Это просто Вьюи блог

скучаю по тем временам, и по вам

Вот уже 4 дня не могу собрать все мысли, чтобы написать свой обычный бред, если обычно у меня получается набор фраз из головы то на это раз все еще более непонятно получается- когда начинаю писать просто все это настолько меня уничтожает, что я даже написать об этом не могу

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как — то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

Чеерт как же все надоело этот город эти лица каждый день…. учеба….нервы… и тупое настроение

Я по тебе очень сильно скучаю, ты ведь и сама знаешь как часто думаю я о тебе, и сколько раз в течение часа даже… я вот все думаю, могла бы я тот день изменить, я ведь так часто думаю о том что я могла бы успеть и скорую вызвать и спасти тебя, чееерт обещала не брать все эти мысли в голову…но ведь я правда как чувствовала… и в трубку спросила: "она умерла?" А мне говорила все хорошо, просто интересуемся когда ты домой придешь, я помню как ехала и плакать начала уже в маршрутке хотя мне сказали что все хорошо… я помню как ноги плелись к распахнутой двери подъезда…. я помню как после того как перешла дорогу увидела Папу… а он увидев меня сразу же зашел в подъезд… я помню честно я вздохнула и зашла в подъезд я помню поднимаясь до 4 я про себя говорила: "цц тупая что ли думать о таком, зайду и обниму ее скажу как есть что показалось вдруг что нет ее" и вот у двери увидела тетю с папой помню как сказали: "нам очень жаль Дана" а Папа не мог ничего говорить… я помню как упала потом зашла домой опять упала и начала рыдать крича: "ГДЕ МАМА?" Меня начали успокаивать и врать чтобы успокоить - что она в больнице, они думали что до меня еще не дошло.. но я спрашивала где она кричала и скулила… я помню дома много людей было… я зашла к себе в комнату замолчала..вышла и нашла Ее… опять упала обняла ее…помню как не могли меня оттащить а я орала "Мама" крепче обнимая целовала ее руки и щеки… пыталась их согреть….я помню поминутно как никого практически не подпускала к себе….помню как поговорила с папой и позвонила Ф…. потом сказала Папе что не хочу быть в этом доме без нее… я не забуду его слезы от которых я рыдала сильнее потом сидела с Ф в машине легла к ней на колени ревела вспоминала все…. позвонила К…. ревела опять… потом Мои пришли друзья… и наконец приехала Няня дорога зимой ужасная она была 5 часов в дороге и я опять орала на весь двор, что не хочу домой, что не пойду туда и не хочу там жить… помню как она уговорила зайти туда… потом всю ночь я спрашивала что я буду делать без Нее… она молчала говорила что сама не знает… что будет рядом всегда… я для нее и ее мужа как дочка сказала что будет всегда со мной……я помню все: последнее прощание через день и похороны я помню тот мороз, и крики и плачь толпу народа…и что было потом я ничего не забыла такое трудно забыть….. и после я плакала редко только когда была одна 09.04.14 23:19

Бреед как всегда много всяких бла бла бла Если честно не думала, что столько напишу но тут реально тупо все мысли из головы тока в кратком содержании….и так хочу сказать огромнейшее спасибо К…… она же alabamo4ka за то что две пятницы назад вправляла мне мозг… когда они с Ф…. вытащили из дичайшей депрессии из этих всех слез, соплей сомнении и воспоминании о прекрасном прошлом и о раздумьях о недалеком будущем(впервые такое было если честно) что бы я без них делала?!хорошо что их 2) обе такие разные, понимающие, даже советуют разное)) и иногда только от это уже смешно и настроение взлетает хоть и не надолго… у меня такого правда не было а уж тем более чтобы и им обеим сразу с ревом звонила…помню как сначала что то щелкнуло в ночь с четверга на пятницу….потом сама пятница в сомнениях…все накопилось..это правда тяжело…в пятницу просто сказала им а в субботу начиналось все со спокойного разговора…а потом прорвало на вопрос "ты че плачешь что ли?" Ответ: не, не гони. А потом все равно заскулила "Даааа" но рева как такового не было просто были те самые тихие слезы- а это поверьте самое ужасное а внутри все вызжигается…. потом нахлынуло все вместе: воспоминания о Маме, сомнения, воспоминания и все в этом духе…так и закончилась суббота…потом его звонок и я уснула… все бы ничего так из-за моего тупого характера мы поссорились ну как поссорились я обиделась… ну просто и так то было паршиво и тут он еще маленько накосячил(это сейчас я так говорю а тогда ууух… ;) и я пошла спасаться от жуткого настроения Своими друзьями… а еще такой ливень был… в итоге поугарали и застряли непонятно где не могли выехать смешно было из минусов тока то что было холодно… так вот час выехать не могли еле как выбрались…. в понедельник прошло примирение…и вроде тихо так неделя прошла НО это же Я в прошлую пятницу вечером со мной происходила какая то фигня непонятная… Вытащите половину моего мозга пожалуйста ибо я устала накручивать себе бред…но мы поговорили наконец-то я узнала о нем побольше…так прошло пара дней…и вот наверное теперь я более или менее успокоилась..я даже про депрессию свою вот только сейчас вспомнила. чем больше мы разговариваем и особенно чем больше я узнаю о нем, тем сильнее люблю Его, мне просто нравится его слушать, мне правда интересно все то, о чем ты говоришь, и я правда хочу узнать тебя и все о тебе) )) немножко навела порядок в голове…. Интересно, что же еще мой мозг придумает Нда я вообще хотела в этой записи спасибо Ф и К сказать. И особенно спасибо К которая ругаясь всевозможными матами сказала держать себя в руках… надеюсь, что эти выходные хорошо закончатся для тебя. Я знаю как важен этот день для тебя… надеюсь все пройдет как надо)) и я потом буду говорить свое коронное: "Я же говорила" все получится, и я всегда буду рядом ты знаешь

Воспоминания…

"Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть. Вроде и я счастлива от того, что это все было, а вроде и грустно от того, что это больше не случится. Со многими я уже не общаюсь, и все изменилось, но я всегда буду благодарна тем людям за свои счастливые минуты."

Сегодня такое тупейшее настроение было, просто апатия. Всякие мысли лезли в голову, пришла пораньше с учебы сделала все дела, и решила поспать, сильно хотелось, уснула -просыпалась-засыпала-просыпалась, вдобавок все кому не лень звонили, что-то спрашивали… так вот и не уснула так и нормально. еще пару раз усыпляли засыпала хороршо а потом опять. В итоге болит голова, состояние какое разбитое. Жду его звонка-когда он проснется. Сделала домашку, решила пошариться в ноуте, нашла старые видео и фотки со своими, и как то грустно стало, вроде так же все мы друзья, часто видимся иногда каждый день прогуливаемся вечерами-ночами. Но все-таки все уже не так, многие уже как отдельные государства) а если вспомнить все то наверное самые яркие события происходили в 11 классе когда мы заобщались, каждый месяц устраивали что-то, каждый месяц веселье, дни рождения, праздники, и дело вовсе не во всех тех гулянках, праздниках, а в том, что тогда мы были другие, с ними я многому научилась: верить, но и не доверять всем подряд, многие принципы переняла от них, хотя они сами им не следуют уже давно, всегда были рядом в нужную минуту, частенько и подводили, делая то чего мы не ожидали от них. Блин а я скучаю по тем временам, беззаботный 11 класс, и не я одна. А сейчас все стали ссориться дру с другом расходиться, жалко а так было круто каждый месяц ждать, чего-то новенького зная, что вот вот что то будет интересное)) мы опять соберемся будем подкалывать друг друга, и просто отдыхть душой) в те времена мы реально жили от днюхи до днюхи) недавно только вспоминали как весело было тогда, фотки старые скидывала о которых и забыла. Но вот, что мне больше всего в них нравится, мы можем даже и не общаться неделями и месяцами с некоторыми, но стоит нам собраться и такое чувство, что мы постоянно вместе были. Я их обожаю, по -своему люблю каждого из них, какими бы они ни были, как бы не бесили) а так бывает часто очень часто. и самое главное что К и Ф) всегда рядом сколько бы времени не прошло, как бы не ругались, не могу представить, что не буду с ними общаться в будущем) ни за что такого не допущу)) а теперь пора идти, не знаю как еще закончить эту запись…….

верните мне Ее, в мой дом, чтобы как раньше заботилась она обо мне, переживала и учила… учила жить, учила готовить, учила мелочам там всяким нашим…. верните мне ее слова нежнейшие, добрейшие, что душу мне так грели, которых я в те времена когда хотела слышать просто должна была сделать шагов десять до нее, верните меня в то время, когда я не думала о том, что не услышу скоро этих слов. . которых больше я не слышу…. последние слова ее "спокойной ночи и я люблю тебя, иди уже так поздно" мне так ведь не хватает и я еще назойливо раз 5 заходила желать тебе приятных снов, о Боже как же не хватает тех времен когда мне надо было сделать всего лишь шагов десять, чтобы прилечь на твои колени, рассказывать тебе как провела я день и как устала от учебы, как надоела суета и что хочу быстрее чтобы ты нянчила моих с сестрой детей став беззаботной бабушкой не переживала уже так за нас с сестрой. О Боже как же не хватает твоих теплых рук которые вечерами грели или согревались об мои щеки – взависимости от того кто раньше в дом придет из нас, чуть больше года тебя нету а я все также каждую ночь закрыв глаза шепчу тебе "спокойной ночи, я люблю тебя", я помню все, но, иногда бывает так, что выбивается из моей памяти все, и в те моменты мне так страшно, что не смогу я вспомнить вновь ни запах твой, ни голос нежный, ни рук тепло твоих в которых забывалась я. Вернуть бы все обратно я как могла пыталась бы все изменить предотвратить, и некому сейчас сказать как сильно мне нужна ты, никто не может представить это пока жива и рядом их Мама….

Я помню как ругались по мелочам таким потом мирились бурно я плакала когда мирились и плакала когда мы ссорились, и иногда так стыдно было когда обижалась по пустякам. Я знаю как ты переживала когда болела я и даже если просто грипп ты не отходила никогда, ругала что не отдыхаю не сплю нормально и не ем здоровую пищу, баловала меня так часто но не испортила меня совсем и воспитание дала такое что не испорчусь и сейчас, есть вещи за которые мне не удобно перед тобой но если так смотреть ведь это мелочи ты знаешь ведь сама. А иногда так в памяти мелькают картинки из детства когда была совсем я маленькой, обнимая меня ты всегда возвращала меня в детство и я была счастлива с тобою честно, с тех пор как нет тебя и радости уже не те лишь кратковременными стали, и вроде есть то счастье, что вечно рядом, но и его как и тебя боюсь я потерять….

не понимаю вообще что я сейчас делаю, как -будто не в себе.. не соображаю ничего, просто мысли лезут и слова, но не хочу никому звонить, ни с кем не хочу разгваривать… просто в моем мозгу не укладывается, что прошел уже год, целый гребанный год как нету моей Мамы, с утра вроде держалась, но, когда прокручиваю в голове тот день, внвь и вновь просто… даже не пытаюсь об тм думать, заставляю себя пытаюсь думать о другом но в голове картинками мелькает тот день в деталях - это ужаасно ужаасно больно, просто мелькают то как мы проводили время, я раньше думала, что так не бывает, я обычно не могу так вспоминать (а сегодня прям рвало все это на части изнутри, ужаасно не описать это словами, просто больно от того что ее бльше нету рядом, я не мгу ее больше обнять, лежать вечерами у нее на коленках, просто спорить, собенно последние месяцы не знаю почему но наши отношения стали другими, они и раньше были хорошими, но именно последние ее месяцы я встречала ее с работы мы вместе ходили за продуктами да и не только, просто мы реально проводили больше времени, мы даже играли компьютерные игры вместе просто что-то обсуждали и она всегда была ЗА меня мы были на одной волне, что то изменилось как -будто, я правда была так счастлива, что оан больше не считает меня своей маленькой избалованной дочкой, просто у нас 40 лет разница у нас раньше были разные взгляды на все, но, потом не понимаю как блиин было правда так здорово, когда не надо было ее в чем то убеждать и я все сразу понимала, что хочет она. Так обидно, что мне дали так мало времени с ней каких - то 17 лет, ее не стало именно тогда когда я перестала капризничать, стала вести себя спокойнее. Блиин когда я вспоминаю наши планы, которые так и не осуществились… бооожее……… Сейчас правда в моей жизни все хорошо, все практически налажено. конечно бывает я чем то недовльна, но, я понимаю, что так возможно лучше, или еще не время и все такое но чееерт если бы ты была рядоом. Прсто каждый раз, каждый день, что-то происходит в моей жизни и это мне хочется рассказать именно тебе, ты не представляешь как это приходить в пустой дом, да еще целый день сидеть тут самой. Так хочется, чтобы ты как и Папа могла радоваться всем моим достижениям, ты знаешь, что именно ты мой единственный стимул, я не перестаю эт гвоорить я этого и не скрываю. Я сделаю все то, о чем я обещала тебе, все те сюрпризы папе которые мы задумали на десятки лет вперед даже…

Этот год перевернул все, год назад начиная с того времени, кто-то стал мне гораздо роднее и ближе, кто-то дальше, кто-то затерялся - потерялся, кто-то и вовсе исчез, кто-то появился, бывало и так, что на протяжении долгого времени поддерживали те от кого я никак не могла того ожидать, было, что и близкие мне меня подвели, но никого из них я не виню, не держу ни на кого из низ обиду, я сама не знаю, что тогда со мной происходило.

Я надеюсь этот год принест всем только хорошее, только приятные события, и стабильность. Пусть все, что было тогда останется в 13 году