Bad bad Loki

У меня есть целый набор бесполезных талантов. Например, умение держать ложку на носу. Человек-бесполезныйталант

Бывают такие моменты в жизни, которые ты считаешь противными или мерзкими и которых боишься, пока не переживешь сам. А когда переживаешь, ты внезапно понимаешь, что уже давно был готов к этому.

Все бывает в первый раз. И часто первый раз шокирует, удивляет, не желая покидать голову и многим после. Это интересно, хотя тяжело засыпать. Закрываю глаза и в голове кадры вчерашнего вечера. Они настойчиво напоминают мне о том, как далеко я зашла. Плохо ли это? Или полезно? И зайду ли я еще дальше? Я ведь до сих пор не могу до конца понять, чувствует ли Ян ко мне что либо, кроме всем понятного желания. И с каждой встречей все становится более запутанно. Может быть, через неделю или когда случится еще что-нибудь, я осмелюсь поговорить с ним серьезно. Не хочу нагружать его сейчас. А пока я просто буду наслаждаться моментом. Ведь наслаждаться есть чем.

Ян не просто позвал меня сегодня гулять (или ездить), он еще и не кинул меня при этом. Чудо какое-то. Только что звонил, уточнял, куда ехать. И ехать я, как водится, никуда не хочу. Слишком уж я боюсь сбижаться с парнями. Наверное, это из-за родного отца, который пугал меня в детстве. Но не все парни такие, верно?

Просила скинуть блоги с нормальными уроками макияжа, но большинство скинули девушек, которые выглядят либо как трансухи, либо за 30 из-за обильного использования всего-всего. Ну да ладно. Все равно всем спасибо - постарались же :) Крыгина понравилась больше всего - хорошо все объясняет и очень понятно. И к тому же благодаря мейку действительно выглядит красиво.

Еще понравились парочка, но, пожалуй, буду смотреть пока эту даму.

Заказала себе набор профи кистей, палетку на 78 цветов (там же тени и румяна, как на фото) и палетку корректоров. Всего обошлось в 2300 примерно. Косметика очень крутая, как сказала Геля, а ей я доверяю.

Один вопрос или просьба. Скиньте, пожалуйста, какие-нибудь видео-блоги или уроки, где можно реально научиться делать хороший макияж, а не мэйкап транса.

Ночью я уже было подумала: "К черту этого пи**бола", а утром мы внезапно стали выяснять отношения. Мол, ему не нравится, что я считаю его просто знакомым. Да я вообще не понимаю, в каких мы с ним отношениях. Хотя сказала, что он для меня больше, чем знакомый, просто не знаю, как себя вести.

То он в голос заявляет: "Дайте сигарету моей женщине", то бросает меня одну. То говорит, что целуя девушку, надеется на что-то большее, чем просто статус знакомого, то ни слова за две недели не напишет. Клянется, что через неделю обязательно встретимся. Но я даже не знаю, надеяться или нет. Хоть кто-нибудь может мне объяснить, что вообще делать?

Наверное, это ненормально - так сильно хотеть кого-то, но не любить его. Это как минимум неприлично. И как ему об этом сказать? То есть, он и сам не против, но ждать, пока у него закончится сессия сил уже нет. Стоит ли первой написать? И что сказать? И как решиться?

Whiplash

Очень сильный, дравовый и затягивающий фильм. Актерская игра выше всяких похвал. За душу берет. Особенно когда узнаешь, что кровь на инструментах и руках Майлза Теллера настоящая, так как все партии он отыгрывал самостоятельно.

Ребята, просто скажите, о чем вы думаете, когда ставите размер шрифта, КОТОРЫЙ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО ЧИТАТЬ???

Буквы размером 0, 5 мм очень тонким шрифтом с малым шагом и бледным цветом даже не видно. Я, конечно, понимаю, что таким образом вы пытаетесь уместить большое кол-во информации в маленький пост, но это не работает. Никто ваши посты не читает, потому что их просто не прочитать. Следовательно, другой вопрос: зачем тогда вообще посты создавать?

Никогда не забуду фразу:

"Она красивая, интересная, но как-то нет ничего"

Никогда не считала себя красивой или интересной, но если это так, то лучше быть скучной и страшной, но зато чтобы что-то было…

Иногда такие мысли приходят

Не хочу возвращаться к учебе, к жизни. Не хочу выходить из дома, видеть людей. Не хочу есть, пить, курить. Не хочу ходить в Эру, не хочу ничего. Или почти ничего… Я, наверное, заболела. Вот только чем? Душой? Разве душа может болеть? Да и отчего все это? Я помню, когда потеряла покой, когда захотела потеряться сама. Если бы можно было все поменять…

прост

Сегодня была архиелка в Эре. Я написала Яну, спросила, приедет ли он. Он сказал, что нет, но все-таки приехал ненадолго. Ради меня. Мы сидели у него в тачке. Боже, что же мы делали. Нет, до самого главного не дошло, но почти дошло. Остановили только эти дни и то, что я не хочу делать это в тачке. Он сказал, что это не так важно, что можно и повременить. Но я то знаю, что это и есть все наши отношения. Мы не встречаемся, мы просто видимся иногда и занимаемся неприличными вещами.

И мне это нравится, это то, чего я хотела от отношений. Они комфортны для меня, комфортнее всех этих любовных переписок и держаний за руку. Но суть в том, что я боюсь осуждения. Общества, друзей, мамы (хотя он и не узнает). Все равно я буду делать так, как считаю нужным, но мне будет стыдно перед людьми вокруг. Стыдно перед вами даже. Ибо мне кажется, что читая это, вы невольно думаете: "Вот шлюха".

Да, мы не встречаемся так, как это принято в обществе. Мы просто хотим друг друга, так что в этом плохого? Просто хотеть быть максимально блико к человеку, который тебе как минимум не беззразличен.

Сейчас я дома, сижу на кровати и помню каждый момент нашей встречи. Я помню его запах, он остался на мне. И пусть подавятся те, кто готов осуждать меня.