Лесное существо

Написала гневный пост. Легче не стало. Не опубликовала. Не желаю даже подобное видеть сейчас. Один вопрос беспокоит: «ЗА ЧТО?», и второй: «КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?».

Ну, вот и все. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я УЖЕ НЕ СТУДЕНТ!

Защитила диплом на 4. Один из членов комиссии мне потом сказала, что была бы 5, если бы за теорию были взяты труды отечественных психологов, а не зарубежных, т.к. методика у меня именно отечественного автора. Но, как она сказала, это должна была заметить не я, а мой научный руководитель. 5 они не могли мне поставить из-за того, что могут быть различные проверки потом.

Но я не расстроилась. Зачем мне пятерка? Никогда не гналась за этим. Мне достаточно того, что защиту я прошла успешно и ответила на все вопросы, какие мне задали.

В общем, я свободен!

Скоро буду чистить компьютер от всякой ерунды, скопившейся за 5 лет, избавляться от огромного пакета с тетрадями и распечатками. Это будет приятно, я думаю.

Завтра у меня защита диплома. Вчера мне уже приснился страшный сон про защиту. А сегодня я уже боюсь с самого утра. Не могу думать обо всем этом. Не могу ждать. Вчера слышала часть защиты, когда приходила в институт заменить несколько страниц в свой, уже распечатанной, работе. То, что я услышала, мне не понравилось. Боюсь упасть теперь за кафедрой от страха.

Единственное, что радует и бодрит немного, так это то, что вчера все защитились на пятерки. Мне пятерка не нужна, я не за ней охочусь. Просто так я больше уверенна, что вообще защищусь.

Сдача гос экзаменов для меня легче была во всех отношениях (я даже 5 получила). И я по-прежнему считаю, что выучить и ответить на экзамене проще, чем написать диплом, а потом защитить его. Просто по тому, что я не люблю выступать с докладами, а еще по тому, что я не люблю писать никакие научные работы. Это все не мое. Я же, вроде как, творческая личность, а не ученый.

Пойду дальше бояться. А точнее пытаться не бояться. Ведь бояться еще рано. Бояться надо завтра утром. Хотя, вообще никогда не надо бояться, но что поделать?

У меня сегодня день рождения. Мне 22. Что в одну сторону 22, что в другую. Мне кажется, это забавно.

Сегодняшний день причисляется к перечню самых худших дней рождений. Почему? Вместо торта я ем кашу на воде, пустые макароны, пью таблетки. А еще, езжу в больницу, допечатываю и оформляю диплом, еду в институт. И, может быть, к вечеру освобожусь от всей этой беготни.

Но мне все равно хорошо, потому что погода теплая, птицы поют. И диплом на кафедру унесу. Не буду думать пока о том, что нужно готовить речь и презентацию к защите.

Жду не дождусь, защиты только для того, чтобы все это кончилось, а не по тому, что мне очень хочется выступать.

Это единственная и самая большая ценность, которая мне нужна. Оно будет. Совсем скоро. Сейчас. Я устала.

Всегда и в любой ситуации нужно надеяться в первую очередь на себя. Даже если есть люди, которым ты доверяешь, и те, кто всегда помогут. Но! Мало ли что может случиться. Поэтому, на себя, на себя и еще раз на себя в первую очередь. Ведь наши проблемы это наши проблемы, и кому, как ни нам их решать? Просто прекрасно, если есть люди, на которых можно положиться, но и на них всего перекладывать не надо.
Конечно, всего не сделать одному, и бывают ситуации, что без помощи других не обойтись, но я думаю, понятно, что я имела ввиду.

Это я говорю всем, кто прочитает этот пост. Просто так, без причины.

Тому, кто не прочитает этот пост никогда, я скажу немного по-другому. И не без причины. ПОРА УЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО САМОСТОЯТЕЛЬНО, БЕЗ ПОМОЩИ ДРУГИХ. ОТОРВАТЬ ЗАДНИЦУ И ДЕЛАТЬ. И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ НАДЕЯТЬСЯ НА ТО, ЧТО ВСЕ СДЕЛАЮТ ЗА ТЕБЯ! И САМОЕ ГЛАВНОЕ, НЕ НАГЛЕЙ. НАГЛОСТЬ ДЛЯ ТЕБЯ, МОЖЕТ БЫТЬ И ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ, НО КАК ПО МНЕ, СЧАСТЬЕ ЭТО КОГДА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД ПОНИМЕШЬ, ЧТО ДОБИЛСЯ ЧЕГО-ТО, И ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО СДЕЛАЛ ТЫ ЭТО САМ !

Сегодня ночью написала пост с пожеланиями удачи самой себе на госах, хотела опубликовать, но вьюи отрубился. Высококвалифицированные обезьяны не устранили проблему в течение того времени, которым я располагала, так что я ушла спать. К слову сказать, спала всего 2 часа сегодня.

Ну, а теперь к сути поста. Хоть мои пожелания удачи и не опубликовались, мне - таки попался хороший билет, и Я СДАЛА НА 5 !

Осталось доработать и защитить диплом.

Еще совсем недавно я думала, что до госов еще далеко. А что теперь? До них осталось каких-то жалких 4 дня. И я ничего не выучила совсем. И, если честно, желания учить у меня нет. Но, это последний рывок. Нужно выучить это и потом останется только защитить диплом. К защите так много учить не нужно, да и вообще не нужно будет ничего учить. Почти все я и сама знаю, это ведь моя работа, тем более, план выступления можно будет взять с собой + презентация.

Иногда даже не верится, что я заканчиваю обучение в этом ужасном месте. Я выдержала там 5 лет и буду вознаграждена, я знаю.

Есть в этом что-то. Иногда это является хорошим вдохновителем. Совсем, как в этот раз. Только вот идеи так и не воплотились в жизнь. Но главное, что есть идеи, а их осуществление лишь вопрос времени.

Есть в этом что-то. Есть, было и будет. Это, как и все имеет и отрицательные, и положительные стороны. Это проходит, но что-то оставляет после себя.

Что это? Это грусть. Грусть, которая навеивает поэтичные образы и сюжеты. И в этом, лично для меня, ее положительная сторона.

Хочу что-то сказать, но не могу собрать мысли воедино. Ничего не получается. Хочется все выплеснуть, но не знаю как. Непонятное состояние. Хотя, по сути, обо всем почти, что приводит меня в такое состояние, я уже писала, и ни раз. Не хочется писать одно и то же снова.

А может я и не все сказала, но это не важно. Я просто буду верить в лучшее.

[x]

Самая больная тема и вот, по этой самой теме мне приносят плохие новости. Сколько ни старайся не обращать внимания, а это все равно ухудшает настроение.

Мне кажется, что обогреватель не согласен работать все лето и что он за последнее время итак устал.

В 11 часов утра обещали дать горячую воду, но почему из горячего крана течет холодная вода? И почему в ванной и туалете до сих пор как в холодильнике?

А еще, меня волнует вопрос, откуда в подставке для карандашей, которая находится на компьютерном столе, две кисточки, когда всегда была одна?

Несу какой-то бред. Наверно, я уже схожу с ума.

Мне кажется, что в последнее время я становлюсь похожей не на персонажа, у которого еще нет имени, а на его угрюмого брата, или на того парня с постоялого двора, которого следует любить и ненавидеть одновременно.
Никто не понял, ну и ладно.

Сегодня первое июня. На улице невероятный холод. Идет снег. Солнце уже надолго забыло о существовании этого города. Дома тоже ужасный холод. По-прежнему нет горячей воды. По-прежнему я не ем сладкое. И все это влияет на мою эмоциональность. Никаких эмоций не осталось. Никакой улыбки. Ничего.

Мне кажется, что все заколдовано.

Теплая погода стала большой мечтой. Ведь если бы на улице было тепло, было бы тепло и дома, и все остальное было бы легче пережить.

P.S. разбавляю свои нудные ноющие посты картинами Джона Уильяма Уотерхауса, чтобы было не так скучно, и еще по тому, что мне они очень нравятся.

Я только сейчас осознала, что уже конец мая. До начала лета всего лишь 2 дня. Конечно, не удивительно, что это я обнаружила только сейчас, ведь по погоде не понятно, что сейчас вообще май, не то, что его конец. И это очень обидно, ведь уже хочется тепла, хочется избавиться от курток, носить шорты и футболки и так далее. А ведь кто-то уже давно наслаждается теплыми днями.