Bad bad Loki

Многие тут, наверное, думают, что кроме парней и дел сердечных ничто не причиняет мне страдания. Но на самом деле у меня есть очень много причин страдать, просто они все настолько давно меня мучают, что я уже молча страдаю и в блог о них не пишу. А вот проблемы в личной жизни начались у меня сравнительно недавно. Поэтому сейчас они меня печалят и занимают больше всего - я ведь не знаю, что делать. Не буду приводить частные случаи из жизни, иначе пост будет размером с библию.

Итак, топ моих самых любимых душевных ран:

1. Кривая спина и напоминания

Моя спина кривая. Я крючок. Особенно когда не слежу за собой, что бывает очень часто. Я отвратительно получаюсь на фото, на видео, отвратительна в жизни из-за этого. И все, все чертовы люди в какой-то момент решают мне об этом напомнить. Как будто я сама себя в зеркало не вижу! Говорят еще: "Просто сиди ровно и все". Чуваки, я сижу максимально ровно! И все равно я кривая. Просто потому что это наследственное! Да, кто не знал - предрасположенность к кифозам и прочему передается от отца/матери к ребенку. Сидите ровно, иначе ваши дети тоже будут кривыми. Привожу фото, чтобы вы поняли, о чем я. Я в белой блузке без рукавов. И еще я тогда была жирной, да.

2. Мама и непонимание

Нет, у меня нормальная мама. Она меня любит и старается поддерживать. Но не понимает. Многого. Моей тяги к творчеству, стиля одежды, музыки, образа жизни, стремлений, целей, отношения к парням, к татуировкам, да ко всему. Я слишком сильно отличаюсь от своей мамы! Из-за этого мне иногда больно, потому что она не всегда сдерживает свое мнение и может сказать что-нибудь очень обидное. Типа: "У тебя парня нет, потому что ты не умеешь одеваться". Я все равно ее люблю, но иногда она делает мне очень больно просто тем, что не может меня понять.

3. Учеба и неуспешность

Я распиздяйка. И ничего с этим не делаю. Хотя хочу быть лучшей, конечно же. Нет, не лучшей, просто достойной. Делать так, чтобы мне нравилось. Но у меня не получается, по многим причинам. Иногда мне просто не хватает умения и я не успеваю его получить. Иногда мне лень, иногда я просто теряю смысл или интерес. И когда я вижу, что другие сделали ту же работу лучше, чем я, я на самом деле очень расстраиваюсь. Иногда так сильно, что хочу плакать и не могу дышать от обиды. Как так? Ведь я же старалась, а меня не оценили! Возможно, это вообще не мое… В итоге, я очень быстро теряю интерес к определенной сфере из-за таких неудач.

4. Душевное одиночество

Я могу хоть круглые сутки быть в компании людей. Я пишу сюда, меня читает 800 человек. И все эти люди, все мои друзья и даже вы - меня не понимают. Да-да, тот самый подростковый комплекс непонимания живет во мне до сих пор. Мне иногда так подгревает это все, что я просто иду и думаю: "Одна. Я совсем одна. В этом мире есть много людей, которых я называю своими, но на самом деле нет здесь никого и ничего моего". И из-за этого очень много переживаю. Я так сильно стремлюсь к людям, и в то же время отталкиваю их, потому что хочу, чтобы меня понимали, но думаю, что никто не может понять. Парадокс.

5. Все вокруг лгут

Где-то неподалеку должен быть пост о моей патологической лживости. И там я писала, что из-за знания о том, как легко можно соврать, я сама не верю практически ничему, что мне говорят. Подробно об этом не буду, в принципе и так понятно, что из-за этого я сталкиваюсь с ситуациями, когда хочу доверять, но не могу.

6. Меня все кидают

Ну тут понятно. Я слишком добрая и меня постоянно кидают. Мерзкое чувство. Связано с предыдущими двумя пунктами и помогает им развиваться.

Этот список пополнился бы еще, но пока в голову не приходит более менее связных мыслей. Очень пугает неопределенность. Это тоже новое чувство, потому что когда я была в школе, я не задумывалась о будущем. Теперь все чаще это происходит. Поскольку это что-то новое и граничит по массивности с проблемами в личной жизни - писать я об этом не буду.

Надеюсь, теперь никто не скажет, что я думаю только о парнях. Потому что я думаю обо всем на свете. Но с большинством своих проблем могу как-то договориться.

Иногда я злюсь и бросаюсь из одной крайности к другой. Поэтому стараюсь чем-нибудь заняться в момент вспышки гнева. Вчера, например, когда мне хотелось мстить (а мстить есть за что, поверьте, я пишу здесь не все и многое остается за кадром), я просто села смотреть фильм. Руки так и чесались, и тогда я начала качать пресс. Когда я устала настолько, что даже пальцем не могла пошевелить (теперь я не могу поворачиваться или нагибаться, правда), я просто легла спать. Наутро мстить уже не хотелось, да и гнев оставил.

Для тех, кто ответил в комментариях.

1. Стоит разделять физическую боль и душевную. Я, как вы выразились, раздвинула ноги не перед кем попало. Я до сих пор не считаю его кем попало. Я влюблена, я люблю его даже сейчас. И ничего с этим не сделать. Он мне близок до сих пор. Я бы даже сейчас слушала его часами, часами бы смотрела в его глаза, трогала волосы, просто сидела бы рядом с ним с радостью. И одновременно я хочу его убить. Парадокс.

И да, у меня был открытый перелом руки, два перелома носа, двух пальцев, ребра, операция без зашивания и с обезболивающим, а не под наркозом, сотрясение мозга и еще куча довольно болезненных вещей, от которых реально мучаешься. Не говоря уже о брекетах. Но при этом я считаю душевную боль не менее мучительной. Так что это очень глупый аргумент в тот счет, что я не имею права страдать из-за доверчивости и любви.

2. Знала, что так будет, но мозг отключился, когда верх заняли чувства. Иногда он влючался, из-за этого мне было плохо. Типа, мозгами понимаю, что он козел и хочет только одного, хотя убеждает всеми силами, что нет. А чувства такие: "Епт, заткнись хоть раз, мозг, дай и нам повеселиться".

Кто давно меня читают знают - что бы я не говорила о парнях, которые мне нравились, они не продерживались больше 2-х недель, я всех бросала. Не было чувств, всегда запрещала себе даже немного доверять. А этому я открылась. Вот и получила.

Если кто-то осуждает меня из-за Яна. Что ж. Это ваше право, не каждый сможет понять, как так можно. Можно. Я бы сказала, что Ян - самый честный человек в моей жизни, которого я уважаю и по своему люблю (как друга, но немного больше). Единственный, кому я действительно могу доверять. А то, что мы не встречаемся и не клянемся друг другу в любви не запрещает нам хорошо общаться, обсуждать что-нибудь, переписываться, пить вместе и даже просто разговаривая - неплохо проводить время вместе. И больше.

Меня раздражает то, что сейчас он живет так, будто ничего и не было. Счастлив, радуется жизни, наверняка переписывается со своей девушкой. А что? Потрахался знатно, воспользовался моментом и вышел сухим из воды. Куда уж лучше? Вот, он, сука, и счастлив. Как только я ушла из его жизни он стал просто самым счастливым.

В то время как я даже не могу дышать иногда - так мне больно. До сих пор.

Я бы с радостью испортила ему жизнь. Как угодно. Да хоть отправив наши переписки его девушке. Но, к сожалению, я слишком умна для того, чтобы так глупо мстить. Найду способ получше, сделаю как можно больнее. А повод появится как минимум летом, я уверена.

Итак, Ян второй раз за неделю вынес мне мозг. На этот раз причина просто пиздец какая тупая. Я скинула вышеизложенную переписку в твиттер. Не больше и не меньше. Никакого компромата или еще чего. Недели две назад. И кто-то из знакомых ему об этом сказал. И тут понеслась. Я просто спросила, не был ли он в кофейне сегодня, ибо мне показалось, что я его видела. А он кинул предъяву. Очень грубую. И даже не извинился потом. Просто выбесил меня. И в итоге обернул все так, будто это я ему мозг вынесла. Замечательно!

Что за фигня теперь между нами происходит? Стали общаться чуточку лучше и ближе, и все! Сразу же началось мозгоебательство. Причем на ровном месте завел ссору. Господи, вставьте этому человеку мозг! Он не может без ссор, он предупреждал. Поэтому ему и не нужна девушка.И я не могу без ссор. Но если даже он выносит мозг мне, то что бы было, начни мы встречаться, например? Он бы меня убил за поход в кино с Тимуром? Или устроил ссору из-за того, что у меня слишком много парней среди друзей в ВК? С каких пор он стал вести себя так, как будто я ему что-то должна?

Короче говоря, у меня будет фотосессия встиле Гарри Поттера. Все мило и невинно? Ага, сейчас. Фото будут с голым торсом. Прям с очень голым. И фотографировать будет парень (о боже мой). Не знаю, зачем мне это. Да я и не задумываюсь. Это прикольно и красиво. А тело свое я стараюсь любить.

Надеюсь, фото будут крутыми. И, надеюсь, не застесняюсь :D

Вчера Ян узнал о том, что у нас было с Денисом. И завелся нереально. Сначала начал вести в принципе логичную и важную речь о том, что теперь, видимо, придется использовать презерватив. Я даже расстроилась. Думаю: "Ему совсем не важно, что я переспала с другим, ему на меня совсем наплевать". А потом он начал дико выносить мне мозг, мол, кто из нас лучше, что ты к нему испытываешь и тп. Раз ты со мной, то ты только моя и это правило, это важно. Мне интересно, он то сам только со мной?

Пришлось убеждать бедного Яна, что он лучше всех и что к Денису у меня никаких чувств не было. Мол, переспала с ним из жалости (частично так и было). Он вроде выдохнул. Надеюсь, тема себя исчерпала и он не заведет ее снова сегодня.

Вообще мы с ним вчера неплохо пообщались. Через сообщения (он так и не смог приехать). Я даже испугалась, что мы с ним в последнее время стали как-то слишком хорошо общаться. Лишь бы сердце не открыть. Не надо нам такого счастья…

Итак, после вчерашнего пикантного предложения, ничего плохого до сих пор так и не случилось, что странно. Но день еще не закончен, можно успеть опять в какую-нибудь жопу попасть. На Яна я не обиделась - был ведь пьян. Утром извинился, сказал, что на трезвую голову даже и не подумал бы о таком. Надеюсь, удасться увидеть его сегодня.

Только я решила вести нормальную жизнь - написал Ян. Я, значит, сижу, разминаюсь, хочу сесть на шпагат, и пишет Ян. Думаю: "Ура! Хоть кто-то!" Читаю сообщение. Мне предлагают оргию в 5 пар. Просто чувак набухался и хочет ко мне, а пацанов стремно кидать. Правильно, давайте устроим оргию. Я даже подумала, что это шутка, решила подыграть. А оказалось, что не шутка.

Потом, конечно, извенился, сказал, что не он придумал, а друзья, но сути это не меняет. Я понимаю, что мы с ним друзья, но на такое даже я бы не согласилась. Хотя я достаточно открыта для любых экспериментов. Но такое! Я понимаю, набухался. Завтра даже постебусь над ним. Но как-то паршиво на душе.

Не могу слишком долго себя жалеть, поэтому:

— снова начну ходить в спортзал с понедельника

— по видеоурокам пытаюсь учиться танцевать (кстати, тут бы совет помог, всегда мечтала научиться современным танцам, типа dancehall, дабстеп или локинг)

— начинаю бегать, как только возвращаюсь к родителям

— в планах научиться играть на гитаре

— делаю долги по учебе

— рисую, читаю, делаю все, чтобы не думать о денисеянедрузьяхнедотрахеалкоголизмепроблемах

Хватит себя жалеть! Начни жить! И я обращаюсь не только к себе, но и ко всем, кто сейчас страдает. В мире столько всего хорошего. Займитесь тем, что вы любите, встаньте с колен. Кроме вас самих никто и ничто вам не поможет. Надеюсь, все плохое скоро забудется, а я приложу к этому максимум усилий. Чего и вам советую.

Я до сих пор храню его фотографию в кошельке. Я ее украла. Боюсь ее вытаскивать. Боюсь совсем потерять его. А так у меня есть хотя бы часть него. Хотя бы его фотография 45х35…

Вчера очень настойчиво со мной знакомился какой-то парень из ВИИ (один из институтов СФУ, там военные учатся). Вроде достаточно милый парень, в "Прошу слова" участвует каждый год, программки пишет. Но даже переписываясь с ним, с военным, человеком, который будет носить звание офицера, я думала о том, что и этот парень просто хочет со мной потрахаться. Не могу больше верить, что кому-то по-настоящему нравлюсь. В голове крутится мысль: "Он врет, он задумал плохое, ты будешь страдать…" И так постоянно. Смотрю на любого парня, и даже если он мне нравится, я не знакомлюсь с ним, не подхожу, не подаю знаков. Просто потому что боюсь, что меня опять кинут.

У меня были чудесные планы на праздники. Я должна была 3-4 дня ночевать не одна, а с Яном, потому что родители должны были оставить меня в квартире одну, а сами уехать на дачу. Я даже уже пригласила его, и он с радостью согласился. В моей голове крутилась куча мыслей о том, как славно будет спать у него на груди, видеть его прекрасное лицо каждое утро, и, конечно же, заниматься любовью. Я уже не могла дождаться того дня, когда он придет ко мне и обнимет сзади, так, как я люблю и как он любит.

Но чертова погода испортила ВСЕ МОИ ПЛАНЫ! Никаких родителей на даче, следовательно, никакого Яна у меня дома, никакого сна у него на груди, никаких ленивых улыбок по утрам. Ничего! И все из-за дождя. Ненавижу свою жизнь за то, что она просто не дает мне шанса стать счастливой хотя бы на пару дней. Я уже не выдерживаю, мне хочется плакать просто потому, что все плохо. Нереально плохо! И тут даже я не в силах что-то изменить.

А еще я добавила музычки в блог. Заходите, послушайте, может, чего нового для себя найдете ^_^

Сегодня было "Прошу слова 2". Денис был среди выступающих, я, к сожалению, сидела в зале. Мы случайно столкнулись возле зала. Он со мной поздоровался, а я с ним нет. Причем я намеренно проигнорировала его, а он это заметил. А я видела, как он расстроился. И вообще все время был кислый, даже на сцене. Не могу перестать думать, что это из-за меня, хотя скорее всего дело было не в этом. У меня всего два вопроса: понравилась ли ему моя бабочка и съел ли он шоколадку? Хочу верить, что понравилась, и что не съел. И пусть подавится и тем, и другим.

По большей части мне нормально. Но сейчас нет. Вчера был День рождения Дениса на коттедже. И он со мной не общался вообще. То есть, почти совсем не разговаривали даже. В итоге, я очень сильно напилась. Особенно, когда увидела, как он за ручку поднимается наверх с какой-то девочкой, а потом лежит с ней на кровати. Миленько…

Хоть бы не при мне.

Утром мы спали на соседних кроватях, и больше всего на свете мне хотелось лежать рядом с ним. И в то же время я чувствовала, что ненавижу его. Больше всего ненавижу. За то, что он жесток, за то, что позвал меня, за то, что переспал со мной и бросил. И это хуже всего. Меня ввели в заблуждение, а потом сказали, что я упустила шанс. Что ж, я больше не хочу никаких шансов.

Самое странное - чувствовать любовь и отвращение одновременно.

Моя ненависть становится опасной. Я лежала, смотрела на него и находилась на грани того, чтобы просто перерезать ему горло. Мне уже было даже наплевать на уголовную ответственность, на то, что я испорчу себе жизнь. Я лежала там, опустив руку к папке, в которой лежал резак, и была готова взять его. Мне казалось, что я не смогу жить, пока жив он. И без него тоже жить не смогу. Я четко продумала план - сначала я разберусь с ним, а потом закроюсь в одной из ванных комнат и покончу с собой. И в руке уже лежало лезвие.

При всем при этом я уже была трезвой. Не знаю, что меня остановило. Чувствовала себя Русалочкой, которой нужно было убить Принца, чтобы снова стать собой. Но она не смогла. И исчезла. Я почти исчезаю. Не знаю, сколько я еще выдержу.