Это просто Вьюи блог

Вчера было хорошо, вот просто хорошо. Так спокойно, когда он рядом, тепло и уютно и больше мне ничего от него не надо. Лишь бы иногда ощущать это. Мне всегда было сложно просить у кого-то прощения, очень редко я такое говорю и то с большим усилием, но искренне. Надеюсь он на меня правда не злится.

Он рассказывал вчера про девушку, которая ему надоедает в вк и то что она типа готова в любой момент быть с ним, лишь бы он позвал её. И я просто шла и понимала, что я по сути такая же, так же веду себя, не так открыто, но суть та же. Пора ка перестать это делать. Надо просто найти себе кого-то, так чтобы на душе было спокойно, без этих вечных переживаний и страданий, я устала просыпаться по ночам.Может полюблю кого-то, просто надо пытаться. Что-то делать. Если найду парня, то может и Настя с Владом не будут сориться, будет всем хорошо, кроме меня, но я привыкну.

Больше никогда не буду поступать так с Жорой. Не хочу больше ни о чём жалеть.Хочу чтоб он всегда был рядом. И всё же я очень стала зависеть от него, надо сделать небольшую передышечку, но вот надо видеть тонкую граань между морозом и передышкой.

Сказал, что приедет. Хотя мне кажется это больше из интереса. Я постараюсь всё исправить.я просто обязана всё исправить.

Если он сегодня не приедет, то это всё. Мне надоело. Его никогда нет рядом, когда мне плохо, когда я в нём нуждаюсь, и пусть он после этого не говорит, что это мои заёбы или выебоны. Если он правда сегодня не приедет, я ставлю точку в каких-либо отношениях с ним. Если ему настолько на меня наплевать, то мне пора научиться жить без мыслей о нём.

Я соскучилась, всего пару дней пыталась его игнорить и всё равно очень соскучилась. Я всё таки надеюсь сохранить нашу дружбу, она мне ещё нужна.Он мне очень нужен, плевать в каком качестве, но без него сложно. Хочу вернуть первый курс и всё исправить, не скажу что я изменила своё мнение тогда на первом посвящении, но я хотя бы изменила своё отношение к нему, не вела бы так по-свински. Хочу извиниться перед ним, а то вдруг опоздаю. Разное же в жизни бывает. И поцеловать его в последний раз хочу, хочу чтоб после этого поцелуя у нас были чисто дружеские отношения, как раньше.

Как бы мне не хотелось это признавать, но мне кажется у Насти с Владом такие шаткие сейчас отношения. Если он уже начал думать о таком, то это всё, мне кажется смысла таких отношений уже нет. Мы только на прошлой неделе сидели в кафе с девчёнками и обсуждали их свадьбу. И Настя была так уверенна в своих словах, ну что если бы у них были деньги, они поженились бы уже. И так хреново мне если честно. Я смирюсь если они расстанусь, но как мне Насте в глаза смотреть потом, если они расстанутся из-за меня…

Нужно начать с кем-то встречаться, это однозначно. Потому что мне плохо одной, я признаю это. Я не хочу на всю жизнь, любовь до гроба. Я просто хочу, чтоб кто-то был рядом, сейчас для меня этого будет достаточно. Я решила так, что если с выбором сердцем у меня не получается, пора выбирать разумом. Просто надо очень хорошенько подумать и рассмотреть все кандидатуры.

Вроде всё образовалось, они помирились, я очень рада. Я надеюсь, что вся эта фигня в моей голове на счёт Влада надуманна ибо не хочу думать ещё и об этом.

Сегодня заговорила с Жорой. Не могу я о нём не волновать и не заботиться, будто в крови уже у меня.

Так устала за день, надо делать антенны, а голова не варит и глаза слипаются и будто уже чувствую под головой подушку. Надо бы забить на всё и валить ибо ничего хорошего из этого не выйдет. Потому что я уже начала откровеничать с Бойко, ещё проговорюсь о лишнем чём-то и отгребай потом.Всё пора спатки.

Если это правдв, то это просто полный пиздец. Этого просто не может быть, я просто не могу в это поверить, так нее должно быть. Их пара это всегда было олицетворение истинной, чистой, настоящей любви. Если это правда так, если у них и правда всё, то это просто какое-то недоразумение, этого просто не может быть. Я не верю. Я только привыкла к нему, у них было всё так хорошо, ну почемууууууу, неееееееееет, я не хочу чтоб так всё было. Пожалуйста, прошу, пускай у них всё наладится, пускай у меня никогда не будет любви, но только пускай всё вернётся. Прошууууууууууу.

Только что прочитала, что люди не целуются просто так, они целуются только потому что у них есть чувства друг друга. К сожалению эта фраза либо из фильма либо из книги, потому что в реальной жизни всё не так. В реальной жизни люди целуются даже в том случае, если у одного из них есть чувства, а другой просто любит развлекаться. Мне иногда кажется, что это у него камень вместо сердца, а не у меня. Хотя конечно же не мне его судить, если он не любит меня, это не значит, что он у него в сердце когото нет. Скорее всего именно так и есть, оно занято, не мной…для меня там не отведено даже малейшего закаулочка, тогда как моё сердце целиком и полностью его. Никогда ещё не была настолько сопливой девчёнкой. Бойко не одобрил бы этого. И всё таки внешне я стараюсь сохранять стабильное безразличие, сегодня даже ни разу на него не посмотрела, ну всмысле я конечно смотрела иногда изподтяжка, но чтоб глазами встретиться или чтоб в открытую ни-ни. Я знаю мне это поможет, мне кажется у меня всё получится и я выгоню этого засранца из моего сердца и всё будет как раньше. Лишь бы не опоздать..и не потерять его навсегда. Сегодня искала Диане подарок и наткнулась на этот шарик и просто не смогла удержаться, чтоб не купить его. В каких бы я не была с ним отношения к тому времени, я всё равно подарю его ему на днюху. Хочу, чтоб у него было хоть что-то от меня, даже если он его закинет или потеряет, может когда-нибудь наткнётся на него и вспомнит мимолётно обо мне. Этого будет достаточно.

На улице похолодало, хоть и середина марта, ну как так вообще можно.

Сегодня подвела Пашу, каким-то образом получилось так, что в деканате узнали что он пропустил 24 часов, а справки у них нет. Я могу оправдываться как угодно, но в итоге я знаю, что я виновата. Обязательно всё исправлю завтра и больше такого не повторится, буду внимательней.

Дурацкий день, голова раскалывается, всё жутко бесит, дурацкие месячные, всё портят. Первый раз со мной такое, я такая злая просто весь день, кажда я клетка моего тела это просто сплошное зло. Сорвалась на Жору, теперь понимаю, что давно должна была это сделать, до этого я просто сидела и страдала, потому что он любит её, а не меня. А теперь я ненавижу его за это, но больше себя и с этой ненавистью леге жить, чем рыдать каждую ночь в подушку. Сейчас мои слёзы от злости. Мириться с ним я не буду, а он первым не подойдёт тем более, такая ж фигня была летом, я на него тогда нагнала, но ему было пофиг, также как и сейчас. Он вспоминает обо мне только когда в универ приходит и видит меня. Его не было 3 дня и ничего, совсем, ни малюсенького сообщеньица в вк. Теперь я решила, что не хочу с ним дружить, совсем, никогда больше. Он делает мне только больно. Если я ему это скажу, то он больше никогда ко мне не подойдёт и я готова пойти на это, дишь бы мне стало легче. Я буду скучать, но сжигать мосты лучше резко и навсегда. Я не хочу, чтоб он был в моей жизни.

Хотела как-то отвлечься и куда-нибудь съездить или сходить или дома посидеть фильм посмотреть, лишь бы не одной. Настя работает, Бойко уехал домой. Написала Ире и конечно же она сказала про тренировку и что же ещё? ну конечно домашкааааа.аааааааа. Ну как так можно, мы не виделись с ней уже очень давно и всё равно домашка. Ну круто чё. Я сразу же вышла, потому что знаю, что в таком состоянии я ей всё выскажу, а я не хочу ещё и этот грех брать на душу. Так что друзей в моей жизни становится всё меньше. Наверное так и олжно быть. Теперь мне хочется весь день лежать и смотреть в стенку. Наверное так и сделаю.

Конечно я хотела бы поехать на эту конференцию, очень даже хотела бы. Меня бы это развеяло, да и новый опыт какой-то. Вобщем это очень круто, но к сожалению я не настолько находчивая и смышлённая. Так что увы не в этот раз, но эта новость както взбудоражила меня, я поняла что мне надо перестать стоять на месте и терзать себя мыслями о человек, который даже не вспомнил обо мне за эти три дня. И не только, я прекрасно понимаю, что он давно не интересовался как у меня дела, искренне не интересовался. Так что пора менять это дело. Надо заниматься научкой, надо иди в тренажёрку, надо начинать бегать, надо взять котика и надо со всем справляться. Пора становится взрослой и ответственной за своё будущее.Надо перестать сидеть сложа руки.

Я знаю, что такой милаш как этот парень не обратит на меня внимания никогда, но на него смотреть одно удовольствие. Он такой классный, он слушает офигенную музыку и круто одевается. Не мой уровень, но в моих мечтах мы с ним идеальная пара. Когда думаю о нём сразу както Жора на второй план уходит, но всё равно это просто мечты. Сегодня видела его 2 раза и один раз мне показалось, что он обернулся, чтоб посмотреть на меня. Эх какое ж у меня хорошее воображение, эх, эх..

Ну и ладно, у меня когда-нибудь будет ещё лучше, их всех лучше! Я верю в это. Я знаю это.

Всё вокруг подаёт мне знаки, в фильмах, песнях, видео, записях. Всё о том, что быть нелюбимой и надеяться на что-то - отстой.

Интересно всё таки что люди думают о нас с Жорой. Всё таки иногда мы ведём себя не только как друзья. Я вспоминаю каждую ситуацию с ним и понимаю, что да я ничего не чувствовала, но в то же время с ним всегда было так спокойно и по-особенного. Этого я ни в ком другом не замечала, ни с кем другим такого не было ия думаю не будет.

17 марта, а падает снег. Ну каааааак таааак, но мне понравилось!

Иногда наступают моменты когда мне страшно, когда в груди сидит непонятная тревога и буквально сковывает меня по рукам и ногам. Эта мнительность мешает мне, но я пытаюсь с ней бороться. Я верю что у меня всё будет хороша, я знаю что эта вера поможет мне. Впереди мен ждёт ещё так много интересного. Я больше ничего не буду требовать от Жоры, я знаю это бесполезно. Моя истинная любовь ждёт меня впереди, я просто знаю это. Я жду..

Сегодня его не было в универе и мне аж дышать было немного легче. Надо бы перестать так зацикливаться на людях. Я хочу отдавать всю себя, а человеку просто ненадо и капли из этого. И так всегда, и это надо прекращать уже.

В вк какойто левый парень написал что я очень красивая. Ему полюбому чтото надо, из-за этого такое красноречие, но всё равно каждый раз когда так пишет какой-нибудь парниша мне приятно, меня это воодушевляет. Значит не всё так плохо как казалось. Жора всегда выставляет в разговоре мои плохие качества и делает на них акцент, давно он не говорил мне никаких комплиментов и приятностей, наверное такой и должна быть дружба. Хотя вон Бойко сказал что я красивая, хоть и в одной предложении со словом "дьявол", но всё же греет душу. Я всегда считала и буду считать себя милой, но не больше.

Сказали что можно не торопиться с документами на повышенную и это хорошо ибо будет у меня красивенькая характеристика от Редькиной. Она очень хороший человек, никогда не бросает своих. А вот Диана в очередной раз удивила. Как можно с её то оценками не подать заявление на повышенную, ем более она участвовала не раз на 7 мая в концерте. Странная она в последнее время, пары косит, на лекция не пишет, задания не делает, очень удивляет она меня конечно же. Но это её жизнь, мне видимо не понять.

Альбина как обычно ведёт себя как принцесса. Как бы Владик не защищал её всегда, она себе никогда не изменит. Кстати с Владом мы стали неплохо общаться, он хороший парень, Насте с ним повезло. Надеюсь они поженятся и я всю жизнь буду с ними дружить.

Алёна моя подруга, но я люблю быть одна, это мой образ жизни. И вот иногда она нарушает моё личное пространство, раздражает, но ради неё терплю как могу.

Вроде вот середина марта, а погода совсем ниочём. Ну как так я хочу уже платьица носить и мои балетки-котики. Когдаааааа уже потеплее….

Проснулась утром и решила пока что не брать котёнка. Хочу в этот раз сделать всё правильно, а так как мои родители и брат весь день на работе и я задерживаюсь часто в универе, особенно если в зал пойду, не хочу чтобы с котёночком что-то случилось пока нас нет дома. Настя конечно расстроится и будет капать мне на мозги, но я вполне взрослая, чтобы принимать решения сама, а это очень важное решение и спешка ни к чему.

Опять решила немного поучиться. Выходные же, что ж мне ещё делать, конечно же учииииться) Всё как обычно. Вот когда Бойко смеётся над тем, что я начала учиться из-за отсутствия личной жизни это весело, а вот когда Диана хоть слово на счёт этого говорит это так противно звучит в моей голове.фу.

Решила оставить всё как есть. Мне нравится проводить с ним время, нам весело вместе. Да у нас не совсем дружеские отношения, но он правда не готов ещё принимать какие-либо решения. Я вот хочу с ним быть, но уже не могу представить его своим парнем, вообще не могу представить его в каких-либо тношениях. Надеюсь изменятся взгляды на жизнь и всё в его жизни будет хорошо) Мне нравится сидеть в паре метров от него и переписываться на откровенные темы. Мне нравится, когда он руки распускает. Мне очень нравится как он пахнет. Короче буду делать то что мне нравится, переступать через некоторые принципы, я думаю не пожалею об этом. Главное чтоб я не была обузой для него, не люблю такой быть.

4 пары в субботу это жёстко. На первой паре Овчаров просто убил меня, никогда не думала, что он так хорошо к нам относится, вот что значит старшие курсы.

На второй паре было сложно, очень сложно не уснуть. Ну как можно быть таким занууудным.

Зато Редькина порадовала. Хоть я и тупила, как обычно у неё на паре со мной бывает, но это было очень интересно, уже предвкушаю как я буду сдавать ей лабы. Но так как личной жизни у меня нет, у меня есть шанс.

Завтра если повезёт возьму котёночка. Я помню как мне было спокойно и свободно, когда была Бася. Мне никто не нужен был, абсолютно. Мне нужно это.