз, и от улыбки, в общем, от всей тебя. Ты такая несравненная, такая потрясающая и невероятная.

Я хотела прочитать твою записку прямо там, но позорно разрыдалась после строчки "Только не надо плакать". Хотя дома, разумеется, пообещала себе, что при тебе не расплачусь ни в коем случае. Обоже, кого я хотела обмануть, я ведь такая слабачка, которая не умеет сдерживать эмоции.

А ты гладила меня по спине ("Мусичка, не плачь"), после сказала, что мы слишком далеко сидим, придвинулась ближе и обняла. Желание плакать стало еще сильнее, видимо, из - за осознания того, что совсем скоро ты уедешь. Все же кое - как удалось успокоиться. Думаю, именно благодаря твоим теплым объятиям и волшебным рукам. И плевать было на людей, которые смотрели на нас, оборачивались, может, говорили что - то, просто плевать.

Кажется, мы почти всю встречу обнимались. Ты говорила, что мои волосы такие мягкие, как ты и представляла.

– Ты такая теплая.
– Блин, я только что хотела сказать то же самое.
– Я читаю твои мысли.

Еще мы фотографировались, ты такая красивая и совершенная, я ни в какое сравнение не иду, серьезно (даже не вздумай возражать). Я оставляла следы блеска для губ на твоем лице, а ты фотографировала нас и одновременно просила меня не останавливаться.

Время пролетело чересчур быстро, пришла твоя мама. "Девочки, пора прощаться". Ты выпросила еще десять минут, мы опять обнимались.

Я провожала тебя до машины. Сначала мы просто шли рядом, я косилась на тебя, спустя минуту ты наконец догадалась, лол. Переместила пакет в правую, а левой взяла за руку меня. Так чудесно было идти близко - близко друг к другу.

Я по привычке ускоряла шаг, а ты меня тормозила, дескать, куда спешишь, лошара.

Мы почти дошли, остановились, обнялись. Ты сказала, что если твой папа увидит, то потом будет ржать. Но и перед машиной мы все же снова обнялись. Несмотря на папу, который, кстати, видел.

– Я тебя ненавижу.
– Что?
– Я. Тебя. Ненавижу.

Ты села в машину. Твоя мама помахала мне рукой. Ты открыла окно, чтобы мы могли смотреть друг на друга до тех пор, пока машина не скроется из виду.

Я возвращалась обратно через парк, мимо скамейки, на которой мы сидели буквально несколько минут назад. Меня душили рыдания. А вместе со мной возвращался твой запах. И ощущение твоих губ на моих щеках и твоих рук на моей спине. Твое тепло. Только самой тебя рядом не было.

Я настолько сильно мечтала тебя увидеть, что казалось, будто сильнее и нельзя. Но сегодня внезапно выяснилось, что можно. Ты согрела ненадолго мои вечно холодные руки, но сейчас они снова замерзли без тебя. Я замерзаю без тебя.

Раньше было легче, потому что раньше не с чем было сравнивать. А сейчас я с ума схожу от невозможности прикоснуться к тебе.

Я не знаю, куда бежать, где прятаться от этого одиночества. Да и не спрячешься от него нигде. Кроме твоих объятий, разумеется.

Я люблю тебя, Диана. Я так тебя люблю.

Я сегодня посмотрела два настолько чудесных фильма, что прямо захотелось здесь о них написать.

В финале Джон умрет

Жанр: ужасы, фэнтези, комедия
Режиссер: Дон Коскарелли
Страна: США
Год: 2012

"Настолько годно, что можно на печеньку намазывать". (c)

Вот благодаря такой рекомендации я и начала его смотреть. Я бы вряд ли за него взялась, если бы прочитала предварительно аннотацию. Ужасы + комедия, да еще и снят в США. Сразу возникают ассоциации с "Очень страшное кино". Но, к счастью, с аннотацией я не ознакомилась.

Легкая комедия (да, это все же больше комедия, чем ужасы) с довольно - таки остроумным юмором, что для американских комедий не очень типично. Заинтересовывает буквально с первых cекунд, смотрится на одном дыхании, держит… ну, не совсем в напряжении, но о времени даже не вспоминаешь. Много смешных и забавных моментов. Да, наверное, фильм относится к тем, которые, так сказать, "на один раз", да, на глубокие размышления не наталкивает. Но помогает вполне приятно скоротать вечер | утро | другое время суток.

Предположим, что у вас в руках топор. Обычный дешевый топор. И в один морозный зимний день этим топором вы пытаетесь обезглавить человека. Не беспокойтесь, этот человек уже мертв. Хотя, возможно, переживать все же стоит, ведь именно вы его застрелили. [c]

Залечь на дно в Брюгге

Жанр: триллер, драма, комедия, криминал
Режиссер: Мартин МакДонах
Страна: Великобритания, США
Год: 2007

Однажды я уже планировала посмотреть этот фильм, но не сложилось. Во время просмотра выяснилось, что многие цитаты мне знакомы. Кажется, потому, что когда - то где - то его активно обсуждали. Ладно, не суть.

Это такая странная смесь грустного и веселого, трагедия разбавляется забавными шутками героев. Очень качественный фильм, снят просто отлично, красивые и талантливые актеры, город подобран крайне удачно. Атмосфера хорошо чувствуется, ты будто переносишься туда. Опять же, красивые, талантливые и прекрасно играющие актеры, передающие настроение и эмоции так, что дух захватывает.

Плюс динамичный сюжет не позволяет заскучать. Который, кстати, меняется именно в тот момент, когда тебе уже начинает казаться, что все, теперь конец предсказуем.

А конец как раз очень даже неожиданный.

Я непременно попаду в рай, если вскроюсь сегодня ночью, ведь даже Бог найдет причину суицида достаточно веской, в этом и сомнений быть не может.

Принесите мне чашку горячего молока. Почитайте вслух сказку про Маленького принца. И дайте умереть спокойно.

Хотела написать "флейта", вместо этого написала "фиолончель". Да - да, именно с буквой "ф". Потом еще минут пять смотрела и думала, почему Opera его красной линией подчеркнула.

В принципе, примерно столько же (ну, пять минут) я вспоминала значение слова "ликбез".

Ну да ладно.

Вот разрыдаться, набирая сообщение, – это действительно надо уметь.

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что - то, мы пропускаем более важное. [c] Мне тебя обещали (Э. Сафарли)

– Клюква, скажи, ждать - то стоит?

– Стоит. Главное, в процессе ожидания не утрачивать чувства меры. Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там. [c] Мне тебя обещали (Э. Сафарли)

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот - вот наступит какое - то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться – так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашел ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка. [c] Мне тебя обещали (Э. Сафарли)

Днем я отважно борюсь с собой, днем мне вполне нормально, наверное, даже почти заебись, но ближе к ночи накрывает. И как накрывает!..

Анализ собственной жизни (точнее, последних лет семи, впрочем, не суть) внезапно показал, что людям, которых я люблю, обычно на меня феерически похуй. Или не феерически, а просто похуй. Опять же, не суть. Их, ну, людей этих, и было - то всего трое, зато какой отпечаток оставили. Ладно, если уж совсем честно, то любила я по - настоящему только одного. Точнее, одну. Вы ведь наверняка знаете, как это происходит. Вот живешь ты себе спокойно, живешь, никого не трогаешь, думаешь, что и любовь испытал (тусамуюкотораяодинразидогробовойдоски), и удивить тебя, в общем - то, больше нечем. А потом ТА - ДАМММ!.. Появляется вдруг на твоем пути человечек, отправляющий к хуям все, чем ты раньше существовал(а). Да, читатель, подозреваю, именно о таком чувстве писал Э. М. Ремарк. И мыслимыслимысли. Сам(а) начинаешь их бояться. Например, о детях - внуках - совместно встреченной старости - смерти в один день. Прямо видишь это уже. Лето, уютный домик за городом, яблоневый сад, лабрадор кремового цвета весело лает, пытаясь поймать попеременно то яркую бабочку, то свой хвост. А на террасе стоят кресла - качалки, в которых сидите седовласые вы, укрыв колени клетчатыми пледами и нежно держась за руки. (Плюс понимание того, что отныне счастье для тебя возможно лишь в том случае, если по утрам ты будешь просыпаться, ощущая на себе взгляд невероятно зеленых глаз. Ее, черт возьми, глаз).

Короче, к чему это я. Ммм… А, да. В пятом преложении предыдущего абзаца глагол на букву "л" следует употреблять исключительно в настоящем времени.

___

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое - что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом. [c]

Даже если меня не будет рядом.

Мудаки Люди, оскорбляющие толстых, по их мнению, людей и считающие, что если ты жирный, то и не человек вовсе, заставляют задуматься. Об умственной полноценности вот таких вот "диетологов", например.

Каждый трахает тех, кого хочет трахать. Любишь худеньких - тоненьких - бледненьких девочек, шатающихся от малейшего дуновения ветерка, – трахай худеньких - тоненьких - бледненьких девочек, шатающихся от малейшего дуновения ветерка. Никто не заставляет тебя трахать дам, чей вес перевалил за центнер. Впрочем, как и тех, кому нравятся дамы, чей вес перевалил за центнер, никто не заставляет трахать анорексичек.

Любая фигура имеет право на существование. Любая. Суть лишь в том, чтобы ее обладателя | обладательницу она устраивала. Плевать, весишь ты 40 кг, 60 или 94. Если тебя все устраивает, значит, все заебись. А люди, которые возникают и смеют указывать, сколько ты должен | должна весить, просто долбоебы.

Но если именно тебя твой вес не устраивает, то исправляй, а не ной.

Ну, допустим, весишь ты 106 кг, в зеркало на себя налюбоваться не можешь и охуеваешь периодически с собственной охуенности. Замечательно, будь счастлив | счастлива, кушай пирожки с повидлом и шли на хуй тех, кто говорит, что не мешало бы тебе похудеть. Тебе в твоем теле комфортно, это самое главное.

Если же твоя фигура вызывает у тебя лишь приступы отвращения, то садись на диету, ходи в спортзал, короче, занимайся собой. Вот ныть "Ой, все такие худенькие, а я жирная корова", заедая переживания жареной картошечкой, точно не стоит.

Кстати, то же касается страдающих анорексичек. Захотела похудеть до 36 кг, похудела, умничка, молодчинка. Только хули ты теперь ноешь, что волосы - зубы выпадают и кожа слазит?.. Не в ауле живешь, о последсвиях заранее наслышана была, правда, тогда они тебя почему - то не остановили.

Это ведь очевидно все.

Как бы наличие у человека способностей к мышлению от размеров его тела не зависит.