Это просто Вьюи блог

извини, весна, с тобой прощаюсь я.
я буду лучше, чем ты себе можешь представить.
это прекрасное время на твоих ладонях разлетится пылью
миллиардов несбывшихся мечт.
поймал в автобусе тебя зимой за руку.
я улыбнулся, усадил тебя рядом со мной.
мы поломали этот мир напополам от скуки,
тебе по прежнему милый и такой родной.
ты не пиши, весна, а лишь навещай порою
касанием ветреных порывов по моим щекам
в аэропортах, поездах или в кафе на трассах.
ты моя ева, но не я твой тот самый адам.
я просто мальчик, что поверил в красоту и слово.
я тот, кто верит людям, сука, и всегда прощает.
я тот, кто кормит обещаниями, не выполняя.
я просто верю в доброту несвойственную вам.
и вот когда-нибудь ты встретишь на пороге осень,
что твою молодость прирезала тупой ножовкой.
ты улыбнёшься, вспоминая сколько в жизни бросил.
и сколько, сука, никогда ты и не начинал.
ты встретишь вечером в метро её,
она не видит, она будет сидеть на лестнице у перехода.
ты стала мне такой родной за те четыре года,
которые я прожил в одночасье, будто это сон.
я разрезал бумагу пальцами и океаны,
переходил пешком, потом превращал их в вино.
мне всё равно было на чьи-то замыслы и планы.
вся моя жизнь была как-будто в ёбаном кино.
вчера я встретил её на конечной синей ветке.
она вонзилась в меня взглядом и закрылась дверь.
я уносился в центр города.
и знаешь, мельком я снова видел осень и свой, тот, родной апрель.
свой, тот, родной апрель.

И наконец я могу сказать, что я один. Простите, прощайте.

Привет дурёха, как ты? Строишь из себя самую взрослую держа за руку детство?

Я наконец начал успокаиваться и это не значит, что разлюбил или что-то в этом роде это значит, что я начинаю принимать то, что ты не со мной. Я просто искренне надеюсь, что ты не делаешь что-то ошибочное. И что ты не в беде. Я просто хочу чтобы ты была счастлива именно поэтому я и не появляюсь, ведь в конце именно ты меня отшила. Сказав, что больше ничего не чувствуешь пускай и пришлось тебя выбесить, чтобы ты наконец это сказала. Я всёравно скучаю и люблю. Но уже не убиваюсь, а понимаю что во всём, что происходит виноват я сам.

не ну правда. все обещания в жопе. Все слова там же. Зачем всё это было? ответь хоть себе, а я себе по фантазирую ответ. :D

Такой дикий пиздец, я и сам не ожидал. Что вот так хуякс и буду не нужен. Но ничего, мне не привыкать.

Мы влюбляемся и отдаём всех себя отношениям. Которым, как мы думаем мы нужны. После этого вы ошибаетесь, нет вы не разлюбляете или ссоритесь. Вы именно ошибаетесь и эти отношения бьют вам по сердцу. А потом они заканчиваются и за свою ошибку платите одиночеством. Классная перспектива для жизни, я думаю.

И после них вы главное ноете, а потому что ничего не изменить ты уже что-то сказал или сделал. И это не поправимо, как бы вы этого не хотели. И самое наверное тупое то, что даже если вы оба понимаете, что это была ошибка. Никто ее не исправит если вы обидели человека в сердце. И здесь только любовь может, спасти ваши отношения любовь двоих. А никак не одного тебя или её.

Я наверно один такой, плаксивый нытик конечно, но страдать тоже надо уметь. Но закрывать свои чувства от того к кому их чувствуешь взаимно. Еще тупее, чем ошибаться. Потому что это тоже ошибка, но ошибка всей жизни потому что совершив такую, можешь оказаться одинок на всю свою жизнь. И сейчас сидя на старом стуле, понимаю, что мог её не совершать. И эта не та на которой учишься это как раз та, которую решит только взаимность, если таковая есть. Всем мир и не наступать на грабли.

Привет, это снова я.

Я по тебе скучаю.

Я хочу тебя и видеть и потрогать. И пожалуйста не забывай меня. А я тебя любя и так уж никогда и не забуду.

Я ебал реально. Как же жизнь меняется, когда ты снова один. Нет это не так как сразу один. Это блять снова один. Ты сидишь и ахуеваешь, от жизни в ней просто чего то не хватает. Заходишь в санные соц. сети видишь знакомую фоточку и блять понимаешь, что всё пиздец. И такой пиздец мам. Нет для многих это смешно, но для меня чет нихуя. Бешусь на хуй.

Это как блять сидишь, и тут твой кот(кошка) или петомец. подходит и начинает жрать тебя и не смешно кругом кровяка и пиздец.

Это как не есть месяц. Это как не пить воды. И не видеть тебя, дуру любимую.

А теперь представляю, что дальше больше армия, одиночество и не понятки в чувствах. Разборки со своей хуйнёй и так далее.

Кароче если, найдёте дуру или дурака которое полюбите. Не отпускайте, ведь я сам отпустил, а теперь реву по целому ведру в день.

А ты я знаю читаешь всё это. Тебянехватание. Дура.

Молча взглянув на меня, ты ничего не вспомнишь обо мне. Прощай, кусочек счастья мой.

А я надену снова маску "счастья" и улыбнулся бы смотря тебе в ответ.

Пару часов назад, я потерял смысл жизни.

добейте меня, я прошу лишь этого. И всем станет легче.

Грустных людей, не любят.

Знаешь я так много сделал для тебя, правда оглянись к чему я не причастен?

И чем я ради тебя не жертвовал? Что не делал? ответь мне.

В чем я хуже этих твоих незнакомых людей?

Да я бросил тебя, но ты ебать как мой мозг заебала. Выебала.

А потом такая. КАК ТЫ СО МНОЙ ОБРАЩАЛСЯ? да заслужила. Хули уж тут.

Я могу лишь извиниться. И сказать правду.

И сделав всё это. На меня всёравно срут. Как и те самые полгода. всёравно просто всёравно. Или ты опять выставляешь всё это так. А потом обнимешь меня и скажешь, что нуждаешься? Я боюсь тебя потерять. Но уже потерял. И я тебя прошу просто будь собой. И не забывай меня.

Я тебя любил и люблю. Можешь, что хочешь себе придумывать, но всё, что не делается всё к лучшему. И лишь буду надеяться, что ты вернешься ко мне моя девочка. И решишь уже быть моей Ирэн. А так я не могу ты говоришь, что гуляла. А мне больно, я не знаю где ты была и начал переживать, С кем и что.

Мне хочется быть для тебя всем. Как и ты являешься для меня всем.

Нравится жить так? Живи, мешать не стану. Знаю, что сам виноват.

Но всёравно за всё это время такого к себе отношения не заслужил. И не заслуживаю. Вот эти твои " не трогай меня " и взгляды твои, когда пытаюсь за руку взять. Нет, не ко мне с такими вещами. Я тебя не предавал. И тебе не изменял. И о тебе не забывал. И не забуду.

Ну а теперь, раз я такой не нужен, останусь я один. Ведь, мне не привыкать.

если человек оправдывается, значит ты ему дорог. запомни.

Увы, я больше ничего не слышу. И кажется не вижу.

Мне кажется, что жизнь закончилась, это ведь нормально?

Я хочу перестать думать о чуде лишь чтобы хоть, что-то увидеть.

Что-то услышать кроме " Ты один и будешь один. ". Ночь, тень, смерть.