не понимаю вообще что я сейчас делаю, как -будто не в себе.. не соображаю ничего, просто мысли лезут и слова, но не хочу никому звонить, ни с кем не хочу разгваривать… просто в моем мозгу не укладывается, что прошел уже год, целый гребанный год как нету моей Мамы, с утра вроде держалась, но, когда прокручиваю в голове тот день, внвь и вновь просто… даже не пытаюсь об тм думать, заставляю себя пытаюсь думать о другом но в голове картинками мелькает тот день в деталях - это ужаасно ужаасно больно, просто мелькают то как мы проводили время, я раньше думала, что так не бывает, я обычно не могу так вспоминать (а сегодня прям рвало все это на части изнутри, ужаасно не описать это словами, просто больно от того что ее бльше нету рядом, я не мгу ее больше обнять, лежать вечерами у нее на коленках, просто спорить, собенно последние месяцы не знаю почему но наши отношения стали другими, они и раньше были хорошими, но именно последние ее месяцы я встречала ее с работы мы вместе ходили за продуктами да и не только, просто мы реально проводили больше времени, мы даже играли компьютерные игры вместе просто что-то обсуждали и она всегда была ЗА меня мы были на одной волне, что то изменилось как -будто, я правда была так счастлива, что оан больше не считает меня своей маленькой избалованной дочкой, просто у нас 40 лет разница у нас раньше были разные взгляды на все, но, потом не понимаю как блиин было правда так здорово, когда не надо было ее в чем то убеждать и я все сразу понимала, что хочет она. Так обидно, что мне дали так мало времени с ней каких - то 17 лет, ее не стало именно тогда когда я перестала капризничать, стала вести себя спокойнее. Блиин когда я вспоминаю наши планы, которые так и не осуществились… бооожее……… Сейчас правда в моей жизни все хорошо, все практически налажено. конечно бывает я чем то недовльна, но, я понимаю, что так возможно лучше, или еще не время и все такое но чееерт если бы ты была рядоом. Прсто каждый раз, каждый день, что-то происходит в моей жизни и это мне хочется рассказать именно тебе, ты не представляешь как это приходить в пустой дом, да еще целый день сидеть тут самой. Так хочется, чтобы ты как и Папа могла радоваться всем моим достижениям, ты знаешь, что именно ты мой единственный стимул, я не перестаю эт гвоорить я этого и не скрываю. Я сделаю все то, о чем я обещала тебе, все те сюрпризы папе которые мы задумали на десятки лет вперед даже…
Этот год перевернул все, год назад начиная с того времени, кто-то стал мне гораздо роднее и ближе, кто-то дальше, кто-то затерялся - потерялся, кто-то и вовсе исчез, кто-то появился, бывало и так, что на протяжении долгого времени поддерживали те от кого я никак не могла того ожидать, было, что и близкие мне меня подвели, но никого из них я не виню, не держу ни на кого из низ обиду, я сама не знаю, что тогда со мной происходило.
Я надеюсь этот год принест всем только хорошее, только приятные события, и стабильность. Пусть все, что было тогда останется в 13 году