Переполняет.

❝ Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдава ть . Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.

Родители не знают, что такое любовь. Жена не любит мужа, муж не любит жену. Любви между ними нет — ее место занимают подавление, собственничество, ревность и тому подобные разновидности ядов, разрушающих любовь. Как особый вид яда может лишить тебя зрения, так яд собственничества и ревности разрушает любовь. Любовь — нежный цветок. Ее нужно оберегать, ее нужно укреплять, поливать; лишь тогда она становится сильной.

Разве кому-то приходит в голову, что ребенка следует уважать? Его вообще не считают личностью. Его воспринимают как проблему. Если он ведет себя тихо, он хороший; если он не кричит и не озорничает, отлично; если он не путается у родителей под ногами — просто замечательно. Вот каким должен быть ребенок. Но его не уважают и не любят.

Не требуй совершенства, иначе никакой любви ты в себе не найдешь. Наоборот, тебя заполнит нелюбовь. Люди, требующие совершенства, — это люди невротичные, лишенные любви. Даже если у них получается влюбиться, от любимого человека они требуют совершенства, а такие требования разрушают любовь.

Эго — лишь надетый на тебя мертвый панцирь, его нужно разбить и сбросить. Он появляется естественным образом — подобно тому как одежда и тело путника покрываются пылью. Чтобы избавиться от этой пыли, ему придется искупаться. С течением времени мы покрываемся пылью своего опыта, знаний, прожитых жизней, своего прошлого. Эта пыль становится нашим «я». Она накапливается, превращаясь в панцирь, который необходимо разбить и сбросить. Чтобы этот панцирь не превратился в тюрьму, человеку следует купаться каждый день, по большому счету — каждое мгновение.

Любовь должна давать тебе свободу. Н икогда не соглашайся на меньшее. Любовь должна сделать тебя абсолютно свободным, бродягой на просторах свободы, лишенным всяких корней. Любовь — это не привязанность; привязанность — это похоть.

Свобода есть критерий: все, что дает тебе свободу, — правильно ; все, что разрушает свободу, — неправильно.

#Don'tChangeTMIcast

❝Есть смысл в том, чтобы адаптировать книги в качестве сериала. В фильме было слишком много моментов, которые мы должны были откинуть. В сериале же сможем пойти дальше, и сумеем познать мир Сумеречных Охотников более детальней и глубже.
© Мартин Московиц

Было время, когда я хотела свой блог полностью посвятить ОС. Дикий фанатизм прошел еще до провала фильма в прокате, но моя привязанность к Сумеречным Охотникам никуда не делась. Нас дразнили съемками "Города праха", но новостей не было на протяжении года. Я уже перестала надеяться, что увижу еще когда-нибудь историю Джейса и Клэри на экране. Ждала совершенно другого - экранизации АМ, права на адаптацию которых, выкупили уже давно. Готовилась к тому, чтобы спокойно реагировать на актера, что будет воплощать неподражаемого Уилла и рисовала в воображении, какой же сериал из этого получится. С ОС дела было плохи. Сначала фильм с треском пошел на дно, потом от него отказался Московиц, съемки не возобновлялись.. в общем, дело было потеряно. Как тут, тот самый Московиц говорит, что с ОС будет сделан сериал. Волна негодования! Да оставьте вы уже этот проект, не мучьте его и возьмитесь за АМ, ведь сумеречным поклонникам будет не менее интересно, а остальные поймут это идею и будут наблюдать за предками "нового поколения". Непонятно мне чем же руководились, когда принимали подобное решение. Ну да ладно, это еще не самое страшное, ведь грех быть против того, чтобы насладиться любимыми мордашками… Хотя, постойте. Какими еще любимыми? Каст ведь решили заменить и тут мой внутренний Себушка злобно посмеивается. Зачем, объясните! ЗАЧЕМ!? Как мы должны принять новых актеров? У меня каст ОС-фильма уже настолько сросся с книжными, что никого другого я и не представляю. Я так понимаю, что столь радикальные изменения связанны с тем, что вряд ли Джейми и Лили будут готовы столько времени посвятить на сериал, в связи со своей занятостью. Да, мне интересно, что из этого получится, но, черт, я не хочу видеть другой актерский состав. Уже знаю, что не смогу их принять, хоть и понимаю, что нельзя быть столь категоричной.

source: mfairchilds

Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее.
© К. Боуви

И становится страшно от обилия радости, которая является моим верным спутником подозрительно долгое время. Вчера целый день провела дома у брата, за празднованием ДР его жены. Вроде бы уже привычно видеть ее, да и общаемся мы хорошо, но былого комфорта и спокойствия у него дома я, увы, уже почувствовать не могу. Тем более, что съехались ее родители и новоиспеченная семья ее сестры. Раньше этот дом был моим неким убежищем, где я пряталась от домашних ссор, проблем и чувствовала упоительное затишье. Как будто время останавливалось, и были только мы с братом, вместе с дурацкими, понятными только нам, шутками. Всему свойственно меняться, но порой хочется, чтобы все замерло, оставаясь на прежних местах.
Сегодняшний день я провела на отрытом воздухе, слушая лекцию о предстоящих выборах, сидя на зеленой травушке и ловля последние лучи тепдлейшего солнца. Погода невероятная - листья по-настоящему золотые, сочно шуршат под ногами, а на небе восседает яркое солнце. Вот в такой осени я бы и хотела жить. Лекция прошла хорошо, хоть и было мало людей. Зато все шоколадные конфеты достались нам и после ухода лектора мы еще полежали на одеялах, ловля непонимающие взгляды прохожих.
Единственное, что огорчило за целый день - бывшие одногруппники. Встретила заочников, с которыми раньше училась в колледже. То ли глаза открылись, то ли они действительно изменились. Скорее первое. К тому же изменилась сама я. Где бы я раньше пошла сама на непонятное событие? Ну ладно, не такая уж и одна, ведь рядом были удивительные медиа-ученики. Так радостно становится от мысли, как быстро нам удалось сойтись. Наш совместный диалог вк перерастает в громадные масштабы и уже вошло в привычку, заходить в сообщение и видеть около 200 новых.
Ну и напоследок о новостях, касающихся соц. сетей. Во-первых, приветствую новых следящих. Я сначала не поняла откуда вас так много, пока не зашла в популярное. Спасибо, это греет меня изнутри. Во-вторых, я начала вести блог на украинском, но на другой платформе, которая, думаю, всем вам известна. Это блогспот. Наконец-то я там освоилась и почувствовала себя "своей". В этом блоге я жутко не уверена, ибо мне сложно писать на украинском, несмотря на то, что в жизни именно на этом языке я и общаюсь. Введение русскоязычного блога дается в знаки, но я не смею говорить ничего плохого, ибо именно этот блог развил во мне писательские задатки (ага, я надеюсь, что они у меня есть). Так вот, неожиданно для себя, я увидела, одну из своих записей в довольно таки популярном паблике. Поделюсь с вами ссылкой, раз такие радости у меня. Это меня просто ошарашило. До сих пор не могу нарадоваться, глядя на то, как количество лайков возрастает. Это придает сил, причем немалых. На этом, пожалуй, все. Внутри непередаваемое ощущение, что можно сравнить с гармонией. Ах да, что еще - у меня в универе наконец-то появился буккроссинг. Тоже немаловажное событие. Завтрашний день обещает быть тоже весьма хорошим, но об этом уже в следующем посте.

— Мы же не знаем что из этого выйдет?
— Это точно! Но так и работает чудо !

Они живут в сердце музыкального мира, в Нью-Йорке. Дэн — легенда шоу-бизнеса и бывший глава музыкального лейбла. Грета — музыкант и бывшая девушка рок-звезды. Но люди бывшими и оказываются для того, чтобы начать все сначала.

Случайная встреча с Гретой дает Дэну новый шанс. Они решают вместе записать альбом. У них нет ни денег, ни профессиональных музыкантов, но все это не важно, потому что Грета и Дэн готовы к самым неожиданным поворотам и в музыке, и в любви. Их студией становится весь Нью-Йорк.

❝Даже самые банальные сцены внезапно наполняются великим смыслом . Все банальности, они вдруг превращаются в прекрасные, чудесные бриллианты когда звучит музыка.

Вчера решили устроить с мамой вечер просмотра фильма в уютной домашней обстановке - идеально для столь холодной поры. Выбирали-выбирали, долго не могли сойтись во вкусах, пока мне не надоело, и я выбрала первый попавшийся на глаза фильм. Каким же было мое удивление, когда я поняла, что это та самая кинолента, где играет Адам Левин. Мама немного скучала, когда поняла, что фильм из себя представляет, я же наслаждалась мелодичными композициями и мои уши считали, что пребывают в своем маленьком раю. История очень порадовала - теплая, душевная, искренняя. Таких сейчас мало. Музыка была везде - в любом уголке, что согревало душу. И вот день спустя я продолжаю слушать саундтреки, наслаждаясь прекрасными голосами Левина и Найтли. Вот Кира меня по-настоящему удивила. Не только актерскими способностями, но и голосовыми. У нее такой голос. .. хочется им укутаться и никуда не вылезать из него, долго томиться в его объятиях, получая не фальшивую задушевность. Рассуждать об Адаме, как об актере, я не стану. Не так часто появлялся он в картине, но из того, что я видела, могу сказать, что он со своей ролью справился. Его голос это нечто великолепное, что хочется слушать да слушать, получая музыкальный оргазм. Меня привел в восторг его клип на песню "Animals". Пожалуй, лучшее за всю историю группы. Мне до безумия нравится такого рода клипы - нестандартные, цепляющие взгляд и пробуждающие новые ощущения внутри.

❝ Для каждой песни — новое место ! Под мостом, в Чайна-тауне, в лодке посреди Центрального парка. Что бы ни случилось, мы продолжаем записывать.

Знал бы кто-то, как сильно мне нравятся подобные истории. Вроде бы с не новым сюжетом, но с оригинальным воплощением и креативным видением. Концовка тоже нетипичная, что вначале дико разозлило и немного разочаровало, но потом пришло понимание. Люблю подобные окончания, которые точно не исчезнут из памяти. Как по мне, то это по-настоящему осенний фильм, что сможет согреть, принимая на себя обязанности теплого пледа.
Тот случай, когда даже ничего не хочется рассказывать о сюжете - просто посмотрите. Перед вами раскроются улицы Нью-Йорка, набор музыкальных инструментов, восхитительные ребята и волшебные голоса. Мне понравилось, что здесь музыкальная индустрия показана чуть в другом свете. Фильм служит напоминанием, что песни не для зарабатывания денег и прочих поверхностных вещей. Нужно посмотреть глубже, найти главное. Поэтому финал киноленты себя полностью оправдывает, хоть и оставляет после себя знаки вопросов.

— Какая музыка у тебя в телефоне?
— Я не дам тебе доступа к моей музыке, ни за что, там много странных и очень личных удовольствий.
— И у меня. Можно многое сказать о человеке по его плейлисту.
— Еще как, и это меня пугает.

source: leovine

9 октября на календаре, а это значит, что исполнилось ровно 3 года, как я появилась на этом чудесном сайте. Для меня это огромный срок и я хочу искренне поблагодарить всех Вас, за то, что читаете, терпите, поддерживаете . Вас много и абсолютно каждого мне хочется обнять. В этом году мой блог пережил немало сложностей и, пожалуй, продолжает их переживать. Если раньше я была уверенна, что не брошу этот сайт до старости, то теперь я не знаю, что будет с моим блогом через месяц. Все меняется: окружение, мысли, даже само желание. Наверное, именно этот год был переломным в истории вьюи, если так можно сказать. Безумно много людей ушло, а вместе с ним и частичка меня-блогера. Но не грустим, ведь каждый должен двигаться дальше, менять свои предпочтения. Вначале я хотела просто поблагодарить вас за то, что вы есть, но, перечитав старые посты на эту тему, захотелось сделать традиционный ff-лист.

Здесь те блоги, которые продолжают меня вдохновлять и которые со мной уже довольно длительное время. Вам отдельное спасибо. Вы та вьюи-семья, что была, как говорится, и в горе, и в радости.
Новичков прибавилось мало, но я чрезмерно рада, что они решили за мной следить. Ценю это. Так же спасибо тем, кто остался, несмотря на написанный прежде пост об уходе. Вы много делаете для меня, сами того не подозревая.
Именно благодаря вьюи и почувствовала, что значит быть не одинокой, пусть и относительно. Много интересных знакомств, эмоций, которыми вы делитесь в своих постах, гора информации на самые разнообразные темы. Благодаря вьюи я нашла ту другую сторону, где могу быть собой и при этом найду единомышленников. Только сейчас осознала, что должна этому месту быть признательной за самое важное – теперь я приблизительно знаю, кем являюсь и чего хочу. Как бы громко это не звучало, но не будь это правдой, я бы молчала.
Какая-то жуткая ностальгия понемногу захватывает мои мысли и складывается такое ощущение, что я прощаюсь. Грустно осознавать, что прошло целых 3 года и, глядя на все происходящее, время моего здесь пребывания медленно подходит к концу. Обезьянки создали поистине волшебное место, где каждый одинокий человечек перестает быть таковым. Да, сейчас все круто поменялось, как любят говорить "старички" (думаю, теперь я могу к ним относится): "Произошла смена поколений". Это "новое поколение" изменило привычный формат вьюи и меня это огорчает, если честно, но ничто не стоит на месте. Опять же - не о том я говорю. Еще раз хочу сказать огромнейшее спасибо всем тем, кто продолжает меня читать и.. да и все, большего не нужно. Просто быть услышанной.
Прошу на меня не обижаться, если не указала вас в ff-листе. Либо я не внимательна, либо не так близка., как бы того хотелось Вот, например, m-anya, ты там обязана быть, но я только сейчас заметила свою оплошность. Прости, люблю тебя.

Так же мне хотелось бы отметить тех блогеров, за которыми до безумия скучаю. Знаю, что вы это не прочтете, ибо, скорее всего, даже не заходите больше сюда. Этих людей по-настоящему не хватает в виртуальных стенах вьюши. Благодаря таким блогерам я и зарегистрировалась здесь, хотела быть похожей и многому научилась именно у них. Пусть вы и не обновляли свое детище уже довольно давно, но это все равно не подталкивает меня к тому, чтобы перестать следить. Надежда на возвращение все таится в моем сердце, хоть я и понимаю, что этого не случится.
Спасибо за этих 3 года!

P.S. ff-лист составлен по дате обновления.

У меня нет всего, что я люблю, но
я люблю все, что у меня есть.
© Л.Н.Толстой

Валюсь с ног, дико хочу спать и кушать, но в голове гул эмоций, которые заставляют держаться. Итак, вчера прошел первый тренинг медиашколы, посвященный соц. сетям. Наш мятный руководитель немного приболел, но все же полностью выложился и даже на полчаса задержался, пока мы обсуждали наши будущие проекты. Я с каждым днем все больше убеждаюсь, что сделала правильный выбор. Это невероятный опыт, знакомство с потрясающими ребятами, много нужной полезной информации. Первая часть тренинга была более теоретической, а потом, ознакомив нас с правилами "вкусного" поста, Иван поделил нас на 5 команд, дав задание за 5 минут написать его. Мне, как закрытому человеку, должно было быть сложно сразу влиться в работу, но нет, все наоборот - идеи ссыпались и нам удалось грамотно построить процесс создания поста, и вложится в сроки. Вторым практическим заданием было создание более глобального поста - вирусного. Долго мы его обсуждали, не могли прийти к единому решению. Приехав домой еще долго вели "войну" в диалогах, поэтому решили встретиться на следующий день, чтобы уже точно определить работу и начать снимать. Именно этим мы сегодня и занимались. В вышиванках, около озера, в компании чудесных медиа-учеников. Отсняв всего 2 видео начали дурачиться, что заняло у нас гораздо больше времени, чем сам процесс съемок. Спустя 2 часа мы запустились с радостными возгласами и продолжили работу. Мне немного странно осознавать, как быстро я сошлась с посторонними людьми. С ними очень легко. Пожалуй, даже легче, чем с некоторыми моими знакомыми. Все невероятно солнечные, улыбчивые и настроены на продуктивность. А впереди еще 9 тренингов! Иван сказал вначале, что хочет сделать из нас сильную команду и, думаю, ему это удастся.

Человек рождается не для того, чтобы влачить печальное существование в бездействии, а чтобы работать над великим и грандиозным делом.
© Л. Альберти

Вчера весь день провела спокойно, пока не остался час до того, как нужно идти на первое собрание в медиашколу. Нервничать ни к чему - это я освоила и практикую (точнее пытаюсь) уже давно. Но сердце нервно постукивало. Как это бывает - маршрутка останавливалась на каждом светофоре и долго стояла на остановке, когда времени до начала практически не оставалось. К тому же нужно было найти помещение - офис ГО "Файне місто", где все и будет проходить. К счастью нашла я все быстро, не опоздала и, только переступив порог, почувствовала невероятно дружескую атмосферу, несмотря на то, что никого не знаю. Вот это, пожалуй, пугает больше всего - быть одним среди незнакомцев. Подсела к кудрявой девушке, что одиноко сидела в 3 ряду, после чего в наш ряд присоединилась общительная и открытая Оля, а после и два парня, что раньше томились на последних рядах. Пока дожидались остальных ребят, пытались разгадать загадку с паролем Wi-Fi. Видимо, мы плохо знаем историю своего города, ибо так и не отгадали. Потом пришли организаторы и понеслось. Иван - наш руководитель, оказался невероятным парнем, который знает свое дело и полностью ему отдается. За полтора часа собрания мы успели познакомиться, в виде представления - каждый поднимался, представлялся, рассказывал коротко о себе и о том, чего хочет от этой школы. Многие пришли по тем же причинам, что и я - поступила не на ту специальность, что хотела, то бишь на журналистику. В конце это вызывало уже смех от количества единомышленников. Так же нам рассказали, что нас ждет в ближайшие 2 месяца (интервью с депутатами, круглые столы, встречи с радио- и телеведущими, экскурсии на городские телеканалы, организация различных акций, 10 лекций, одна из которых направлена на преодоления страха выступления перед публикой и масса чего интересного). На журналистов в нашей группе учится всего 4 человека, что меня радует, ибо остальные ребята, такие же неопытные в этом деле, как и я. Хочется так же отметить, что подход очень привлекает. По словам организаторов, нас ждет нетипичная учеба, направлена в большей в мере на практику. Первое полноценное занятие нас ждет уже завтра. До этого времени нам дали домашнее задание, как в школе, мы же медиаученики. Нужно найти "джинсу". Целое утро провела в горах статей, но все же удалось откопать ту самую. Иван подтвердил, что будет сложно, придется работать, надрывать свою задниц. И, думаю, это хорошо. Очень хорошо. Нужно действовать. Ах да, так же к нам на встречу пришел Василь Томчишин - глава студпарламенту Украины. Мне уже удалось раньше, благодаря одному фестивалю, с ним познакомится и немного пообщаться, так что было приятно видеть хоть одно знакомое лицо, что как следует нас приободрило и направило на работу. В общем, команда мне безумно понравилась и я с нетерпением жду начала. Хотя немного и побаиваюсь, понимая, что школа направлена так же на политику, а в этом, увы, я мало что понимаю. Но радуюсь новому опыту и включаюсь.

Можно закрыть глаза на то, что видишь.
Но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь.
© Фридрих Ницше

Не могу перестать плакать. Плакать от счастья. Это так много значит для меня! Впервые я сделала что-то сама, абсолютно сама, без чьей-либо помощи. В мой город приезжает киевская медиашкола журналистики. Именно на эту специальность я хотела поступать после 9 класса, но мамино "Где ты будешь работать этим журналистом? Экономист лучший вариант!" взяло вверх. Я томлюсь в своем универе (а раньше и в колледже), понимая, что это не мое место. Совершенно случайно наткнулась на объявление о медиашколе, к тому же в последний день. Долго решилась, но все же заполнила анкету. 2 этап поступления заключался в написании статьи, точнее новости, о политике. Я совершенно ничего в этом не смыслю и понимала, что ничего мне не светит, но не опустила руки и целый день узнавала, спрашивала… Меня так затянул этот процесс. Нравится это занятие, чертовски нравится. Вчера должны были объявить поступивших, но никакого сообщения мне не приходило, так что я решила, что не прошла. Моя статья была далеко не идеальной, есть 90 человек желающих поступить, а дальше пройдет только 30. Заранее приказала себе не расстраиваться, ведь это только будет значить, что мое место не в журналистике. Надежда не угасала, целое утро я проверяла почту. И вот только пришла домой, после ужасного дня, ибо сегодня с моим сердцем творилось неладное - таких болей я никогда в жизни не ощущала, бабушка хотела уже скорую вызывать, - меня ждал приятный сюрприз в виде победы в конкурсе рецензий на "Бегущего…". Обрадовавшись столь хорошему завершению дня, полезла в группу медиашколы, где уже был новый список со списком учеников. Не рассчитывая увидеть там свое имя, я его нашла! И я серьезно не могу описать насколько это важно для меня. Значит, я не безнадежна, что во мне есть хоть капля таланта, или способностей. Рада, что пока дома никого нет, я могу побыть наедине с собой, без взглядов, полных недопонимания "почему наш ребенок плачет?". Я просто счастлива и последние дни были очень одушевляющими, сейчас, я знаю, что стою на верном пути. Да, учеба будет далеко не легкой, к тому же короткой (2 недели), но я просто хочу насладиться процессом. А пока я ищу адрес помещения, где уже завтра будут первые сборы. Немного страшно из-за того, что я никого не знаю, к тому же не могу найти точный адрес. Завтра утром, скорее всего, поеду на разведку. И да, придется еще со второй пары пойти, но, думаю, это того стоит. Надеюсь. Боюсь сглазить как-то, но к черту, я невероятно счастливый человек сейчас и хочу этим делиться.

❝ Прими свою уникальность, и то, чем обладаешь только ты, то, чего нет ни у кого другого, и расширяй, улучшай эти качества, расскажи о них всем и будь уверен в себе.

Обычно, когда я просыпаюсь, я хочу опять заснуть и проспать несколько дней. Я просто умываюсь. Я такая, какая есть, и не хочу меняться или ощущать что-то кроме свежести и гармонии. Я бегаю, или занимаюсь йогой, или просто выпиваю чашечку кофе на балконе и смотрю на город. Расслабляюсь и дышу. Если утром я не могу заняться йогой, я просто прыгаю на кровать и делаю позу Downward Dog, или тянусь, или принимаю позу Childs Pose, просто дышу, расслабляюсь и готовлюсь хорошо провести день. Все это однообразно, но необходимо. Это важно. Нужно сохранять здоровье хорошим и, как вы сказали, иногда, просыпаясь, не чувствуешь себя в форме, но все равно необходимо делать то, из-за чего ты будешь хорошо себя чувствовать и отлично выглядеть, вот что главное.
Я не любительница свиданий. Мне нравится, чтобы все развивалось естественно. Не думаю, что когда-либо была на настоящем свидании. Я всегда знала кого-то с работы или через друзей, и мы вместе зависали в компании, а потом все происходило . Я хочу, чтобы все было естественно.
Невероятно важно для девушек - быть здоровыми, следить за своим организмом и не принимать решения, которые навредят вам. Внешний вид стал значимой темой, и я думаю, что ты выглядишь лучше, когда просто заботишься о себе в плане здоровья: правильно питаешься, делаешь упражнения, веселишься, много смеешься и хорошо относишься к своему телу. Потому что тело - это то, что дано тебе и что останется с тобой до конца жизни. Так я думаю.

Я не люблю негатив. Я пытаюсь хорошо относится к каждому: будь то любимый человек, друг или бывший. Я всегда стараюсь относиться к людям так, как хотела бы, чтобы они относились ко мне.
Мне кажется, что ключ в красоте - это счастье . И я стараюсь жить счастливой жизнью и окружаю себя лишь теми людьми, которые делают меня счастливой. Я стараюсь как можно больше смеяться. Так что, я окружаю себя счастливыми, веселыми людьми, делаю что-то веселое и стараюсь, чтобы моя жизнь оставалась захватывающей, и я чувствую, чт о когда я счастлива, то и выгляжу лучше всего.

То, что вы делаете от безделья, возможно, должно быть главным делом вашей жизни
© Джессика Хиш

Я знала, что потупила не на свою специальность уже на 2 курсе колледжа. Прошло достаточно времени, за которое я каждый день убеждалась в своих подозрениях. Хочу, чтобы работа моей жизни приносила мне удовольствие. Пожалуй, это стоит гораздо выше материальных ценностей. Я не исключаю того, что я буду работать на монотонной скучной работе, за которую хорошо платят, но в свободное время возвращаться к любимому занятию. Одно "но" - этим летом я подобное практиковала, всего месяц, но я до такой степени физически и морально уставала, что ни на что не хватало ни времени, ни сил. Думала, вольюсь в ритм, и жизнь вернется в привычное русло. Ничего подобного. Спать, есть, работать - вот привычный мой режим. Но я не жалуюсь, даже не смотря на то, что деньги я отдала и практически их не видела. Это был ценный опыт, к которому я возвращаться не хочу. Именно это нехотение и мотивирует к действию. В последнюю ночную смену, ближе к утру, в голову пришла блестящая, как я тогда считала, идея. Тут же взялась за ее реализацию, но быстро сдулась - вечная моя проблема. Спустя 2 месяца вернулась к задуманному, но уже с более конкретным представлением зачем, кому, о чем. Вчера, как я уже писала в предыдущем посте, я создала новый блог, забыв о времени, проникнувшись вдохновением. Рвение писать не давало мне долго уснуть, но я приглушала это желание, что, пожалуй, было не правильно, но здравый рассудок побеждал. Проснувшись утром, я первым делом схватила ручку и, еще с заспанными глазами, что-то строчила в блокноте. Сейчас я тружусь над статьей о выборах (ребят, есть среди вас жители западной Украины?). Пусть я в этом не разбираюсь, но пытаюсь. Внутри полная гармония и спокойствие. Я не волнуюсь над тем, что могу не то чтобы не успеть написать статью, а вообще ее не написать, что будет значить не поступление в медиа школу. Главное, что я решилась заполнить анкету, не сдалась перед возникшими трудностями и сейчас пытаюсь быть активной и разузнать о заданной теме. Что я хочу сказать - не бойтесь. Расширяйте границы. Переступайте собственную гордость и занимайтесь любимым делом. Меня жутко вдохновила книга "Кради как художник", которую я из-за нехватки времени не могу дочитать. Но есть одна цитата на ее страницах, которая, собственно, и подтолкнула меня к действию. Эту фразу вы можете прочесть в самом начале моего поста.

Да, словами можно прикасаться.
И ещё нежней, чем руками…
© Януш Вишневский

Вчера весь вечер потратила на создание блога. Хотелось бы сайт, но покопавшись в куче информации, поняла, что бесплатно это сделать практически невозможно. Поэтому я вновь открыла blogspot, но на этот раз я уже четко знала, что хочу видеть на страницах. Дольше всего пришлось играться с шапкой. В итоге она получилась минималистической, что мне безумно нравится. Понемножку буду заполнять его постами, которые уже пишутся. Ссылку пока не кину, - позже, когда там уже будут четко обрисованы границы смысла. Я довольна результатом, пусть и просидела до 2 часов ночи. Сегодня, проснувшись, схватила блокнот и начала писать. Непередаваемое ощущение, когда в тебе живет вдохновение, а ты выплескиваешь его на бумагу. В задумке создать еще один блог, полностью посвященный адаптациям книг. Но это уже ближе к Новому Году, думаю, когда будет много свободного времени. Пока я хочу полностью отдаться новосозданному блогу.
В четверг мой университет устроил просмотр фильма "Отель Гранд Будапешт" под открытым небом. Знали бы вы, как долго я хотела попасть на подобное событие. И вот, взяв в охапку одеяла, горячие ароматные напитки, мы сели на футбольном поле, перед небольшим белым экраном и стали дожидаться начала. Несмотря на плохую погоду, было достаточно людей. Царила теплая, дружеская атмосфера, которая согревала изнутри. [x] Увы, многим фильм не понравился. Как по-мне нужно было подбирать комедию для просмотру, а столь неординарные фильмы смотреть в домашней обстановке, погрузившись в ту атмосферу, углубляясь в смысл. За шумными разговорами, смехом и прочим, это сделать не удалось.
Продолжаю бороться со своими страхами. Не найдя единомышленников, решила заполнить анкету в медиа школу. Потом узнала, что 2 мои одногруппницы, которые раньше выступали против, сделали то же самое. И вот вчера прошло сообщение о том, что я прохожу во второй тур. Нужно написать статью "Тернопільщина у виборах". Выборы - не мое. Я вообще стараюсь не вникать в политику, да и в последнее время не смотрю новости, а обо всем происходящем узнаю от других в общих чертах. Статься должна быть написанной до понедельника, а я в полном замешательстве. Во-первых, я никогда не писала статьи, во-вторых, я без понятия о чем писать, в-третьих, само слово "выборы" меня отпугивает. Но я этого хотела и мысль, что все может получится, изрядно манит.

Cмелый не тот, кто не боится, а тот,
кто побеждает свой страх.
© Сесилия Ахерн

Если бы мы меньше боялись выйти из своей зоны комфорта, то, быть может, перестали бы жаловаться на жизнь, или же на собственную трусость. Я чертовски сильно боюсь ходить в незнакомые места одна. В этом году я уже делала первые шаги к преодолению этого страха и по-настоящему собой гордилось. Я не только сумела переступить через себя, но и получить истинное удовольствие. Сегодня случайно наткнулась на некий набор в медиа школу. Прочитав подробней об этой школе, о мероприятиях, поняла, что очень сильно туда хочу. Но эта чертова трусость не дает мне сил заполнить нужную анкету, а сегодня последний день набора. К тому же расписание моих пар дает твердо понять, что ни о каких других занятиях, кроме как учебы в универе, я могу смело забыть, ибо времени нет. Я верю в том, что если со мной что-то должно случится, то оно обязательно случится. Никак по-другому. То ли сейчас, то ли позже… не важно. Если это мое - оно придет в мою жизнь. Я опускаю руки доверяясь судьбе, хотя Трансерфинг этому противоречит. Вчера на паре преподаватель решил с нами всеми познакомиться поближе, расспрашивая о планах на будущее, довольны ли мы выбором направления, чем мы увлекаемся и т.д. Мои планы не то чтобы имеют размытые границы, их, кажется, вообще нет. Знаю, что на магистратуру поступать не буду, потому что экономика это явно не мое. Я не жалею, что поступила на эту специальность, ведь будь у меня выбор сейчас, я бы так и не знала куда хочу поступить, а главное на кого. Так что эти 5 лет я не потратила впустую. Будущее пугает. И чем больше я о нем думаю, тем страшнее мне становится. Весной я вроде бы определилась, чем хочу заниматься, но сомнения велики. Они перечеркивают всю мою уверенность. Летом я четко осознала, что нужно что-то делать, дабы не работать там, где работала. Нужно себя заставить перебороть лень, перестать сомневаться, а просто заниматься тем, что по душе, даже если окажется, что дальнейшая жизнь не будет связанна с задуманным. С одной стороны я хочу еще долго оставаться студентом, не переживая о работе и своем месте в этом мире. Но с другой… я знаю, что мне не убежать и пора подключать мозги, копаться в себе и делать все зависимое.

Посмотри на природу. Взгляни на цветы. Мы никогда не идем по саду и не говорим: "А не был бы этот цветок красивее, если бы был выше? Или был бы красным вместо розового?" Потому что природа была создана идеальной , такой, какой она есть. Так же, как и мы.

©

My thoughts are low and I cannot grow in this small space.
©Keaton Henson – Charon

Вытаскивайте теплую одежду, утята, запасайтесь литрами горячего чая и встречайте холод с объятиями. Воздух пропитался излишней зябкостью, что только усиливает мое желание увидеть на улице белоснежный асфальт. В столь мерзкую для тела, но вдохновляющую для души погоду, хочется встретить родного человека. Но не впадаем в депрессию, ведь именно этого от нас и ждет хитрая осень. Зашла в аудиторию, как заметила одногруппницу за чтением книги. Меня немного настораживает новая тенденция в моей и параллельной группе - все массово начали читать. Девушка держала в руках произведение "Мое прекрасное несчастье" - пусть далеко не шедевр, но знакомая мне история, которую я год назад, если не больше, уже прочла. Так и завязался наш разговор, плавно перетекающий на другие книги. Здорово поболтать об этих вещах в реальной жизни, а не только в соц. сетях. Между тем я пробыла всего на 1 паре и решила, что с меня хватит - осталось всего 7 человек из 27. Стоя на остановке, пытаясь сильнее закутаться в тоненькую куртку, я ждала маршрутку. Домой возвращаться желания не было, поэтому я позвонила К., думала сходить в парк, к ней на работу. Она оповестила меня о том, что именно сегодня палатку (место ее работы) разобрали, а на сегодня у нее есть другие планы. Какая-то жуткая грусть пронзила меня. Я напомнила себе загнанного в новую незнакомую комнату кролика, который не знает, где его место. Я не говорю о глобальных вещах - места в этом мире, хотя эта тема очень щепетильна для меня, а о самых обычных - где провести этот день, исключая дом. С кем? В родные стены не хотелось возвращаться, потому что в гостях все еще тетя, которая очень любит поболтать, а я оказалась к такому приливу ненужной мне информации, неготовой. К тому же моя мама становится уж больно агрессивной по отношению ко мне, когда рядом эта самая тетя. Так что я решила поехать к бабушке, которой, как оказалось, я теперь тоже не особо нужна. Я знала, что ее дом скоро мне станет чужим, ибо там теперь живет жена брата, которая в чем-то заменяет меня (только бабушке). Я только переступила порог, а уже хотелось ехать все же домой - единственное место, где меня ждут.

жестокий challenge
Day 4 - Один мультсериал
↳ " Приключения Джеки Чана"

Храбрость без мудрости опасна.

Образ анимационного персонажа Джеки объединил в себе черты сразу двух известных героев: прославленного археолога Индианы Джонса и всемирно известного актёра — Джеки Чана. Как и его прототип, Джеки путешествует по миру в поисках древностей, многие из которых обнаруживают в себе магические свойства.

Магию может победить только магия.

challenge: brotchenkova