ассоль

Ох как мне нравится, когда студенты педа, сидящие на каникулах всю зиму, изучающие обж и теорию литературы, с претензией заявляют, что у них ничуть не легче, чем в "этом моем медицинском" и мы себе просто цену набиваем.

Чем больше у меня есть, тем больше мне хочется. Во всех планах. Замкнутый круг.

Жизнь - это здесь и сейчас. Не понимаю я этого "перетерпеть", и что якобы в завтрашнем дне будет лучше. Этого самого завтрашнего дня можно ждать годами. Я не понимаю людей, которые выбирают профессии по принципу "где комфортнее", 11 месяцев в году у них состояние "перетерпеть", 5 дней в неделю, около 8 рабочих часов, и вот потом они, в такой ожидаемый отпуск, едут на тот же курорт, что и предыдущие 5 лет. Там же привычно. И снова возвращаются, и снова включают свое "перетерпеть". Жизнь одна. И ее нужно прожить. А не перетерпеть большую ее часть, истратив время на то, что не нравится и раздражает. Дефицит чувств и эмоций вполне успешно компенсируется новым платьем и выложенным в инстраграм фото из модного места.

"Еще пару лет нужно перетерпеть, а потом буду зарабатывать хорошие деньги и заживу!.." - говорит человек, находясь, как по мне, в самом прекрасном возрасте своей жизни. Зачем заморачиваться, зачем-то терпеть и постоянно чего-то ждать. Время не стоит на паузе, пока мы ждем. Что действительно нужно, так это жить сегодняшним днем. Пользоваться случаями и получать настоящие, ни с чем не сравнимые, эмоции.

Тут в одном разговоре проскочило, что мечта - это то, чему не суждено сбыться. Просто что-то, о чем приятно думать, фантазировать, но то, что не сбывается. А я вот думаю, может, мечтают неправильно?

На днях загорелась новой идеей. Настолько загорелась, что спать не могу от эмоционального возбуждения. Утраиваю продуктивность и свожу сон к самому-самому минимуму. Мечты сбываются, я в этом уже не раз убеждалась. Мечты сбываются, если очень сильно хотеть и работать до седьмого пота.

А пока вот воспитываю в себе терпеливость и вижу только одно, закрывая глаза. Или это я мечтать не умею.

Твій дім там, де тебе люблять. Я люблю тебе. Я твій дім.

Про нас можно снимать фильм. Писать роман. Петь романсы, читать рэп. То самое масло в огонь. Та самая искра в щепки. Спасибо за хрущевку, битую посуду, ночи и утренние сеансы.

Никто никому ничего не должен. Бросайте работу, которая вам не нравится, учебу, профессия после которой будет в тягость, человека, который не делает вас счастливее. Люди гонятся за деньгами, легкостью их получения и престижем. А рядом с ними непременно должен быть тот, с кем спокойно. Не тот, кто взрывает сознание и наполняет весь твой мир яркими красками и свежими впечатлениями. Вокруг только и слышу, что деньги - это главное, врач - это престижно и этожмногоденег главное братьбрать, 25 - возраст, коогда я уже должна быть замужем. Глупости. Почему сплошь и рядом одни глупости.

За эту неделю поняла, что без белых халатов, ежедневной учебы нереальных объемов материала, анатомки с ее расчлененкой в формалине, визитов в морг по выходным, моя жизнь - уже не моя. Мне скучно жить "как нормальный человек".

Сейчас я бы сказала, что страшней всего возможность, упущенная осознанно. Не то что мог бы свернуть в переулок и встреть счастье, но не пошёл, - а свернул, встретил, взвесил, оценил и решил не брать. Дорого, блин. Или маловато будет. Или не вовремя. Требует жертв или дополнительных усилий. Есть более притягательные возможности. Или ещё какой изъян будет у этого счастья, которое пришло в руки. Поэтому аккуратно ставишь его на место (или закрываешь дверь) и идёшь по своим важным делам с приятным чувством, что проявил волю, не разменялся на ерунду и не дал себя провести.

Хуже всего, что через какое-то время именно этой ерунды начинает сильно не хватать. Каждый день видишь, что вот здесь бы с ней было хорошо, и тут бы вышел страшный профит, а тут без неё просто дышать нельзя. Там, где оставил, её, разумеется, уже нет.
Упущенная возможность начинает мерещиться на каждом углу, но всё не то и не так. Прежние цели обесцениваются. Выискиваешь всюду именно ту зелёную дверь - пропуская синие, красные и все прочие, включая кованые калитки. Жизнь превращается в череду потерь, а всего-то беды случилось, что однажды был слишком рационален.
Миражом может стать человек, несделанная книга, неначатый бизнес или нерождённый ребёнок - каждый ломается на чём-то своём. Главное, на темечко постоянно капает это "Упустил. Упустил. Упустил". И узнать, сколько потерял на самом деле, невозможно, да и на горевание уже потрачено в разы больше.

Ничем это не лечится, кроме тупой формулы "увидел - бери, не взял - забудь", но когда всё было так просто, когда так легко.

Конечно, вернуть прошлое с идеальной точностью невозможно. Но это не значит, что невозможно любить тех, кто с тобой был. Кто есть сегодня, и будет завтра.

Я все могу вернуть. Пусть бежит время, пусть меняются вокруг декорации. Пусть мы взролеем. Но это "мы" не меняется. Времена меняются. Мы - нет.

Спасибо вселенной за таких людей, за такие вечера и ночи.

А пока по ночному городу летим навстречу мечтам.

Что по-настоящему делает человека сильным? Увиденная смерть, когда ты ничего не можешь сделать. Когда никто не может. Когда просто отключаются аппараты и тот, чья жизнь еще и не началась, угасает.

Мой мир перевернулся. Теперь все эти сложные отношения - чепуха, сущая пыль.

Яркий, сочный, наполненный эмоциями под завязку, год. И пусть негативным эмоциями тоже было отведено прилично времени и места, от этого 2014 не становится менее знаменательным.

Тяжело завершать огромную главу своей жизни, тяжело делать первый шаг вперед. Вообще, человеку свойственно бояться резкой смены декораций. Когда тебя бросают в абсолютно новый коллектив, абсолютно другой мир с почти диаметрально противоположными привычным устоями, ты в любом случае пребываешь немного в шоке. Но. Не знаю, кого в благодарить, но в любом случае спасибо. Спасибо случаю.

Этот год упорно менял меня. Выбивая всю детскость. Каждый месяц, с каждым событием этого бешеного водоворота я становилась взрослее, сильнее и злее. В один мир все будто перестраивается в твоей голове, благодаря событию, которое и послужило толчком, и ты понимаешь, что уже никогда не сможет быть так, как было этого момента. Таких толчков было много. Почему-то, всегда, когда ты меньше всего хочешь что-то менять в своей жизни, это происходит. И пусть поначалу ты не можешь с этим смириться, все равно идешь дальше. И понимаешь, что все к лучшему.

Год назад я очень боялась ошибиться. Боялась выбрать не тот путь, потерять время. Теперь же, абсолютно честно могу признаться себе и всем, что я на своем месте. Я в своей среде, нише. И именно это делает меня наиболее счастливой. Я занимаючь тем, что люблю, нереально сильно, до невозможности преданно. Меня любят, ценят, уважают, как и я. Это счастье.

Я безумно гордая, самовлюбленная и эгоистичная, но это не означает, что меня никто не сможет поставить на место. Мне просто нужен кто-то сильнее меня, кто-то мудрее, и кто-то старше. Мне нужно сильное мужское плечо, тот за которым как за каменной стеной, такой, с которым ничего не страшно. Который будет учить чему-то важному, направлять. Ради которого у меня появится желание стать нежнее и спокойнее. Мы должны учить чему-то новому, мы должны помогать друг другу, мы должны делать друг друга лучше. И я совсем не пытаюсь вновь начать идеализацию жизни, я знаю в жизни все либо проще, либо приземленнее. Я вечно в поиске чего-то идеального. Но я то прекрасно понимаю, что впервую очередь я полюблю мужчину, который будет весьма не идеальным, но именно в нем я найду свой центр мира, именно эта неидеальность и будет моей идеализацией.

Возраст не помеха. Возраст никогда не помеха, если двое любят друг друга. А все предрассудки, о разных поколениях, жизненных ориентирах, приоритетах, желаниях, всего лишь вещи, которые нужно пропускать мимо ушей и любить. И какое дело до разницы в 5, 10, 20 лет.

Вне зависимости от погоды, проблем, уровня загруженности и усталости, я начинаю сиять аки новогодняя елка, как только дело касается подарков и подготовки к празднику. Во мне будто включается еще один моторчик а то и не один, и я превращаюсь в идеальную дочьподругудевушкуодногрупницу. Бегаю по всему городу в поисках идеальных подарков, идеального платья, идеальных украшений, составляю меню, и получаю от этого нереальное удовольствие.