Silence 69 Inside

Ночью я проснулся от крика. Я подскочил в темноте и принялся ощупью искать ее на кровати.

– Мне приснилось, что ты умер, – объяснила она. – Утонул из - за неполадок с кислородным баллоном в снаряжении. И я осталась одна.

– Глупости какие! – сказал я первое, что пришло в голову. – Мы всегда проверяем оборудование.

– Не в этом дело, Оливер. А что, если один из нас умрет? Что будет потом?

Я протянул руку и включил свет – на часах было двадцать минут четвертого.

– Наверное, ты еще раз выйдешь замуж, а я женюсь.

– Вот так легко! – взорвалась Джейн. Она села на кровати и отвернулась от меня. – нельзя просто взять жену с полки.

– Нет, разумеется. Я хотел сказать: если так случится, что я умру молодым, то хочу, чтобы ты была счастлива.

– Как я могу быть счастлива без тебя? Когда выходишь замуж, принимаешь самое важное решение в жизни; клянешься, что целую вечность проведешь с одним - единственным человеком. А что делать, если этот человек умирает? Что делать другому, если он уже связал себя обязательствами?

– А как ты хотела, чтобы я поступил? – спросил я.

Джейн посмотрела на меня и ответила:

– Я хочу, чтобы ты жил вечно. [c] дорога перемен (Дж. Л. Пиколт)

В июне прошлого года я вроде как встречалась с одним парнем недели три. Мы, в общем - то, и знакомы примерно столько же. Я не понимаю, где был мой мозг, впрочем, оправдываюсь тем, что тогда я просто чувствовала себя очень несчастной из - за вечных ссор - расставаний с человеком, в которого была влюблена, мне требовалось хоть какое - то утешение. Но, кстати, дальше долгих прогулок по городу дело не зашло. Разумеется, к счастью. Расстались быстро, причем без "Давай останемся друзьями", потому что человек совершенно не мой. Даже для обычного общения. Естественно, никакого утешения я в нем не нашла. Лишь поняла, что клин клином не вышибают. Либо вышибающий клин должен быть в разы лучше вышибаемого, не знаю.

Так вот, недавно этот парень внезапно вспомнил о моем существовании и повадился мне периодически писать. Начал с пространных намоков, смысл которых сводился к "Не хочешь ли заняться со мной сексом?" (лоллоллол), после моего довольно корректного (правда корректного, как ни странно) отказа прочитал мне лекцию на тему "Любовь – это одно, секс же – совсем другое", а сейчас рассказывает истории. Одна охуительнее другой. Короче, у меня фейспалм после каждого его сообщения. Вроде и послать хочется, но вроде и прикольно.

А мораль сей басни такова… Да нет никакой морали, наверное. То, что надо о разуме вспоминать, прежде чем с кем - то знакомиться и отношения заводить, думаю, и так ясно.

…ни один идиот в здравом уме не станет нарываться на пулю только потому, что его невеста погибла. Если бы он ее действительно любил, то уехал бы и прожил ту жизнь, которую они хотели прожить вместе. [c] Дорога перемен (Дж. Л. Пиколт)

Я просто мастер игнора, на моей второй странице в ВК который день висит пять сообщений, отвечать на которые нет никакого желания. Мне не нравятся эти люди, я не хочу с ними общаться, они об этом если не знают, то наверняка догадываются. Иногда я способна, пересилив себя, поддерживать с ними диалог в течение, например, получаса, но потом мне надоедает. И я перестаю им отвечать. При этом если кто - то и обижается, то меня об этом не уведомляет, к счастью.

Я всегда удивлялась, как мне удается поддерживать с людьми довольно ровные, нормальные и вполне доброжелательные отношения, практически с ними не контактируя. Да еще и вот так вот частенько игнорируя. Я могу долго не отвечать на их сообщения и звонки, но через некоторое время просто написать или позвонить, не рискуя при этом быть посланной на хуй. Они то ли привыкли уже, то ли смирились, то ли еще что. Это на самом деле до сих пор остается для меня загадкой, серьезно.

Никогда не понимала людей, которые признают лишь свое мнение и ничье больше. Которые чье - то чужое мнение даже просто выслушать не желают. Ясно, что это личное дело каждого – соглашаться или нет с точкой зрения, отличающейся от твоей. Но зачем же изображать из себя устрицу, закрываясь в непробиваемой раковине, выстроенной из собственных убеждений и не пропускающей ни свет, ни звуки. Чтобы развиваться, нужно постоянно узнавать что - то новое. Вряд ли получится узнать что - то новое, если ты будешь затыкать рот всем окружающим, пытающимся высказаться.

Впрочем, и людей, которые пытаются убедить человека в правильности своей позиции, если его позиция противоположна, я тоже не понимаю. Твои убеждения – это твои убеждения. Живи с ними, придерживайся их, раз они так тебе близки. Не надо запихивать их в кого - то насильно. Уважай право личности на самоопределение.

Вообще, любые споры я воспринимаю как увлекательное времяпрепровождение, как возможность расширить свой кругозор и лучше понять собеседника. Я считаю, что дискуссию надо строить в форме диалога. Ты высказался – оппонент высказался. И так до тех пор, пока тема себя не исчерпает. А не "Молчи, слушай и запоминай". Глупо ведь. Каждый все равно останется при своем мнении, скорее всего. Чтобы изменить взгляды на жизнь (или сформировать их) и переосмыслить какие - то вещи (или, опять же, осмыслить), надо самому до этого дойти. Самостоятельно. Иначе не получится.

Этот непонятнокакой момент, когда ты в эфире на viewy (или как это здесь называется) видишь свой прошлогодний пост с Summer - breath. С того самого первого тлога, ныне почившего в бозе. Вот надо же, а.

Папа на днях рассказал историю про парня, которого убило стеной. Машина (я не помню, как такие правильно называются) рушила какое - то здание, продавец из магазина неподалеку вышел, чтобы заснять это зрелище на телефон, расстояние между ним и тем зданием было, на первый взгляд, довольно безопасное, но внезапно стена упала как - то не так, она буквально взорвалась, обломки ее разлетелись во все стороны. И один такой обломок попал прямо в того самого парня.

Немного странно осознавать, насколько же… хрупка человеческая жизнь, раз может оборваться в любой момент. Вот живешь ты себе, живешь, однажды встаешь на табуретку, чтобы достать с полки книгу (привычное и обыденное действие), оступаешься неловко, падаешь и сворачиваешь себе шею.

Умереть случайно действительно очень легко. Ты можешь подскользнуться на мокром полу в магазине, или на пролитом кем - то молочном коктейле в кафе, или на банановой кожуре, брошенной мимо урны, на улице. Тебе на голову может упасть сосулька, или кирпич, или цветок с чьего - то балкона. Ты можешь готовить суп, уснуть незаметно, суп выкипит, зальет огонь, потом ты не обратишь внимания на то, что газ уже открыт, зажжешь спичку и взлетишь на воздух. И это не считая куда более банальных случаев типа неожиданно вылетевшего из - за угла автомобиля, грабителя с кортиком в темном переулке, авиакатастрофы и прочего. Да ты просто можешь отравиться некачественной или испортившейся едой.

Ты дышишь, просыпаешься, засыпаешь, готовишь завтраки, варишь кофе, ходишь и ездишь куда - то, делаешь покупки, радуешься, огорчаешься, плачешь, улыбаешься, задумываешься о будущем, достигаешь каких - то целей. Возможно, у тебя есть друзья, ты переписываешься с ними, перезваниваешься, встречаешься иногда. Возможно, даже любимый человек есть. Еще родители, кошка, собака, аквариум с рыбками, планы на следующие выходные. А потом бах – и все это в один момент перестает быть важным.

Еще одна причина, по которой я не хочу выходить замуж (особенно по любви), – боязнь разочароваться в супруге. Но даже не в его характере (в характере разочароваться как раз - таки почти нереально, я считаю, ведь, как говорится, видели глазки, что покупали… А если чувства настолько ослепили, что не видели они ничего, то и винить в этом нужно исключительно себя), а в привычках. В процессе длительного совместного проживания на одной территории выявляются те нюансы, которые мы раньше либо старались не замечать (стерпится – слюбится, все мы не без греха, так - то он человек хороший… ;), либо просто не имели возможности заметить. Кто - то тюбик с зубной пастой не закрыват, кто - то вилкой в зубах ковыряется, кто - то посуду оставляет там, где поел. Мне глубоко похуй на порядок в квартире (или его отсутствие), я спокойно уживаюсь в любом бардаке (разумеется, если рядом с этим бардаком не начинают плодиться мухи, тараканы и прочая живность), меня крайне редко посещает желание убраться, вокруг меня всегда сконцентрированы горы книг, журналов, тетрадок, блокнотов, бумажек, ручек, карандашей, чашек, каких - то бесполезных мелочей непонятного назначения, оберток из - под конфет, одежды и так далее. Меня совершенно не смущает, когда на меня из шкафа выпадает куча вещей. Или когда ящики стола перестают задвигаться из - за скопившегося в них хлама. Единственное маааленькое, но очень важное условие: хлам этот должен быть моим. Хаос должен быть создан моими руками. И чье - то постороннее вмешательство в него дико меня нервирует и раздражает. Ладно, допустим, в мужья (или жены, как повезет, лол) мне достанется не педантичный зануда, который будет ходить за мной по пятам и зудеть над ухом противным голосом: "Выброси мусор, в квартиру скоро не зайти будет". Блять, вот и не заходи. Вообще уебывай отсюда. (Да, только так я могу отреагировать на подобное). А достанется мне кто - то, крайне похожий на меня в этом плане. Но разве у меня получится терпеть рядом со своим мусором чей - то чужой?.. Нет, конечно. Чужая чашка, оставленная на моем столе, немедленно полетит либо в окно (в лучшем случае), либо в того, кто ее посмел оставить. Такая же участь ожидает и остальные не мои предметы, оставленные на моей территории. Я матерюсь и проклинаю весь мир, когда спотыкаюсь о свои тапки. Думаю, несложно догадаться, какой скандал разразится, если виновными окажутся тапки постороннего, по сути, человека. Пусть и, вероятно, любимого. Но постороннего.

Так что у меня есть лишь два варианта. 1. Оставаться в одиночестве. 2. Искать такого же нетерпимого к чужим вещам идиота, который согласится мелом прочертить границы. И подписать все. Ну, моя территория, твоя территория, общая территория. "Осторожно! Злая собака", "Не входить – убьет!", "Внимание! Опасность!". И значки радиации повсюду расклеить. Нувыпоняли.

00.23, сон не идет, телефон упрямо не хочет подключаться к Интернету, сворачиваю приложение. На экране вместо привычной надписи "MTS.BY" красуется "Только SOS".

Нет, какая ирония, а.

Только SOS, блять.

Только. SOS.

Мне даже смешно сейчас, так как я отлично понимаю, что мои сегодняшние ночные страдания исключительно от плохого настроения, да еще и температура способствует осознанию всей степени своей несчастности. Как обычно, в общем. Надо просто выпить таблетку и лечь спать, но нет же. Я продолжу сидеть в Интернете, слушать какие - то дурацкие попсовые песенки и печально всхлипывать, изредка переходя на откровенные рыдания. Такие дела.

Никому не интересны твои переживания и прочее дерьмо, потому что дерьмо это только твое и ничье больше. Люди хотят общаться с тобой до тех пор, пока ты готов их выслушивать и поддерживать, когда же ты сам нуждаешься в чьем - то плече, они начинают заставлять себя с тобой общаться. Мысль, разумеется, далеко не нова, но многие частенько забывают об этом очевиднейшем факте.

И я забываю.

Отправляя сообщение, я всегда очень боюсь, что человек разочаруется, поняв, от кого оно. Вот заходит он такой в ВК, видит "+1" напротив строчки "Мои Сообщения", в нем тотчас надежда вспыхивает, открывает, затаив дыхание… А там всего лишь я.

Мне все чаще хочется извиниться просто за то, что я вообще существую.

Когда - то я посмотрела один фильм, названия которого уже не помню, так как давно дело было, года четыре назад, наверное, но сюжет врезался в память намертво.

Мужчина (явно с каким - то психическим отклонением) заманил к себе двух девушек (то ли обеих сразу, то ли по отдельности… Да плевать, в общем - то) и запер их в подвале. А жил он в глухой деревне, почти в лесу. И жил, кстати, с матерью, которая тоже здравостью ума, судя по всему, не отличалась и сына всячески прикрывала (кажется, по ходу фильма даже выяснится, что это не первое его похищение). Короче, издеваются они над девушками, кормят плохо, шить что - то заставляют на продажу (постельное белье вроде), он их еще бьет и насилует периодически, конечно. Леди несколько раз пытаются сбежать, но попытки ничем хорошим не заканчиваются. ВНЕЗАПНО одна из них понимет, что влюблена в своего мучителя. Дескать, настоящий мужчина, единственный, с кем мне действительно трахаться нравится, бла - бла - бла. И начинает она его соблазнять. Он тоже в нее влюбляется, потом она понимает, что беременна, он, разумеется, счастлив полностью, но мамаша немного против их отношений, мягко говоря. Она считает, что девушка не любит ее сына, просто хочет его одурачить, чтобы на свободу вырваться. Как ни странно, сам сын решает матери не подчиняться, приводит любимую из подвала в дом (а она почти рожает) и говорит, что будут они теперь вместе жить. Тут матушка его хватает ружье, стреляет в нее, но он бросается наперерез, пуля попадает прямиком в сердце… И в этот момент врывается полиция (ее вызвала то ли медсестра, которая к ним приходила и обо всем узнала, то ли второй девушке сбежать удалось). Финальная сцена весьма трогательна: кладбище, могилка, памятник с фотографией этого маньяка, рядом стоит женщина, держит за руку ребенка лет семи и, едва сдерживая слезы, говорит ему что - то типа: "Здесь похоронен твой папа". Ребенок кладет на могилку красные гвоздики. The end.

Наверное, из всего этого следует, что любовь действительно зла.

– А что же случилось с любовью, которая должна была длиться вечность?

– Вечности теперь длятся не так долго, как прежде. [c]