Bad bad Loki

Не могу спокойно спать. Каждую ночь мне снится одно и то же. Что я уговариваю его дать мне еще один шанс. И что он дает мне его. О большем я и мечтать не могу. Всего лишь шанс, один ничтожный шансик. Но нет, этого не будет. Ничего уже никогда не будет! Когда я смогу это понять?

Люди меняются во время секса. Человек может быть веселым или грустным, заводилой или тихоней, добрым или грубияном. Но в тот самый момент, когда он на педеле - он совсем другой. Не могу описать, какой именно, просто другой. Смотришь в глаза и не узнаешь знакомого добряка из глубинки или самовлюбленного тусовщика. На лице отражается множество необъятных чувств, но одно всегда главенствует. Страсть. Страсть - это будто иная сторона человека, другая личность. Хотела бы я увидеть себя в момент появления этой стороны. Не могу это представить. Не могу даже представить, как выглядят мои знакомые или друзья в этот момент. Оно и к лучшему, я думаю.

Тот, кто объяснит мне соль шутки - получит страйк. Не помню просто, почему смешно…

Вчера была Библионочь СФУ. Дико крутое мероприятие, в конце которого можно было задать вопросы Лукъяненко, получить подписанную книгу или просто пофотаться с ним. Кто не знает, он написал "Дозоры" и еще кучу всего интересного. Я не знала, что он приедет, поэтому книгу не взяла. К тому же я была в кач-ве организатора, так что позор мне. А из 30 площадок поучаствовала только в 3-4, следовательно, двойной позор.

Для этой ночи мы делали арт-объект, которым, как у нас обычно бывает, занимались только 2-3 человека из всего оргкомитета. Два вечера мы по 6-8 часов склеивали каждую из 49 книг и крепили их, мастерили 2-х метровый каркас, рисовали. И в итоге получили свою порцию восхищенных взглядов и слов. Так славно, когда твою работу оценивают, особенно когда она была очень и очень непростой.

Видела Дениса. Поняла, что он тоже понял, что друзьями мы быть не сможем. Думаю, на ДР мне будет если и не скучно, то весело не благодаря Денису. К тому же, я вчера познакомилась с целой кучей народа, который будет на празднике, так что у меня есть шанс не только напиться, но и подружиться с кем-нибудь. Ох уж эти экономисты, доведут меня до ручки скоро :D

Сегодня (так вышло) пришлось общаться с ним. И это было… нормально. Как будто он реально мой хороший друг. Кажется, я действительно его отпустила. Я расказала ему о том, какой же пидр СОПРовец из 2 общаги. Денис и сам СОПРовец, но в 3-ей. А вот мудак из второй даже не пускал меня в туалет, пока мы в мастерской делали каркас для Библионочи. Узнаю, как зовут, найду и накажу. Из-за этого пришлось идти проситься в тройку. Так и встретились.

Сегодня произошла одна очень странная вещь. Я сидела в комнате у Паши и Дениса, уже после того как я сделала тест и они радостные попрыгали по комнате. Денис решил показать мне свою коробку пямяти, как я ее называю. В ней лежат вещи, которые ему дороги, вызывают какие-то воспоминания. Причем обычно все это больше похоже на мусор и безделушки, типа билета на выставку, где кто-нибудь познакомился с кем-нибудь важным.

Я с 4-5 лет веду такую коробку. Сначала это была коробка из под каких-то маминых сапог, и я называла все это засолкой (типа делаю соленья на зиму). Летом я это все собирала, а потом открывала иногда зимой и просто разглядывала вещи, вспоминала, умилялась. Даже в детстве я была сентиментальной, а сейчас тем более. Что говорить, я храню кусок ремня Дениса и мой первый тест на беременость. Правда, сейчас детская коробка черт знает где, а новую пришлось разобрать, когда у меня появилась своя комната и мама попросила либо вытащить эти вещи, либо выбросить их. Теперь они просто лежат везде, где только можно. Я все еще собираю разный мусор из своей жизни, но мысль о том, что в коробке эти вещи мне нравились и грели душу больше, не пропадает.

Поэтому я немного удивилась, когда увидела нечто похожее у Дениса. Спросила, откуда она у него. Он сказал, что пошел по примеру Ярошенко, а это моя подруга с детского сада (до сих пор общаемся, она нас и познакомила). Когда-то в детстве я рассказала ей про свою коробку, и она завела такую же. А чтобы у нее что-то там появилось, я отдала ей лисенка, который отвалился от моей любимой с детсва игрушки - взрослой лисы Алисы. Она благополучно спрятала его в свою коробку и с тех пор мы об этом не вспоминали.

Проходит 14 лет. И я, зяглянув в коробку Дениса, вижу в ней того самого лисенка. Оказалось, что Даша по традиции позволила ему выбрать одну из нескольких вещей из коробки, так как она даже не помнила, почему они там оказались. И он выбрал моего лисенка. Еще за несколько месяцев до того, как мы познакомились.

Не буду говорить, что это судьба, но очень похоже. Этот лисенок был моим когда-то, но он покинул меня. Я сама его отдала. И теперь он у Дениса, а он даже не знает, что игрушка была моей. Что я спала с ней в кроватке, каждую ночь и утро играла с ней, таскала за собой везде. Я до сих пор иногда сплю с мамой-лисой. А он хранит у себя ее малыша. И это первая вещь в его коробке. В той игрушке хранися больше моей любви и нежности, чем я отдавала людям за всю свою жизнь. И я даже не знаю, что еще сказать. Это поразительно.

Губоко и далеко в своем инста нашла это фото. Кто же знал?

Люби друзей, люби маму. Не люби мужчин, они предают. Он сказал, что у меня был шанс, но я напугала его своим рвением быть с ним. И он спасовал, просто бросил меня. А ведь напугала я его еще до того, как он со мной переспал. Выходит, он уже тогда знал, что ничего между нами не будет. И врал мне, говорил, что счастлив со мной, писал каждый день и заставлял держать дверь открытой. Он много чего говорит, порой, сам не знает, зачем. И это больно. Теперь дверь закрыта. Сходим во вторник на "Мстителей" и все, перестану общаться с ним. Надоело. Больше никакой любви, никаких чувств светлых. Забочусь только о себе, о друзьях, о семье. Он мне больше не нужен.

На Viewy совсем не стало фандома. Весь фандом ушел на Tumblr, либо просто вырос и поимел, наконец, проблемы. Ну или проблемы поимели нас. Теперь здесь только хреналион модных фоточек, худеющих и ноющих дам, да изредка проблескивают старые гифки из любимых франшиз. Я принадлежу к ноющим, а когда-то была фандомом. Но теперь как-то уже и не хочется им быть. А что такого крутого за последнее время выпустил мир? Вот именно, что ничего. Даже фанатеть не хочется. А, может, я просто выросла. Проблемы стали занимать львиную долю моей жизни. Я все еще обожаю "Звездные войны" и жду 7 часть, пересматривая каждый тизер по 100 раз в поисках мелочей. Но говорить об этом мне уже просто не хочется. Изменился не Viewy, изменились мы сами.

Мне больше никто не нравится. Раньше, даже когда мне нравился какой-то парень, да даже если у меня были отношения, я всегда обращала внимание на других парней. На красивых особенно. Сегодня у меня дома сидело аж целых три симпатичных парня. С классными прическами, татухами, чувством юмора. Все как я люблю. Но на них на всех я смотрела абсолютно безразлично. Я даже не подумала о том, что они классные. Я вообще о них не думала. Более того. Даже актеры не вызывают во мне больше восторга. Ни один. Что со мной не так? Где моя любвеобильность? Где те прекрасные моменты, когда я просто любовалась парнями? Куда все это делось? И как вернуть?

Многие любят спрашивать, почему дерево. Вопрос пока не бесит, но поскольку ответа я не знаю, то начинаю нести всякую чушь. Мне просто понравилась идея с деревом. Плюс немного подвязался фильм "Фонтан" (лучше бы перевели как "Источник"). Эскиз изначально был без космического фона и таких длинных корней. Это уже пришло позже, когда я показала его мастеру. Она предложила - мне понравилось. Все. Вся суть. Мне просто нравится это дерево.

Зажила уже. Единственная радость в жизни.

То, что мы делаем, это ужасно, отвратительно, аморально. Мы позорище, как правильно сказала мне dead-poet . Именно такие люди как мы и проводят общество к разрушению. Всех ценностей, всех хороших качеств. Мы - болезнь. Но нам уже все равно. Поэтому мы и стали такими, какие есть. И поступаем мы так, потому что нам все равно. И сколько бы он не говорил о своей совести, а я о своей, мы оба понимаем, что у нас ее нет. Иначе ситуации этой не было бы. Мы отвратительные люди. Аморальные. И за это мы будем гореть в аду, которого нет, потому что мы еще и атеисты.