Wolves

Прочитала записи с первых дней разлуки. Не знаю. Сейчас я просто злюсь. В какой то смс Дима обещал, что больше не уедет. Я верила и знала, вот есть три недели, переживи их и все. Потом будет счастье как раньше и др и поездки на озера. Только я радуюсь Диме, как он говорит, что уезжает в Минусинск. Просто хочется что нибудь сломать или раздавить. Эта злость не дает мне покоя. А как же секс? Я привыкла к нему. И вот 4 недели воздержания, зачем я купила столько презервативов? Чтобы мама их нашла? Как же все это бесит. Если бы я могла выразить это в сексе, то просто бы не останавливалась.

Я думала, что эту запись я начну так: Я больше не скучаю по Диме, потому что он приехал. Но. Утром я только ела да читала, на улице пасмурно и много слепней. Хотелось просто оказаться в Диминых объятиях. Поели мороженого, сдали номер. Полпятого уже выехали. Ехать к Диме хорошо. В городе пробки и дождь. Дома быстро переоделась и подкрасилась. Не получилось встретить его в юбке, как хотела. Вышла из подъезда и увидела его машину. Просто не могла не улыбаться. Борода не такая большая как я представляла. Он мн показался совсем чужим, даже смущалась, когда смотрел мне в глаза. Сразу сказал, что завтра уедет еще на неделю до 31, а значит 30 его со мной не будет. Я просто замолчала и не знала, что сказать. Он был таким довольным и постоянно брал мою руку, а я злилась. Было около семи. Зашли в командор, так приятно было идти с ним рядом. Я немного оттаяла, хоть и ущипнула его пару раз. В машине у дома я не выдержала и поцеловала его, а потом в подъезде. Дома он сразу повалил на меня на диван и очен настойчиво и страстно целовал, как никогда ранее. Некоторые моменты как в тумане, но было очень приятно. Еле отпустила его за пиццей на кухню. Дима хотел отвезти меня домой в 9, в голове не укладывалось, что так рано выпроваживает. Думала пролежим с ним в обнимку до темноты. Но нет. Уговорила до 9:45. Еще не понравилось, что называет меня нимфоманкой. Видимо надо меньше откровенничать и поумерить свой пыл. Довез меня до дома. Мне так не хотелось выходить, но он уже начал как раньше выгонять. Ничего не изменили эти 3 недели разлуки. Уже после первого часа вместе, все стало как раньше. Почему я начинаю унижаться, упрашиваю провести еще время вместе. Это так угнетает меня. Зачем я так себя веду… Вечером написал милое смс и обещал исправиться. Такой красивый, с бородой, загорелый и в новой одежде. Еще сильнее стал. Нес меня несколько прохлдов вниз по лестнице. В общем, мне нестерпимо грустно и больно. Не такого лета с парнем я ждала.

В понедельник поехали на Бузим. Там трехразовое питание, не успеешь проголодаться. Успела искупаться, вечером начались месячные. Гуляли с Настей поздно вечером, было очень грустно. Дима где то далеко. Утром мне из за плохого самочуствия оставалось только читать, пока все катались на велосипедах. Дочитала мой любимый спутник, прочитала как влюбиться без памяти и дом утраченных грез. Начала М.Леви про тени и Воронью дорогу И.Бэнкс. Грустные все книги, еще и по Диме скучаю. Последние несколько дней мы в разговорах только ссорились. Во вторник мне надоело все исправлять и психанула. Вторник и среду я провела на пляже, еще и в теннис играла с Настей. К концу путевки нашла вайфай в коридоре. В среду Дима приехал домой и я злилась на него и на себя, что не с ним рядом. Плюс он не оповестил меня о благополучном приезде и я успела подумать самое плохое. Вечером был дождь с грозой. Все играли в карты, а я приводила себя в порядок. Не могла долго уснуть, все думала о Димином возвращении.

Я конечно знаю, что чтобы заснуть надо закрыть глаза, но мне совсем не хочется этого делать. 2 часа ночи, а я думаю о том, как сложно понимать друг друга по телефону. И как меня это бесит. И еще я понимаю, что надо работать Диме, но для меня разлука такая пытка. Сейчас я уже боюсь так привыкать к нему. Вдруг опять уедет и придется просить помочь открыть бутылку и бояться на улице нерусских вечером и по пол дня пытаться дозвониться и каждый раз просить поговорить побольше. Иногда Дима и сам хочет поговорить, а иногда слишком устает. А я занимаюсь всякими делами и не знаю чем бы хотела заниматься, если б не встречалась с Димой. Я имею ввиду, что я хочу только целоваться с ним, заниматься с ним сексом, убирать за ним и пытаться готовить. Такой я не была - думала о предназначении в жизни и различных целях, много читала и плакала о несбывшемся счастье. Сейчас я имею Диму и понимаю, что больше ни к чему не стремлюсь. Это так ужасно и продолжается год. Для меня как для личности ужасно. И еще, я стала казаться себе уверенней. Стала больше наряжаться и спокойней ко всему относиться, но сегодня встретила одноклассника, который посмеялся над моими тенями. И поняла, что никто не относится ко мне иначе. И я так расстроилась и почувствовала себя глупо и неуверенно, будучи собой. Мои одногруппники относятся ко мне как к девушке, делают комплименты и приносят стул, поэтому в институте я чувствую себя замечательно. Иду уверенно, не опуская голову. Конечно, я стараюсь хорошо одеться, но не одежда придает мне уеренности. Ведь пройдись я так же в школе, я бы не чувствовала себя так. Конечно глупо об этом думать и вспоминать, но только теперь я поняла почему я так расстроилась. Я не только встречаюсь с парнем, который толкал меня по кругу "как в американской школе" и все время, но я и нахожусь среди его же друзей из того мира, где мне говорили на выпускной одеться в костюм Гитлера. Дима говорит забыть обо всем, но нельзя отрицать прошлое. Как же стать другой, больше не бояться критики и насмешок? Когда Дима рядом, я чувствую себя красавицей. Во время учебы он всего несколько раз взглянул на меня иначе. Когда я пришла на английский (уже с Димой сидела) в телесных колготках и туфлях под крокодиловую кожу. Он даже о них спрашивал, когда я их не надела. И еще на выпускной. В салоне красоты я чувствовала себя ужасно. Мы опаздывали, моя парикмахерша только училась, прическа мне не шла, а на лицо наложили слишком много тонального крема. При виде меня Леша спросил, что с моим лицом, а другой одноклассник сказал, что видел и хуже. Но потом ко мне пробился Дима, он широко улыбался и возможно даже сказал мне что то хорошее. И смотрел он на меня по другому чем раньше. И сейчас так же смотрит. Уже 2:22 и наверное от усталости у меня наворачиваются слезы на глазах. А может из за благодарности за то, что Дима помогает мне чувмтвовать себя красивой.

На отдыхе приходилось много пить и есть. Все мужчины и женщины там старше 50, только двое молодых парней. Мы сдружились с Катей и обсуждали парней и все такое. В первый день мы с Димой поссорились во время разговора из-за того, что я ревнивая. В сб удалось позагорать, даже след от купальника виден. Купалась, но недолго, потому что вода слишком прозрачная. Вечером ходили в баню. С Димой мило поговорили хоть и он пытался поссориться. Изнываю от желания заниматься с ним сексом. Без конца пишу ему развратные смс. В вс выспалась, собрались и поехали. В дороге читала Мураками. Д.Коля довез меня до дома. Бабушка дала 1000 на др. Дошла до Олега и час шаталась по улице в ожидании его. В итоге в расстренных чувствах ушла домой. Когда уже вернется Дима(((

Не две недели, а вечность. Встала рано, около 9, поела и закинула Диме 72 рубля. Потом стала стирать свои новые летние вещи, надеюсь к завтра что-нибудь высохнет, хоть я и думала поехать в Диминой толстовке. Накрасила ногти, посмотрела домохозяек, попила чай с вкусными конфетами. Сходила за паспортами и солнцезащитным кремом. После ночного дождя все еще холодно, а я пошла в белом платье: (Слушала рокки ракун и думала про Диму. По дороге домой говорила с Олесей, уже возле дома начался холодный дождь. Дома смотрела видео про косы и восковую депиляцию. Научилась одной косе. Потом хорошенько поела и пошла с Мишей гулять на школу. Уже было солнечно и мна стало жарко в Диминой толстовке. Миша вместо игры с мячом кидал камни в лужу. Мальчики играли в футбол и один кричал как Дима. Ну я решила еще раз ему позвонить. Но он только пришел с работы и разговор не задался. Зато пришла Д.Д. Она играла с Мишей в догняшки и заботилась о нем. В итоге он захотел к маме домой. Дома пили чай, я ей отдала печенье с икеи, т.к. ей оно понравилось. Я накрасила ей ногти и мы фотались на айфон. Мне надо было бегать, но я пробежав немного поняла, что сегодня не в том состоянии и позвонила Диме. Мы так мило говортли, шутили и смеялись. Начался слепой дождь, а на небе появилась двойная радуга. Попросила Диму вспомнить ключевой момент, а он вспомнил, как я его клюнула в шею. Здорово, если ему правда понравилось. Ведь я ему тогда даже не нравилась. Я помню еще, что в тот день я трогала его попку и впервые почувствовала, что у него привстал. Если я на путаюсь в датах. Завтра рано вставать. Бабушка кажется разозлилась, что я не приехала туда ночевать. Я и подумать не могла, что она говорила про вечер, а не про утро.

Я попыталась перечитать первые записи этого блога. Они такие слащавые и глупые, хотя я выхватываю лишь строки. Сейчас все не так как первое время, но я и рада. В начале отношений из за всего переживала. И еще была такая милая. Аж читать противно. Конечно, не вернешь то чувство, которое раньше возникало. Дима приходил и обнимал меня и мы лежали рядом. Я просто млела от удовольствия. Сейчас просто комфортно рядом. Может вернется и будет как раньше. 2 часа ночи, а я просто не закрываю глаза. И не потому что не хочу спать. Надо же, я по стольким страдала. По А., Л., ММ, КК. А моим оказался Дима и я даже на знаю, почему именно он.

Смотрела фотографии с Димой и подумала о его губах. Кажется, я забыла как целоваться.

Встала в 11, поели, посмотрели вторую серию остатков. Я засобиралась домой. Заехала в планету за кольцом, оно такое красивое ^^ По дороге почему то вспомнила Гренаду и расстроилась. Подумала, как отчаянно я добивалась внимания. Дома была около трех. Мише понравилась майка Месси. Не хотел снимать. И трубочка понравилась. До 5 провалялась, потом собралась к Д.Д. Дождь уже во всю лил, но меня согревала толстовка Димы. Когда пришла к Даше, оказалось что ее парень еще не ушел. Он поздоровался вежливо и сделал комплимент моим кроссовкам. Не то, что поведение Димы при 1ой встрече с Д.Д…. Не могла ее узнать. Она даже не посмеялась над тем, что я в толстовке Димы! Обычно все чувства высмеивает. Мы ели клубнику, очень сладкую, позвонил довольный Дима и я подумала, что он приехал домой. Но нет. По дороге домой позвонила ему, рассказала про Дашиного парня, точнее о его высоком росте и наличии накаченных мышц. На самом деле налицо он мне не понравился. Да и сама Даша не хочет быть с ним всегда, потому что он татарин. Потом мы опять поугались. Побегала немного, покачала пресс. Вот и все дела. Скучаю по Диме.

Встали около 11, поели, посмотрели первую серию сериала Остатки. Окол трех поехали в Планету. Так хорошо было просто бродить, мерять вещи и не искать ничего конретного. Сильно дорогие вещи не смотрела, но все таки надо прикупить украшений, которые мне показались дорогими. Сходили поесть в тоже кафе, что и с Димой в посл.раз. Еще больше скучала. Тем более не смогла доесть. Уже привыкла, что Дима доедает. Минут за 40 до закрытия вернулись за юбкой в Бершку. Еле нашли к ней верх, главное еще пресс подкачать ;) Уже представила, как встречу Диму обновленная.Возвращались часов в 11 и нам почему то стало очень весело. Вмпомнили старые истории. Мило поговорила с Димой на балконе, пока Настя ругалась с мамой. Посиотрели фильм Анна. Перед сном листала фотографии Димы на айфоне. Уже забыла, как выглядит он, его ноги и бдч. Еще помню спину и живот. И забыла, как чувствовала себя, когда он целовал и обнимал меня. Пусть поскорее возвращается.

В субботу я готовилась к поездке в Новосибирск. Выполнила мамины поручения и сходила в солярий. Там не было очков и к тому же лампы наверное давно не меняли. Уже через 4 часа, когда я была у Насти, моя кожа покраснела. Еще в этот день я разучилась открывать бутылки и пришлось попросить у какого-то парня помочь. С Димой мы мило поговорили, пока я стояла в ночнушке на балконе. Он опять смешно оговорился. У меня было довольно хорошее настроение, пока мы не приехали на вокзал, где узнали, что наш поезд опаздывает на 3 часа. Сразу же поделилась этой новостью с Димой и… разбудила его! Он сказал, что это ничего, потому что я его любовь. Нам переоформили билеты в купе на другом поезде. Верхние места и приезжает в час, а не в 10. Последний вагон, поэтому меня очень трясло, зато я очень крепко спала. Проснулась от смс от Димы. Воскресенье мы провели в икее. Доехали на метро. Там так вкусно пахло, сразу заскучала по Москве и по Мюнхену. Поели фрикадельки, а затем 6,5 часов ходили по икее. Заказать оттуда невыгодно, поэтому просто все записали. Мама набрала много всего, а я свечки и пиво, печенье, сидор для Димы. Мы с мамой поссорились, помирились и спокойно уснули. Утром оказалось, что приедем мы только в обед. Опять поругались с мамой. В первый раз ходила на шугаринг и воск. Шугаринг это очень больно, но это того стоит. А воск не очень, много осталось. Дима особо не оценил моих жертв. А потом мы ссорились и ссорились. Он собрался ехать отдыхать без меня. С Настей смотрели Красные огни и Иллюзию обмана.

Утром приболел Миша, поэтому ничего особенного не планировала. Сходила в аптеку за лекарствами в Димиглй толстовке. Потом еше с Мишей за сушками. Василевский наладил ноутбук папин и я начала перебрасывать фотографии. Вспоминала сегодня наш с Димой первый поцелуй. Мне больше с того дня запомнилось, как он играл на компьютерном пианино и гитаре и как потом лежал на кровати рядом со мной. И я почему то не побоялась погладить его по голове, начала перебирать его волосы. Еще вспомнилось, как я в первый раз пришла к нему на дачу и он сказал, что ему нравится у меня на коленях лежать. Мне так приятно было. и сейчас приятны его милости по смс. Самый лучший для меня. Днем я просто смотрела домохозяек, потом поменяла местами ручки на дверях и только в 11 часов во время еще одной попытки поняла, что отверстие в косяке не соответствуют косяку. Лучше поздно чем никогда. Еще я мыла полы и прибралась на столе. Приходила ремонтница, со след.недели начнет. Мне даже приятно, что будет делать ремонт та же женщина, что делала реонт и в доме Димы. Вечером сходила побегать. Совсем мало. Просто там Наташа была с какой то парой с ребенком и с овчаркой. Неудобно стало, да и чувствовала я себя неважно. Позвонила Диме, хорошо поговорили, только я слишком много обижала его. Дома покачала пресс, помылась, поела. в общем ничего интересного. А завтра в это время уже в поезде буду, жаль только, что этот поезд не привезет меня к Диме.

С утра и почти до 6 часов сидела с Мишей, включила фильм, какой был. "Этот неловкий момент". Большое количество эротических сцен задало настроение на целый день. Безумно скучаю по Диме и по сексу. Когда думаю про его растущую бороду или смотрю коллекцию его фоток после душа, становится так одиноко. Отправила Диме несколько фотографии, мне понравиломь его смс-реакция. В процессе чуть не отправила кому то чужому через блютуз; ( Сегодня бегать было особенно приятно, хоть куда-то ушла вся моя энергия. Поскорей бы уже увидеть его! Пробежала всего 7 кругов, остальное все увеличила. С Димой поговорили почти 22 минуты. Не хочу даже трубку бросать. Был бы рядом, не отпусила бы. Пойти бы с ним в баню попариться, а потом лежать в обнимку всю ночь. И чтобы мы оба были такие душистые и в меру теплые. Чтобы на жарко и мошки не было. А утром бы занялись любовью. Мечты :) Дима сказал, что может 17 вернется. А я не готова еще полностью. На 16 на маникюр записалась. Надо еще завтра в солярий. Столько денег уже потратила: (Транжира я как моя мама наверное Зато после пробежки так хорошо душ принять, как будто заново родилась. Уже полночь, лежу в кроватке, а живот и ляжки греет крем для сжигания жира. Еще только что поела вареную курицу с овощами. Так хорошо, еще бы любимый меня в шейку поцеловал и пощекотал бы меня своей бородой. Дима такой милый как уехал, особенно в смс, в разговорах каа обычно, а в смс душка просто. В общем, скучаю я. Весь день сегодня икала кстати.

С тех пор как Дима уехал, я все куда то бегаю и времени нет, чтобы как раньше лежать и смотреть в потолок. Это хорошо конечно. С утра меня разбудила мама, надо было в зал перейти. Она ушла, а я опять уснула. Миша сдвинул меня на самый край. В 9 проснулся, я ему включила мультики, а сама стала смотреть домохозяек. Мне надо было в 12 быть уже у бабушек, но мама задержалась. Пришлось брать Мишу, он не хотел торопиться, было очень жарко, а мне все еще приходится ходить в джинсах. С горем пополам мы пришли. Бабульки отдали меньше чем обещали, но я не стала ссориться, в конце концов я ничего особо не делаю. Мы шли возле дома на котором было написано Дим, еще было видно гору. Я вспомнила, как мы с Димой ходили в поход и какой он был красивый и милый. Я позвонила ему, но он не мог говорить. Зашли с Мишей в магазин, где я купила ночной гель для похудения и до нашего старого дома - надо было конфеты передать. Грустно было. В новом доме зато нас ждал пирог. Потом позвонил Дима и сказал, что после обеда позвонит. Пошли с мамой менять прописку (прошло уже немного времени). Думала Дима забыл про меня, но он позвонил и сказал, что сегодня не может говорить. Я сходила в солярий, потом посидела час с Мишей. Потом поехала к Ване. У Альбины день рождения, поэтому я купила мыло и соль для ванны, еще погремушку для Ани и мармелад для Стасика. Позвонила Диме, но он не брал трубку. Посидела на празднике, послушала истории и посмотрела на брата и сестренку. Даже подержала ее на руках, а она уснула, зарывшись в мои волосы. Я все боялась, что она не может дышать. Немного выпила шампанского, забрала ноутбук, они мне дали торт с собой. Альбина была очень пиветлива, не то что раньше. Мне у них понравилось. Вышла я довольная и решила поделиться радостью с Димой, но он не мог говорить и разговаривал довольно грубо. Дома я сразу пошла на пробежку, было уже 10 и я позвонила Диме, но он собирался идти мыться, а потом начал кричать, что к нкму пришли и бросил трубку. Было довольно неприятно, но длябега в самый раз. Телефон как то сам включил чейзинг карс и я подумала, что скучаю по Сереже. Пробежала 7 кругов, но быстрее и последний с ногами до попы. Было много парней на турниках и приятно было видеть, что они смотрят на меня, пока я приседаю или тянусь. Дома я еще покачала пресс и у меня совсем уже не было сил. Набрала Диму, он рассказывал о работе и скпзал, что мой др наверное надо будет перенести, потому что он может опять уехать. Меня это порядком задолбало, ну да ладно. Я ведь не хочу держать его на поводке. Вообще не понимаю. Он что не верит, что я скучаю? Короче понятно уже, что др с друзьями будет не очень, потому что пройдет дофига дней и вообще 3 августа у моей мамы др.

5 день, у меня почти стерся лак, но мне все равно. Совсем нет желания наряжаться. Крашусь лишь для собственной увереннности. Утром проснулась от смс от Димы. Был выбор разобрать вещи в комнате Мишы или поехать с мамой за телевизором на машине. Собиралась экстримально быстро. Потратили много времени, но все таки купили телевизор побольше. Я тоже себе хочу телевизор на стену и мощные колонки, чтобы как в кино. А еще игровую приставку, чтобы Дима чаще приходил. Пока сказал ничего не брать, приедет - решим. Зато определилась с обоями, оставлю голубые. Скучала по Диме сильно весь день. Тем более сон приснился довольно реалистичный, что он вернулся. Доехала до дому и сразу в кафе. На улице жара, жаль приходится в брюках ходить. Приятно встретиться с подругами. Хорошо даже, что некуда торопиться. Даша вот с Вадиком куда то ушла почти сразу. Все равно весело было. С Олесей мы немного выпили и пошли гулять по городу. Сегодня же день семьи, любви и верности. Нам подарили ромашки, но Олеся их выбросила. Она все еще переживает из-за Сережи, да и ей никогда парни цветов не дарили. Мне самой то один раз, на день рождения. Мы пели северное сияние и обо всем говорили. Было слишком хорошо из-за алкоголя, когда я захотела позвонить Диме. Он сказал, что может еще на 3 недели уедет. Радость ушла. Потом опять позвонил, мне неудобно было при Олесе разговаривать, как сегодня Даша сделала. Обещала перезвонить, о чем на пьяную голову забыла. Уже ближе к 11 мне опять позвонил Дима и начал с упреков, что я не позвонила, хотьи обещала. Я бы конечно так же вела себяв такой ситуации. Потом мы стали обсуждать вторую командировку. Он не понять к чему сказал, что я хочу держать его на поводке. Хотела уже закончить разговор, но понимала, что не усну и попыталась исправить ситуацию. Не знаю получилось или нет, но в смсках перед сном мы извинились друг перед другом и обменялись выражениями чувств. Осадок остался. Сегодня не бегала, только пресс качала.