спокойствие

иногда, когда гуляю одна, прохожу мимо твоего дома в надежде тебя встретить. надеюсь, что как в сопливом фильме произойдет чудо и именно в этот момент ты окажешься в нужном месте.

а в новый год я пообещала себе, что перестану думать о тебе.

и вдруг, когда ты остаешься совсем один, наконец начинаешь все переосмысливать и понимать многое. и, конечно же, я могу многое понять, но не могу эти правильные мысли удержать в себе. я понимаю, что те или иные вещи не нужно делать, но итог всегда один и тот же. я делаю, и делаю не задумываясь.

мне ни один человек не снился так часто как ты.

сколько еще должно пройти времени, чтобы не вспоминать о тебе? а вспоминаю я, собственно, о тебе, потому что ты мне снишься постоянно! почему ты мне снишься? мы с тобой не видимся, не общаемся, я ничего про тебя не слышу. тебя нету в моей жизни, но как только ты мне снишься, я пропадаю в своих мыслях.

я постоянно пишу тут про эти сны, они меня мучают, они мне нравятся и из-за них мне совершенно не нужна реальность.

я чувствую, что вновь загораюсь при виде тебя. черт. нет, я не хочу.

почему так сложно взять и сдержать обещание? зачем вообще тогда обещать? для вас это ничего не значит, зато для меня значит.

Снова ты приснился. Снова все было хорошо. Нет, это не должно начаться опять, я только все забыла.

когда мне делают больно, у меня непроизвольно появляется желание сделать в ответ еще больнее. в большинстве случаев, я, конечно, себя сдерживаю. но иногда это переходит все границы.

я хочу быть счастливой. мне никто не может помешать. кроме меня самой.

не люблю, когда ты пишешь часто. не люблю, когда долгое время не пишешь. сегодня я хочу с тобой увидется, завтра не хочу тебя видеть.

ненавижу себя за это. не могу сказать о таких вещах, а поэтому просто игнорирую.

хочу почувствовать хоть что-то, кроме грусти.

А может не так уж и сложно, бросить все и уехать в другой город?

у меня спокойствие на лице, хоть и буря в душе. я не могу сделать плохо людям, я все так же верю в доброту людей. почему я до сих пор верю? вот на это у меня ответа однозначного нету. да, мне много делали хорошего, но, как ни крути, плохого больше.

я не смогу теперь это забыть. открыли глаза и моя самооценка нехило упала. я не хочу больше с вами общаться. не хочу казаться дурочкой.