спокойствие

я весь месяц так убивалась, чтобы узнать, что ты просто весь в учебе и даже не в курсе что мы в "ссоре".

у меня в голове вечные весы.

спаси меня…

накапливается уже не обида, а злость и скоро, мне кажется, я взорвусь. ничего не меняется.

я такая ранимая, что мне противно от самой себя.

в действительности, иногда лучше промолчать о том, что у тебя творится на душе и не получить это "жаль, а у меня дела идет в гору", чтобы еще больше потом не загнаться. сейчас, все стало хорошо, я знала, что все так и будет, просто нужно было перетерпеть, выспаться, обдумать и расставить все по своим местам.

я заранее ненавижу эту осень.

Ты в шутку сказал, что любишь меня, а я по-моему серьёзно испытываю к тебе чувства.

У меня в голове что-то переклинило. Почему-то мне совсем не обидно от осознания того, что я для тебя значу. И почему-то мой мир совсем не рухнул, просто давно нужно было понять, того, что я накрутила себе, быть и не могло.

иногда думаю, что только дайте мне повод и я сама найду над чем пострадать. это как будто доставляет мне некое удовольствие. думать, приходить к чему-то новому, переосмысливать некоторые вещи.

хотя на самом деле, никакого удовольствия мне это не доставляет.

все-таки я думала, что сейчас все будет по другому, а оказалось как всегда. недавно сказала, что думала об этой ситуации, сама не веря в нее, и накаркала. я знаю исход событий и все равно верю вам. сколько еще буду верить людям, который в конце концов, меня кинут? не знаю насчет других, но вам видимо всегда.

весь год хотела идти на рекламу учиться. даже нет, мне было плевать где учиться, на какой специальности, лишь бы там были мои друзья, я просто не задумывалась о будущем, мне было вообще плевать на это. сейчас, когда я подала документы, я вдруг поняла, что совершенно не хочу учиться там. я все время ревела от обиды, что не смогла попасть на бюджет, а технари, у кого 120-130 баллов попали. да мне до сих пор обидно, что скрывать. я столько накручиваю себе с этими институтами, что до сих пор меня трясет, когда кто-то про них заговаривает со мной. а еще в июне мне было плевать на все это, а сегодня мои нервы уже на вряд ли доживут до самого института.

все эти годы так ненавидела школу, а теперь хочу вернуться, лишь бы не сомневаться в себе и не испытывать все эти чувства.

я надеюсь, что все изменится, когда начнется учеба и мне это место будет нравится. (ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ БЫЛО ТАК)

только прекратив ныть, я вдруг осознала, что жизнь не закончилась. на самом деле никто же не избавится от проблемы кроме меня. значит нужно ее решать.

я боюсь, что у меня ничего не получится.

Прошлое должно оставаться в прошлом, но что если оно не отпускает? А точнее я не могу отпустить.