Это просто Вьюи блог

прочитала в паблике фразу и даже не задумываясь представила свою ситуацию.

Каждый может притворяться, что он влюблен. Но попробуй-ка убедительно притвориться равнодушным.

я смогла пока что и там и там преуспеть.пока что.долго ли я продержусь.тут два варианта исхода: первый-я сделаю больно и ему и себе, второй-я смогу продержаться достаточно, чтобы сжиться с этим всем.

я всё таки надеюсь я смогу убедить всех окружающих, в том кого я люблю, а главное себя убедить в том кого мне надо любить.я сильная, я смогу.

я уже многое смогла.и ещё многое смогу.главное всех заставить поверить.

я скучаю.

мне его не хватает.

Если бы он прочитал всё, что яздесь писала, он бы сказал, что я сопливая девчёнка.и был бы прав. я не понимаю, что творится у него в голове. он любит её и мне его жалко.я понимаю, что если сейчас я не сделаю что-то со своей жизнью, то меня ждёт тоже самое.ему плохо.я чувствую, что ему очень плохо. и мне его жалко.но хоть я и скучаю по нему очень-очень я больше не хочу этого всего.я хочу жить дальше.без него.в том числе без его дружбы.так будет проще.хоть я и скучаю.он мне снился.и сон был очень реальным.он был как раньше.по "как раньше" я и скучаю.

но пора перелистывать эту страницу.нужно действительно дать себя любить и всё.я знаю себя.я могу изменить свою жизнь.я могу подойти к лёше и изменить обе наши жизни.просто нужно пересилить себя.я знаю, скорее всего ни к чему хорошему это не приведёт.но мне нужен такой толчок в жизни, чтоб всё сног на голову.нужно жить, а не существовать.я не хочу стать им.таким как он.лучше я никогда не буду любить, но чтобы рядом был человек, который будет рядом, а не в мыслях с другой.а в замен я сделаю его счастливым.я сделаю это.я сильная.

моя ситуация с Жорой ну тупо идентична с ситуацией Бойко со мной.он вот рассказывает и я понимаю, что эти слова сидят в моей голове.хрень.теперь я понимаю, что Жора чувствует по отношению ко мне.ему реально насрать.ибо мне настрать

почему мы ему наконец не отпустить меня.

7 мая прошло на ура.у меня был план.я хотела попросить Лёшу провести меня до дома.но заместь этого попросила Жору, в Лёшиной рубашке.всё так сложно.

я не хотела пить.я услышала как он обсуждает с Якимом какието свои проблемы с девушками.я держалась от него как можно дальше.и в итоге мне так захотелось выыыпить.просто со всей силы.ну и вот не рассчитала както.наверное так оно и бывает.

мы не общались неделю или две. и просто на пьяные головы всё это напряжение и недосказанность выплеснулось и мы поцеловались.это было страстно.у меня такого ещё не было.это было спонтанно и его инициатива больше чем моя.и всё же я у него как игрушка какая-то под рукой.когда надо поигрался и опять делать вид что меня не сущестсвует.а я существую.и у меня есть чувства.хотя лучше вообще никогда ничего не чувствовать чем быть в такой ситуации.сплошное мучение.любовь это такая грёбаная болезнь.и лекарство одно.долгое и мучительное время.

я знаю что мне поможет.мне надо пересилить себя.и позволить любить меня.просто всего лишь навсего быть любимой.остальное приложится.слюбится.так и надо.иначе всю жизнь буду одна горевать.он просто не представляет насколько всё серьёзно.

я бы всё отдала чтобы вообще ничего не чувствовать.

запах на наушниках.это всё что от него осталось.он звонил, точнее кинул вызов, наверное ошибся номером, или случайно набралось или просто забыл сначала что мы не общаемся.но не думаю что он соскучился по мне.это не его.у меня есть его запах, а у неё весь он.счастливая сучка.

сегодня иду на ночь кино и собираюсь оттянуться по полной.а завтра напары.будет весело) в воскресенье на черноречье к Сашке на д.р. Я думаю всё правильно делаю, надо жить, а не сидеть в 4 стенах и сопли на кулак накручивать..надо жить..без него..

Не дождалась я 7 мая. Написала в смс, но хоть так, главное что решилась на то. И если честно камень с души просто. Ибо он уехал к своей бывшей, опять.Он никогда её не разлюбит, а я его.

Теперь я точно всё решила.пройдёт его день рождения. Я буду всё это время вести себя как всегда, играть в его игры, НО 7 мая, будет день радио, будет концерт, я попрошу его провести меня и всё скажу, скажу, что больше так не могу, скажу всё что накопилось в моей душе за это время. И всё, не буду с ним разговаривать, не буду на него смотреть, не буду ему помогать в учёбе. Главное не буду смотреть в его глаза, потому что я пропаду опять и нарушу запрет. Так что до осени буду заниматься только собой, посвящу себе жизнь, а не убиванию по кому-то. Надо что-то менять в себе.

Я не хочу ни с кем сейчас встречаться. Он никогда меня не полюбит, нельзя заставить любить. А другого мне не надо. Просто не хочу. Так что сложные недели предстоят.

И ведь действительно погрязла в это болото и никак не знаю как из него выбраться. Ира говорит что рано или поздно это мне надоест и всё будет хорошо. Но вот что-то мне подсказывает что скорее поздно чем рано.Я так устала. Хочу уже лето, чтобы он уехал и мы не виделись и не переписывались и не созванивались. А ведь так оно и будет. И всё забудется. Я уеду, и приеду уже новенькой, подлатаной, свеженькой и отдохнувшей. И всё будет хорошо. Я верю в это..

Он сто лет мне не звонил. И по-любому позвонил просто узнать почему я аву убрала так быстро. Любопытный же, прям как я. И всё равно эта фотка его взбудоражила меня. Даже Бойко начала изливать душу, а ведь как раз от него и надо скрывать. Хотя он всё и так знает, он ж не глупый мальшик.

И всё таки как же хреново, что человек вот оно вроде рядом, и прикоснуться к нему можно и обнять и поцеловать, но всё равно не с тобой. Это и хорошо и губительно в одно время, такое его поведение. Губительно конечно же для меня…

Как же это всё таки сложно. Реально. Нужно что-то с этим делать. Просто при любом изменении в его поведении не в мою пользу, я начинаю рыдать и страдать, как умолешённая. Реально так нельзя. Он никогда не будет моим, никогда. Он любит её и никогда не разлюбит её. Так же как и я его. Это будет сожный год, что не говори. Я так устала уже. Просто до ужаса, устала плакать, переживать, думать об одном и том же. О нём…Как сопливая девчёнка, ей Богу. Какое-то глупое отчаяние.

Всегда нужно давайть человеку второй шанс. Хоть я и думаю, что это ненадолго, ибо это же Ира, каждый раз с ней одно и тоже, но я уже просто привыкла даже.

Отличынй способ обратить внимание на себя, сделать в общении небольшой холодок. Опять пьяные смс, но мне нравится, когда он такой. Тогда мне кажется, что я ему нужна, хоть и для такого. Когда-нибудь я перерасту это. Я думаю я должна пройти через это и я сделаю это, хоть и лишусь немного гордости. Просто хочу делать то что мне действительно хочется. Весь вечер у меня был просто невозможный хочун целовашек. А так как мне больше не с кем..он написал мне вовремя.

Выходные были просто безумными. В Симф съездили просто отлично. Мне всё очень понравилось. И даже когда мы пришли к Альбине, все такие уставшие и помятые, мне лично было норм, потому что девочки были рядом и мне больше ничего не надо было. ира вон к примеру вообще ноль, полный ноль внимания ко мне. Абсолютно человеку не интересна моя жизнь. Ну и пускай, это её дело.

Андрюшу бросила девушка, айайай. Мне его реально жалко, такой удар по его самолюбию, просто кошмар. Он реально мог сделать всё для неё, интересно чё это она так.

После того рассказы про надоедливую девушку я не хочу не писать не звонить ему, но мне было лично очень обидно, когда он мне даже малюсенького сообщеньица не прислал о том что сдал экзамен. Неприятно всё таки ибо я очень переживала за него, но видимо ему как обычно не до этого. Что ж удачи ему во всём, без меня.

Вечер вообще очень хороший получился. Я думала будет не так, думала будет скучно и занудно, но мне понравилось. И я даже не хотела уходить. Надо будет побольше общаться с Дианой, а то я чтото закинула это дело совсем. А она очень хорошая.

Ехали домой и в маршрутке ко мне парень какойто лет 18 подкатывать пытался. Попросил номерочек, эх, значит не всё так плохо же. +1 к самооценке прям таки. Бывает же такое. Но я не дала номер, ибо ну его, не хочу так и он мне не особо понравился. Обойдётся, маловат както он.

Так устала, но всё равно довольна, очень даже) Но завтра не менее сложный день. Сначала в Симф, а потом к Альбине на др. Посмотрим, что будет, но как по мне ничего хорошего это не сулит. Посмотрим..