енфраншиш

да здравствует спокойствие - сытое вечернее спокойствие человека, который вроде ещё не всё, но уже почти, и хоть и не фффух, но полу-фффух точно! да здравствуют тёплые ламповые вечера! да здравствует куча свободного времени, которое можно заполнять, а можно и оставить пустыми! да здравствует умиротворение посреди поля боя! виват истерикам на ночь глядя, тошнотворным и вязким! и тем более виват отходнякам от этих истерик и возвращениям к тёплым, прости господи, ламповым вечерам!

пусть всегда будет клейстер

приехала из днепропетровска, привезла гран-при, два первых места, кучу кубков, грамот и тепловентилятор. пойду завтра на блоху, толкну всё это дерьмо по спекулятивной цене. в училище ходить больше не стану, там мне ничего не дают, кроме геморроя. вот мой жизненный план на остаток года.

так захотелось прокричать - закрой за мной дверь крышку гроба рояля, я ухожу. и уйти. вырвать все клавиши, выгрызть струны. научиться танцевать, петь, красить морду, садиться на шпагат, исхудать до невозможности, подстричься под гавроша, уехать, убежать с диким матерным ругательством.

беспокойство. ну и всякие вожделенья в голове

я сегодня слетела к чертям со всех катушек, и кому от этого стало лучше? никому. всем как было хреново, так и осталось. а ещё я делала оливье, и теперь от меня пахнет солёными огурцами и обещаниями, которые я не сдержала.

мы с дианой отходим к окошку, и она задушевно говорит: после такого напряжения, как у тебя, нужен отдых. а отдых у тебя будет нескоро. как же ты будешь, а?

ну как, как, думаю я, сегодня поняла, что отключаюсь за инструментом. скверно контролирую происходящее. зато всё училище гудит о том, как мы играли шумана. соболезнуют мне. и советуют набить морду всем-всем-всем в оркестре. но я же не бью стариков и женщин!

я завтра пойду в училище и буду притворяться непогибшим. посижу три часа на паре по русской музыке, на анализ схожу. второй премией похвастаю. в пролёт на третьем этаже брошусь. ну, это смотря какое настроение будет.

почему всегда находятся люди, которые лучше меня? которые "безоговорочно", "в десятку", "наповал" - куда бы я не приходила, они везде меня ждут. с концертом грига или с чем-то иным - не в этом дело, но почему всегда найдётся крутой парень или хваткая девчонка, заставляющие меня быть "недо". я сегодня прикинула, какой эпитет ко мне применяют чаще всего - оказалось, "тонкая". меня уже подташнивает от этого слова в сочетании с моей фамилией. другие, вон, сильные или мощные, а я тонкая. а где тонко - там рвётся.

никто не вытащит меня из тёплой постели среди ночи и не потащит репетировать. всё будет завтра, и для меня это завтра звучит остапобендеровским предчувствием аукцыона (писать это слово с буквой и я считаю нарушением норм орфографии), где либо пан либо пропал, либо стулья, либо стулом по башке. и обязательно же найдётся киса воробьянинов, который провалит к чертям всё предприятие - тьфу-тьфу, может он уже благополучно загнулся в уездном городе N и не просрёт деньги, и не перережет мне горло бритвой?

ну пожалуйста

я сижу и жду последнюю репетицию. вот просто сижу на стуле, ни о чём не думаю, ничего не делаю, сижу, намазав переигранную (молодец, стася) руку какой-то сранью, натянув варежки, набирая ларисин номер через каждые пять минут. возможно, меня позовут репетировать в полночь, возможно, вообще не позовут. мне до одури хотелось, чтобы завтрашний день скорее настал, я была от темечка до пяток готова, а теперь мне хочется спать, вот и всё. за что они меня так мучают, что я им сделала, этим людям - дирижёру-авантюристу и педагогу-маньяку? нет, я так просто им не дамся.

окружающий мир перестал существовать. я выбрала из него еду, мигрень и рояль, а остальное послала к чертовой бабушке. мне снятся оргазмы и сонаты бетховена. гера говорит, что мой мозг просто не успевает распихать по полочкам всю информацию, и поэтому по ночам я погружаюсь в расплывчатые пятна и ощущения, вместо того, чтобы созерцать странные и ясные картинки. я выхожу из дома и не фиксирую, причесалась ли я, надела ли брюки. я даже не знаю, как правильно писать - надела или одела. я даже не знаю, как правильно писать. я даже не знаю, как правильно.

я не могу расслабиться, физически не-мо-гу!

и это замечательно. я наматываю нервы на кулак. я бессмертна. я могу не спать и не есть, могу спать и есть - от этого мало что изменится. я громоотвод всех молний, властелин обстоятельств, быстрокрылый ангел с револьвером. я гепард, я умею перепрыгивать через головы зрителей в театре, обезвреживать террористов с розами и переламывать эти самые розы вместе с целлофановой обёрткой лёгким движением пальцев, даже не задев шипы. я обезглавливаю цветы, хватаю красивую барышню под локоть и волочу подальше от эпицентра катастрофы, нас подбрасывает взрывной волной и мы летим. я никогда не проговорюсь о случившемся, хоть мне очень хочется - я скромный герой, наделённый блестящей виртуозностью, кайфующий от судороги в ноге и своих точных метких движений.

а боюсь я только одного - нелепой смерти.

я сегодня была в училище, мне барин (читай - замдиректора) дал вольную. теперь я проёбываю лекции на законных основаниях. там очень скучно, какие-то кислые люди в холле сидят. даже кофе уже не пьют, просто сидят на поломанных стульях, на цементной тумбе. что-то говорят, вялые жесты, медленный поворот головы. нет, по гармонии новую тему не проходили. а по князю игорю мы сегодня получили пятёрки - да, вся группа. ну пока.

воденников - хорошо, пустота - хорошо, спокойствие - хорошо, пироженки - вообще отлично. только зачем была нужна вторая пироженка? вот уж ни в чём меры не знаю, шальная баба.

сегодня утром окончательно стёрлись границы между "хорошо" и "плохо". вот кто может определить - хорошая была репетиция или плохая? должно ли радовать, что дирижёр назвал последние фразы "винигретом", что убился, объясняя мне, что его не устраивает финальный пассаж, что не пожал руки на прощание? ужасает ли моя удовлетворённость и свобода на сцене при полнейшей халтуре, такой идеальной лаже, что аж сердце заходится от совершенства - есть хоть что-то в мире кристалльно чистое, без примесей! а абсолютное внутреннее спокойствие, граничащее с оцепенением - это хорошо или плохо? спокойствие тогда, когда надо бы впадать в панику, рвать волосы на голове, рыдать в голос, кончать самоубийством? это как? да и какая разница, как. вот рояль, стул. мы вам как-нибудь сыграем. оркестр, концертмейстер, солист - все в разных темпах, но сыграем. вы послушайте, какая чудесная музыка. это же шуман, это так тонко и так нервно-натянуто, что вот-вот разорвётся. и мы разорвёмся вместе с музыкой. а потом выяснится, что руку мне пожать забыли в спешке, и, чтобы я не расстраивалась, даже в макушку поцелуют. но всё же надо бы зрителей при входе в зал обыскивать на предмет тяжелых тупых предметов. ну мало ли что!

какой-то сегодня странный день. во сне мне выстрелили в сердце, и я бесконечно долго ждала скорую помощь. всё не умирала и не умирала. мне говорили: не закрывай глаза, не спи, стася, не спи, только не спи - как медсестричка молоденькая раненого солдата просит. вот проснулась я и думаю - а действительно, не спи, стася. хуже будет. я даже работать сегодня пыталась, да что там - весь день работала, но видимо та, которая работает, это вовсе не я, а просто очень похожа. мне просто надо то ли успокоиться, то ли взвинтиться, то ли и то и другое одновременно. чёрт с ним. на земле замочат - на небе залечат.

сегодня праздник - ровно месяц я не пишу в этот говнобложек

я даже не особо надеялась, что у меня получится вести дневник интересно. просто у одной девули был забавный блог, а у меня нет, и я замордовала себя до смерти, пока не завела аналогичный. и писать даже пыталась в её стиле. а потом такой трансцендентальный пиздец начался в моей экзистенции, что не до бложиков стало. всё не плохо, тьфу-тьфу-тьфу, но как бы это состояние обозвать. ну, в общем, такое, которое уже не вписывается в "здравствуй, милый дневник", отчаянно требуя иных высот и средств выражения. так что пока тут ничего не будет - а может и будет, а может будет такое, что лучше б не было.

я обещаю подумать над этим вопросом