Wolves

Мой зайчик отравился чебуреком. Мне его так жаль. Совсем далеко, почти один, болеет. Я бы его приласкала и обняла. Так мечтаю о простом поцелуе, много не надо, обнять бы да поцеловать. Уже полпервого ночи, поэтому мне уже грустно. Встать пришлось рано. Уже утром ходила в его толстовке и мы переписывались. Хоть я и сделала некрасиво, он меня простил. В институте я и еще 4 человека убирались на кафедре, где 5 лет копился всякий хлам. Закончили мы около часа дня. Олег Николаевич, молодой преподаватель рассказывал, как его судьба сюда привела и сколько он получает. Все шутил, что мы что-то сломали. На улице было очень жарко когда мы закончили. По пути Сережа Ю. рассказывал про своих Юль и делился проблемами. Я даже не успела поиграть в лохматых шариков. На опере меня уже ждала Таня. Мы посидели в тревеллерс и поговорили обо всем по-немногу. Жить самостоятельно все таки сложно, а тем более с парнем. Потом мы гуляли по набережной. Я еще несла 12 кусков мыла, которые мне дал О.Н. В такой то день! В общем нас раза 3 облили, я потом всех машин боялась. Забыла написать, что в институте звонил Дима, сказал пораньше приедет. Ура!!! Возле музея увидела еще пропущенный от Димы. Уже не мог говорить, но сказал, что соскучился. Мимими. Дома я отдохнула, посмотрела каталог икеи и пару серий домохозяек. Потом пошла бегать, Мишу пришлсь с собой взять. Он все боялся, что я на дорогу убегу. На поле играли мальчишки и я все мечтала, чтобы и Дима там играл и смотрел, как я бегаю. Пробежала также 8 кругов, ноги и так болятэ Дима позвонил, рассказал, что отравился. Мне его так жалко. Решили не разговаривать. Потом Олеся позвонила. Боже, я так скучаю по Диме.

Чтобы не скучать нужно вовремя заснуть. Час ночи и у меня в сердце такая тоска. При свете дня не так ужасно. Хорошо Диме. Так устает, что раз и уснул. Почему мне казалось, что 3 недели это мало? Зачем я смотрю перед сном его фотографии? Тридня всего прошло, а мне хочется плакать всю ночь напролет. Вернись уже.

Уже в 8:42 Дима порадовал меня смс сообщением. Так приятно видеть, что он скучает, обычно я пишу больше. Мужчины не так явно свою любовь проявляют, поэтому это приятно. Хотя вечером моя радость по этому поводу развеялась, когда он сказал, что не так сильно уже скучает как в первые дни. 3 день, а уже так. Что будет через 3 недели? С другой стороны, я знаю, что человек ко всему привыкает, это ему необходимо. Не будет же он целыми днями теперь страдать. Так что это и хорошо даже. Главное чтобы не разлюбил. Проснулась полностью я около 10. Ночью замерзла даже, хоть я и окно закрыла - шум мешал. Мы с мамой поели на новой кухне. Мне нравится эта квартира, такая солнечная и свежая. Потом мы поехали в магазин, посмотрели всякие ковры да обои. Я успела в адидасе купить штаны и майку для бега. Хотелось и платье присмотреть к приезду Димы, но Миша устал. Накатался на детской горке, пока я загарала. 5 минут и крем обошлись мне в 330 рублей, зато результат уже заметен немного. Ноги только все белые: (Ничего, время еще есть. В солярии не было таймера и я уже успела испугаться. Вернулись часам к 6. В первый раз пошла бегать, народу у школы мало. Толстые мужики на поле да мамаша с детьми. Осилила 8 кругов. Буду добавлять. С музыкой хорошо конечно, но от мыслей о Диме так просто не избавишься. Несчастной лучше бегать, стараешься, чтобы заглушить боль. А счастливым ничего и делать не хочется. Дома еще и пресс покачала. Устала в общем. Вещи прибрала немного в комнате. Потом Дима позвонил. 17 минут говорили. У него воду на неделю отключили, в его комнате все еще плохо пахнет, а лампочки всего 2 принесли из 3 необходимых. Поэтому я в основном говорила. Голос у него усталый, не такой веселый как обычно. Не шутит, не смеется, не говорит, что он трубка, а только лишь хрипит и говорит, что хочет спать, а еще надо подтягиваться, чтобы стать быком. Грустно это все. И я без его ежедневных объятий грустная, или еще хуже злая. А обычно приласкает меня и кажется, все хорошо. Сейчас плохо пока.

Сегодня я переехала. Утром и в обед я была вся в делах. Успела погрустить только, когда прощалась с квартирой. Столько моментов у нас с ним там было. В первый раз пришел ко мне в гости, первый секс и просто тысячи поцелуев. Так не хватает моего Димулечки. Один грузчик так похотливо на меня смотрел, это было омерзительно и мне хотелось, чтобы рядом был Дима. Но он так далеко. Перенесли все к 4. Все еще думаю, что делать с голубыми обоями. Целый день тренирую ниндзю. Он совсем как ребенок, я его переодеваю и глажу. И не так сильно скучаю, просто представляю, что Дима обнимает меня или целует в шею. Еще я много думаю о сексе, и не потому что выпила вина. Еще утром вспоминала его тело и как я трогала его. Его кожу и нежные поцелуи. Особенно наши последние разы перед его отъездом. Сейчас 10 вечера. Дима уже позвонил :-). Сказал, что скучает. Главное, чтобы все с ним хорошо было и чтобы чувства не прошли. Он рассказал, что у него в комнате плохо пахнет, а свет горит только в коридоре, в ванной да туалете. Поскорей бы его обнять: (

Дима уехал и последний раз я видела его полпятого возле подъезда, я попыталась как можно лучше запомнить его лицо, его запах, его объятия. Взяла его толстовку и шла в ней по дороге домой. Было очень грустно, холодно, на небе тучи. С другой стороны это время поаботать над собой, стать красивой. До вечера я была занята. Мы с мамой пили сочинское вино и смотрели вторую часть к/ф "Тайна в его глазах". Очень долго не могла заснуть. Сердце и правда ныло от тоски. Я еще его фотографии смотрела и засыпала с его телефоном. От смс стало легче, но не достаточно. Хорошо хоть последние дни виделись и есть о каких мыслях улыбнуться. Люблю.

Сегодня Дима сказал, что скоро уезжает на 3 недели на работу. На меня словно ведро холодной воды вылили. Нет, такие разговоры были, но мне и в голову не приходило, что так будет. Сначала я молчала, потом разозлилась и все повторяла, что ненавижу его. Затем вышла из себя и стала его бить. Я просто не знала, как с этой болью справиться. Только в парикмахерской я стала нормальной и хотела говорить с ним. Мы договорились сходить в кафе, но Диме пришлось идти на дачу. Потом я ждала, что мы погуляем, но он слишком устал. Вечером мы поговорили по телефону, а после я опять разревелась. Как же девушки из армии ждут, когда 3 недели мне кажутся вечностью. Он еще не уехал, а я уже грущу.

Уже через нашим отношениям с Димой год. Вроде кажется и давно это было и недавно. Главное с прошлым летом не сравнивать. То было идеальное время. И лежать друг с другом было не жарко. Еще думаю над подарком, ничего особенного, ведь он все равно своими руками будет делать. Мне бы вообще цветы хотелось получить. Но это не Димин вариант, как я поняла за этот год.

Если бы можно было как по волшебству поменять себя, я бы хотела перестать любить Диму. Хотела бы перестать ждать его внимания. И перестать упрашивать его встретиться. Видимо, это уже не изменить и обречена всю жизнь добиваться его. Я понимаю, что слишком давлю на него и не даю свободы, но ничего не могу с собой поделатью. Если бы можно было, я бы хотела не любить его вообще, потому что это совсем не делает меня счастливой. А пока просто уберу со стола нашу с ним фотографию.

Мы с Димой давно не видились, и, наконец-то, он пришел. Вечером я не ответила на его вечернее сообщение с пожеланиями спокойной ночи, а он этого и не заметил. Он был на даче и в открытую заявил, что лучше сходит помыться на дачу, чем ко мне в гости. Я расстроилась тогда, как и вечером, когда оказалось, что поговорить не сможем. Услышала и веселые голоса, отвечать не захотелось. Пусть бы и он так хотел увидиться со мной, как я. Видимо, это невозможно. Утром написал, что придет и попросил выйти на встречу. Было слишком тепло для сапог и пальто. Я немного опаздывала. Издалека, завидев Диму, начала глупо улыбаться. Ничего не могу с собой поделать. Он веселый, хотел, чтобы и я такая была. Рассказал про пиво на даче и про приключения по возвращении домой. Мне стало обидно, что я скучала по нему, а ему и без меня хорошо было. Совсем я грустно живу как-то, нет родной души или близкого друга, каким является для Димы Олег. В 19 лет сижу все время дома. С Димой ничего уже обсуждать не хочется, ему все кажется, что я "опять начинаю". А я просто думала, что любимый станет самым близким и родным, но сейчас у него нет на это времени. В итоге, опять подтверждается - человек всегда один, сам по себе. Ну в общем, сказала я Диме, чтобы шел домой. Он и пошел, я даже успела испугаться, позвонила ему, а потом и догадалась, что он у входа. Уверенно вышла, но не смогла не оглянуться. Потом он стал просить, чтобы я хоть сегодня не кричала на него и не называла уродом. Сказал, завтра могу покричать, а сегодня все пусть будет как раньше. Я не могла не улыбаться, пока он рассказывал мне про лето прошлое наше. Вспомнил, потому что ему показалось, что я теми духами надушилась Flower party из Ив Роше, какими тогда душилась. Говорил, что приходил и я просто н него смотрела, а он на меня, пока на кровати лежали. И не ругались и не ссорились, а сейчас я на него кричу. Мне так неудобно стало, тоже ведь хотелось, чтоб как раньше было. Только не об этом я вспоминаю всегда, а о том, как Дима торопился ко мне и говорил, как вкусно от меня пахнет. Спешил ко мне, даже в футбол играть не ходил. Сейчас это прошло уже у него, а я этого забыть не могу, как приятно быть на первом месте у человека, которого любишь всей душой. У человека, которого считаешь главной наградой в жизни, соразмерной несчастьям прошлого.

Дима подарил мне просто чудесный день! В моем сердце волнение влюбленности и приятная тревога. Хочется смотреть на него вечно, лежать в его объятиях и нюхать его шею. Лучше парня не найти. Я так люблю его! Было так приятно радовать его дома и согревать в машине во время дождя. Мы слушали музыку, разговаривали, ели. Все было хорошо как никогда. Я вспомнила летнюю беспечность и мне показлось, что никуда не надо идти и мы просто можем наслаждаться друг другом. Он такой красивый, уже и забыла когда я смотрела на него в профиль (как в школе) в последний раз.

Мой парень любит перечитывать одни и те же книги. Он также пересматривает любимые фильм вместо "непроверенных". Он хорошо играет в футбол и волейбол и другие спортивные игры. Он заучивает фразы и цитаты из книг и фильмов и использует их в диалоге. Иногда он хрюкает когда смеется. А когда улыбается у него видно десны. Оба его мизинца кривые, а ноги колесом. Песни он слушает с текстом, ест с фильмом или сериалом. Не любит проявлять чувства в общественных местах, но совершенно не стесняется близких. По дому ходит в трусах. Мало кого любит. Ценность людей определяет временем. Любит чистоту и порядок. Не любит опаздывать. Невыносим в плохом настроении. По телефону разговаривает грубым голосом (со всеми). Со мной может быть всяким: и веселым, и нежным, и грубым. Обижается, если я смеюсь над ним или его словами. Любит меня как-то по другому чем я его. Совершенно на ревнивый. Уверен что у нас с ним очень много времени. Иногда рассказыает одни и те же истории, я то их запоминаю. Мог бы жить более рационально. Уроки делает в последний момент. Когда приходит ко мне домой всегда первым делом улыбается. Раньше он по долгу целовался со мной, а сейчас кусает меня примерно на середине. Чай пьет с сахаром. Торт любит шоколадный. Ест с хлебом и все должно быть хорошо разогретым. Пирожки с кетчупом. Смайк любит 31. Пирожки покупает с картошкой или капустой. Слойки с ветчиной и сыром. Сок как и я любит мульфруктовый. Всю зиму ходит в кроссовках. Перед сном слушает музыку. В общем, мне еще много про него узнавать. А пока мне хочется о нем говорить всем. Часто я упоминаю его в разговоре: " А у меня Дима…" или " А мой Дима…" Наверное всем уже надоело про него слушать. А мне про него говорить нет.

Я придумала наказание для Димы за его " зае*ала". Не скажу ему, что люблю, пока не прощу.

Сегодня я ходила к Диме на др с родственниками. Мне было очень страшно. Надеюсь, он понимает, почему я была такая и не судит строго. Зато дома было очень хорошо. Мы слушали музыку. The Beatles, Glee cast, Eric Clapton, Centr. Я на могла на него налюбоваться. С ним был очень хорошо, а поэтому после я как будто любила еще больше. И в рубашке он такой красивый.

Ничего не меняется, я все еще хочу, чтобы Дима мог неожиданно прийти или подарить мне шоколадку просто так или позвонить без повода. Просто потому что соскучился. Но он просто получает свое и не старается.

Теперь я думаю о том, почему Дима сказал: Олеся мне не особо нравилась. Это ведь значит, что она ему нравилась? И почему он потом заговорил про грудь.