filematologia

Она пишет транслитом и не расставляет знаки припинания, но от нее я рада каждой строчке… Кристина. Человек, ради которого мне не жаль ни гордости, ни времени, ни своих предпочтений. Мне больше всего сейчас хочется оказаться с ней в одной комнате вдвоем и рассказывать друг другу все все все… Всю ночь. Как раньше. Потому что время ничего не изменило, у меня не было и не будет подруги ближе, роднее и вернее.

надеюсь хоть что-то из 7 страниц начерканных мной сегодня тут окажется)

Иногда огромное счастье - это в 3.30 оказаться дома.

Проводила парня в армию, прощальный секс в 6 утра на ура))

todoesbello :

Такое ощущение, что я двигаюсь вперёд, но понимаю, что налаживая одну часть жизни, ухудшаю другую.Да, это естественный процесс, но пипец как вгоняет в печаль.

Не можется, Не хочется, Хер на всё тоже не ложится..

так и живём.

На едине с пустотой. Лишний раз убедилась в собственном одиночестве. Не то, чтобы я ненавижу сейчас всех, но львинная доля отвращения присутствует. Из моей жизни вылетают люди один за другим и это уже кажется нормой. До безумия хочется кому-нибудь поныть, а не серой страничке, но нет…. пустая трата интернет-трафика. Хуже не от того, что я одна…. а от того, что есть полно людей, котрые вроде как бросаются громкими словами и обещаниями, но в нужный момент все как тараканы при загоревшейся лампочке разбегаются со своими неоригинальными отговорками. То есть если бы я была по жизни изгоем, без друзей, страшной, нищей, больной, и т.д., то это было бы понятно - люди черствые, вечно делают кого-то лишним. Но нет! Полно приятелей и даже до последнего месяца как мне казалось были друзья. Есть поклонницы, подражающие до мелочей, есть поклонники…жизнь норм. И от того, что ни одного из этих людей нет рядом… от того и хуже. Я типа Джэй Гэтсби…. на похоронах вспомним был только один человек, а на тусовках сотни. Вот за что обидно… вот за что мне противны все, кто когда-то были рядом.

Буду выливать всё тут, на Tumblr, где угодно… но с людьми прийдется вспомнить мою старинную стратегию. В своё время я в ней разочаровалась…. сейчас однако она мне кажется привлекательней, чем когла-либо.

Надеюсь мрак и грязь моей души никого не оттолкнет слишком сильно… скоро взойдёт солнце и я снова буду создавать посты о счастье, наивной вере в друзей и прочем. Пока что топлю грусть в чае и наслаждаюсь ощущением отторжености :)

Эмоциональное дно в сопровождении глубокого душевного и финансового кризиса… Никогда раньше не ощущала себя такой опустошенной и пустой

Слезы кончились, близкие люди тоже. Я всегда ненавидела интровертов, но сейчас единственное, чего мне реально хочется, это жить в своей однокомнатной квартире, варить овощи, пить чай и гладить кота. Нет, это не английский сплин и не русская хандра… Просто всего никому не объяснишь…всего никто не поймет. А те, кто испытывают то же, что и я, меня лишь больше раздражают. Итак… Если все равно никто не понимает, не вижу смысла разговорам. Я бы дала обет молчания, серьезно..

Я вдруг поняла, что давно тебя не люблю. Сегодня слышала твой голос. Увидела тебя и сердце нисколько не участилось в биении. Ну мне как бы неприятно, что ты с кем-то другим, но нет ни слёз, ни обречения..приняла это как факт. Почему я ничего не чувствую? Ни боли, ничего. Не знаю, когда я разлюбила тебя. Может, когда первый раз обняла другого? Когда перестала бороться за наше будущее в ту гребанную зиму?

Задаюсь вопросом: почему я так ничего и не сделала… и видимо ответ только в том, что я давно не люблю. Я забывалась, отвлекалась… а ты достоин любви. Боже, у нас могло быть прекрасное будущее еще одну зиму назад, но я как-то всё проебала. Не люблю. Давно. Наверно к лучшему. Я всё равно не хочу быть такой идеальной.

Днем мне становится немного веселее. Ничем не объянимое хорошее настроение. Но уже ближе к 4 я снова ощущаю тот факт, что потеряла всё.

Ты услышал мой запах пряностей,
Золотистых моих локонов.
Терпкий запах моих шалостей,
Едкий запах ночного города.
И растрепаны слишком волосы,

И постель так небрежно смятая;
Голос утренний словно простуженный,
Лучей солнца по коже полосы,
Тело залпом пьет утро мятное.

Какая же всё таки фигня всё то, чем я жила последние 3 года. Абсолютная, бесполезная, бессмысленная. Всё, что я так рьянно обсуждала, из-за чего плакала, переживала, расстраивалась и впрочем радовалась тоже. Банально, типично, примитивно. Клятвенно обещаю не мутить себе больше голову. и другим тоже.

я умилялась солнечным фонарям, теперь наступило утро, фанари погасли. звезды, которые я незамечала, есть. вот только утро уже. и они не у меня. их не видно. у кого-то другого моя Ночь.

# моей сестре, которую я потеряла

todoesbello :
Начинается жизнь :DDDD
Ленивое лето закончилось, однозначно. Теперь, тупо пиздячить, чтоб было хорошо))
Пока не решила для себя, я рада этой занятости или нет. вру, решила, мне это нравится