feelings in my heart

Неожиданно, хоть и думал об этом недавно.

"Аня ограничила доступ к своей странице."

Что ещё сделаешь "чтобы я поскорее забил"? Самой не надоело? Успокойся уже ;)

— What is the weather like today?

— Sadness.

Можно было ожидать этого, точнее я даже знал, что ты это скажешь. Ну и что, зато целый час было хорошо, как когда-то прежде. Да и что в итоге это изменило? Ничего, все осталось так же как и было до этой встречи, просто я ещё раз ощутил это прекрасное чувство, и не на долго почувствовал тебя рядом.

2:30 ночи / Tengo ganas de ti

"Ненавижу людей которые постят кучу картинок, заведите себе инстаграм"

Ха

10th. Seven.

Говорят 7 счастливое число.

Хм.. Сосновая 7 :)

Мне сегодня показали Маленькую Медведицу, не знаю почему, был рад как маленький ребёнок)

Хотел ложиться до 12 всю неделю, но дочитать книгу важнее. Кстати сегодня крутой месяц, стоял ждал автобус и разглядывал его)

Сегодня прямо вечер неожиданных встреч, столько знакомых. А кого-то было даже очень приятно увидеть :)

Кроме конечно лифта, ахах..)

дада, именно так там :D

Сегодня же Прощёное воскресенье. Простите все, если что-то не то сказал или сделал

Даже обидно немного стало: (Я же люблю тебя, дурочка, возможно даже сильней чем прежде. Потому что потеряв осознал как ты мне дорога и жизненонеобходима. Я скучаю без тебя жутко. Мысли о тебе вызывают то радость, то грусть. Разочарование сменяет надежда, надежду сменяет одиночество. Постоянные перепады настроения, выплески злости или тоска. Больше всего я злюсь на себя. Стремлюсь к лучшему, стараюсь добиться всего, быть выше, обрести себя. При этом лишился того, что было главной частичкой моего счастья. Все так неправильно, ну почему..

Если ты сделала такой вывод из прочитанного, то ты не уловила даже краешка того, что я говорил, или хотел сказать. Жаль

Боже, не думал что ты меня так поймёшь. Я говорил не о тебе. Как ты могла даже подумать так? Глупо.

Это как минимум было бы ложью, ты конечно любишь меня в ней упрекать. Но это действительно касается той правды, которую я всегда говорил искрене. Потому что это не такие слова, какими можно разбрасываться. Уже не говоря о прочих противоречиях.

Даже если бы Рита мне такое сказала о тебе, я вовсе не стал бы её слушать. Я никогда не прислушиваюсь к тем советам, которые противоречат моим желаниям и мыслям. Неужели ты думаешь что я могу так отзываться о тебе?

Да я живу тобою. Постоянно представляю тебя, ищу взглядом, когда бреду по местам, где мы когда-то ходили. Я думаю о тебе, когда мне грустно, когда мне хорошо, когда мне скучно; когда засыпаю и когда встаю; в любом настроении. Потому что мне тебя действительно нехвататет.

Если уж и исходить из трактовок баласта, то это ты безкрайний океан, в котором я давно утопил свой кораблик, и вовсе не собираюсь из него выбираться ;)

Конкретно вылетел из колеи. Только начал всё приводить в порядок, опять всё обрушилось. Пора снова взять себя в руки, начну с того что выкину из своей жизни этот баласт, правильно вчера сказала Рита о ней, зачем мне думать о том что случилось, она мне никто, и ничего меня с ней даже не связывало. Она всего навсего левый человек, которому от одиночества я придал лишнее значение, которого к тому же она и не заслуживала. Как-то пугает всё, даже этот чёртов виляющий Франклин в уголке) так давно не хвататет чего-то хорошего, своего, такого желанного. Того по чему всё скучаю. Это чувство, будто ты где-то далеко и соскучился по дому, по кому-то дорогому тебе. И вот скоро уже возвращение домой, встреча. Но блин, вроде как никуда и не уехал. А пустота есть, и заполнить нечем, да и не думаю что хочется искать кем её заполнить. Всё вроде как-то настолько просто и прозрачно, но кажется чертовски сложным. Запутался в том что меня окружает, при этом я никогда не сомневался в своих мыслях. Иногда я просто удивляюсь как только я так могу. Я просто смотрю на своё поведение и поступки со стороны, и пытаюсь увидеть их так, как они предстают окружающим. А затем это представление соотношу с тем, что в тот момент было в голове. Ощущение такое: какого чёрта я это делал. Блин, теперь я понимаю смысл viewy, это хорошое место, чтобы поделиться мыслями, особенно когда одиночествно смиренно сидит рядом и обнимает тебя. Зашёл, написал всё что думается, и чуть-чуть проще стало. А ещё лучше когда делаешь это вот так, как сейчас. Просто первое что приходит в голову, то и проявляется под звуки клавиш. О чём это я, ах да, вообще я хотел написать всего пару предложений, но вот как-то не получилось немного. Эти трюки с арабским, ты вроде как уже не первый раз используешь подобный метод. Я хорошо помню, что ты мне рассказывала про этот язык и твоё к нему отношение) даже больше, я отчётливо помню где именно это было. Не знаю почему, но я многое из того что было сказано тобой запомнил не только на слух, но и визуально. Как же одиноко проходят дни, от скуки даже начал учить стихи. Ладно хоть немного прогулялся вечером, но этот снег. Уже как-то наскучала зима. Но не хочу осень, хочу сразу лето, или просто что-то приближённое, май там к примеру. Было бы неплохо. Но там эти экзамены, хм.. хотя, мне нужно каких-то 206 баллов. С другой стороны, 206 это почти по 70 баллов за каждый экзамен, тоже не дурно, пятёрка с 60ти. Да что эта пятёрка, думаю это вовсе не показатель. Мне кажется судить по баллам можно только свыше 60ти. Набрал меньше - не сдал экзамен. Экзамены, до них ещё долго. Перед ними тоже множество всего, почему же завуч выбрал именно меня на эту иновационную лажу, у меня всегда была плохая аура на это дело. Сижу за этим текстом уже не мало. Определённо в жизненые цели стоит добавить написание книги, я очень хочу написать книгу. Но не сейчас, да и о чём мне сейчас писать. Но лет через 20, может больше. Почему бы и не сделать этого. Просто толстенький блокнотик с кучей накопленных мыслей. Если очень зацепит, то даже не дам никому почитать, просто будет лежать, и иногда дополняться новыми рассуждениями о мире. А вообще интересная идея, вести личную книгу, и когда уже будешь считать себя состоявшимся, заняться её прочтением. Глубочайшее самопознание. О нет, я действительно трачу сейчас слишком много времени на этот пост, к тому же столько всего ещё нужно сделать, а уже 11. Всё это от одиночества, просто не хвататет тебя. لأني أحبك Надесюь написано правильно, я не особо лажу с арабским) Мм, опять новые мысли. Вспомнил одну мечту. Я знаю что мог бы воплотить её формально, тем же желанием, тебе это было бы просто выполнить. Но это было бы совсем не то. Если подумать, эта мечта появилась ещё тогда, но в другой формулировке. Тогда это про звёздочки, только вот я не помню, говорил ли я тебе, или это так и осталось в списке "того что мы сделаем в декабре". Хм, так долго молчал, что эта возможность поделиться мыслями продолжает порождать их. Так много хочется сказать, но главное я говорил уже не раз, всё остальное лишь рядомходящее.

Пора закрыть viewy и заняться делом.