Это просто Вьюи блог

Прощай моя мечта, моё лишь чудо-юдо. Я больше стал не нужен.

И кроме как принять это, выбора и нет. Я уйду не хлопнув дверью, а аккуратно лишь скажу тебе не потеряй ты тех людей, что делают тебя счастливее. И будь собой. Через 4 дня мы бы встретились, как тогда 3 года назад. И были бы рады друг друга видеть. Но я тебе не нужен более.

Я лишь чувствую тоску. И чувствую всю эту боль, отчаяние и всю эту жажду закончить всё суицидом. Да я ненормальный, за это и был любим тобою, пускай не долго, но надеюсь честно. Пройдут года, но помнить буду я тебя.

С каждым днём мне хуже, мне кажется еще чуть чуть и сдохну я.

Как же больно чувствовать, что предали тебя.. И самое тупое, что самый самый близкий человек, потом смеется над тобой. А ты ревешь, ты плачешь. Бежишь и всё скрываешь. Ты уже не человек, ты человек вечно в маске.

Я наверно не хочу быть счастливым. Я хочу быть вечно грустным. В жопу радость и все эти счастья. Если можно быть одним и грустным. Вечно грустным.

На этом всё. Прощай. забудь или не забудь твои дела.

А я уставший, мертвый пойду лежать, слегка страдая.

Прощай, прощай.

Не разобравшись в себе ты лезешь в других людей. Ау очнись, им больно.

Они откроются тебе, а нахер? Затем чтоб ты им промолчала?

И после всех этих дней. Я просто прошу тебя быть счастливой. И не ври хоть самой себе.

ТЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?

ПИЗДУЙ К СВОИМ МУДИЛАМ, КОТОРЫЕ НИХУЯ НЕ СДЕЛАЛИ ДЛЯ ТЕБЯ.

ЗАБУДЬ УЖЕ МЕНЯ. Я ОТДАЛ УЖЕ ВСЕГО СЕБЯ ТЕБЕ. ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ЛЮБЛЮ.

ты помнишь то 15-ое число? И ту причину почему я всё таки ушел? И ты нашла её потом. А помнишь что обещала мне?

А помнишь те 3 года? Где я тратил все свои силы лишь бы ты была счастливой.

Я разочарован. Ты можешь говорить, что брошенка, а я лишь просмеюсь. Ведь ты не можешь просто извиниться. Не можешь быть честна. Боишься, молчишь.

И тебя такую до сих пор люблю.

Вместо того, чтобы решить проблемы с парнем, которому кричала " люблю " ты пошла пиздить с другими. Не смей меня винить в том, что бросил я тебя. Когда ты была, не ты.

А потом когда-нибудь ты вспомнишь обо мне. Будь уверенна. А я уже буду под крышкой, тёмно-серой. Улыбаясь, тихо и молча, лежать. Смотря всю свою жизнь по кругу и улыбаться от моментов нашей лучшей жизни.

Прости, но ты предала меня. И это моё мнение. И блять даже так, я просто тоскую по тебе.

Когда в следующий раз поедешь с другим. После этого лучше забудь меня. Я слишком много тебе отдал, чтобы после месяца видеть у своей так много парней в общении успехов.

Ты говорила что тебе не нужны отношения, увы мне нужны. Всё что мне от тебя нужно это ты. Я любил люблю и буду любить.

Я ушел от тебя из-за того, что не было внимания. Теперь его тоже нет.

Какой смысл мне быть рядом там ? где не нужен?

И посмотри теперь, что вижу я? Какойто тяги для себя? О нет конечно же нет.

Только боль, что больше я тебе не нужен. И это ты дала понять давно. Увы прости.

И больше не молчи. Пока я плачу, ты с другим. Да я не идеален. У меня есть недостатки. Но мои недостатки, моя же сила пред другими. Но ты перестала видеть это во мне. А я всё так же тихо….

И если, что под жить я имел в виду другое.

Когда ты в следующий раз поймешь, что меня не будет рядом из-за твоей обиды. Ты захочешь может что-то изменить, но будет поздно.

Глупо говорить про то что я там не один. Ведь я всегда буду одним таким для тебя, что бы ты не сказала.

Глупо пиздить и не договаривать. Глупо потому что ближе, чем я тебя никто не узнает.

Глупо нагло врать смотря в мои глаза о том о сём. И глупо думая обо мне молчать.

Глупо нуждаясь во мне молчать. Глупо пытаться заменить другим.

Глупо всё. Глуп и я и ты. Глупо.

И лишь сейчас ты понимаешь насколько ты был глуп.

Сколько ты ошибок совершил за этот короткий малый срок.

Можно сказать дохера. И будем правы.

Но кто не ошибается тот ничего не делает. Успех придём и там и сям ты только делай всё и не сдавайся.

Знаешь ты бы видела себя, когда лишь руку мне дала. Ну давай сама подумай почему ты рада так была.

Я устал что-то настолько очевидное тебе доказывать. Зачем ты бежишь и бежишь?

Я не пойму наверно никогда. Ты много отрицаешь уж слишком много. Но когда наедине скажу о чувствах я уверен, что почувствую взаимность.

А сейчас беги и дальше от проблем и от любви. Вперёд счастливого пути.

Зачем жить там где не хочешь? И есть ли смысл жить просто так?

Насколько проще будет закончить всё когда захочешь? И есть ли смысл это делать?

Смысл говорить слова от сердца и души если в них не верит человек к которому ты чувствуешь всё, что может чувствовать человек? Зачем вообще тогда что-то чувствовать?

Может лучше быть всю жизнь одному и говорить всем, что они хотят ? Да наверно так и поступлю. Буду лениться больше всех. Ничего не делая жить спокойной одинокой жизнью. Постараюсь забыть о всех своих словах к ней и чувствах, что чувствую. Чтобы и дальше быть ничтожеством которым был 3 года назад.

Не нужно более ведь трудится, ведь в это нет никакого смысла. Можно попрощаться со своими мечтами ведь все они были связаны с дурой. Которая просто тебя не слышит.

Так что можно и дальше быть долбанным ленивым задротом, хорошего уровня и получать чуть чуть денег и жить на них одному. В пизду всё о чем думал, ведь теперь не для кого быть тем, кто я являюсь.

Спрячусь в наушниках и в рубашках в клетку. И буду снова один, как и всю мою жизнь до неё. Включу плаксивые песни в плеере который она подарила и буду уныло проживать свою жизнь.

Вот уж не знал, что потеряю смысл делать чего то.

Но точно знал кто я и что я. Тупое беспомощное ничтожество.

Вернись.

Она есть у всех и её надо пережить. Будь то отношения или жизнь.

Спасибо жизнь за осознание того, что всё может быть еще хуже.

А теперь катись всё на хуй. Мне билет в один конец.