Это просто Вьюи блог

От траблов с мужчинами, я спасаюсь мужчинами. Когда один, который безумно мне нравится, делает мне больно, я кидаюсь в объятия другого и просто переключаюсь. Так происходит и сейчас.
Не знаю, можно ли сказать, что я использую мужчин в своих корыстных целях, но на самом деле, доля правды в этом есть. Я просто отвлекаюсь при помощи кого-то другого, хожу в кино, в рестораны за его счет. Одеваюсь красиво для него, выгляжу так, словно я всегда вери хот. С помощью мужчины «на стороне» я каждый раз вспоминаю, что я красива, желанна и могу получить то, что мне нужно не доходя до поцелуя. Просто когда тебе плевать на человека, все это сделать гораздо легче.
Чувствую себя меркантильной сукой и мама уже сбилась с счету, сколько в моей копилке ухажеров, но я не могу ей объяснить, что это все от дикой боли, которую причин один, самый главный, от которого мурашки.
Итак, моя новая «жертва» милый парень, с прекрасной фигурой, машиной, квартирой, собственным бизнесом и еще кучей материальных достоинств. Но вот вчера мы были в кино и он без конца трепался, о том, какое говно кино, о том, что может мы, свалим на середине и что, есть такой смешной анекдот! А я сидела, говорила «угу» и чувствовала как закипаю. А еще, он постоянно трепится о том, что важно, сколько мужиков было у девушки и что ВОТ В ЕГО ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ НЕ ДОШЛИ ДО СВАДЬБЫ, НУ ТЫ ПОМНИШЬ ЮЛЬ, Я РАССКАЗЫВАЛ? Порой, я чувствую себя мужиком, которому нафуфыренная телка рассказывает про козла бывшего, хочется убиться.

Почему я с ним вижусь, спросите вы, и спрашиваю я себя? А чтобы скучненько не было.

Быть в неизвестности тяжело. Невыносимо смотреть на человека, когда не знаешь, что он чувствует, смотря на тебя. Нас связывало немного, но нам было хорошо. А может хорошо было лишь мне, кто теперь знает?
Смотреть на него просто трудно. Хочется подбежать, растормашить его и сказать, «эй, парень! Я здесь, ты ведь хотел быть со мной! Ты ведь был со мной! Вернись!». Но вместо этого я улыбаюсь, словно меня не сломить ничем, словно мне плевать. Но я уверена, меня выдают взгляды, которые я бросаю на него.
Каждый день, ложась спать, я прошу, сама не зная у кого, чтобы он был со мной. Чтобы плюнул на предрассудки и мы были вместе. Чтобы все было легко и мило, чтобы я гоняла в его носочках, чтобы целовала его руки, чтобы он целовал меня в лобик. Смотрел на меня и всегда спрашивал, «все хорошо?».
Хэй, там, наверху, если ты слышишь меня, верни мне его, пожалуйста. Я буду благодарна, буду счастлива и сделаю счастливым его. Ведь все не так просто, ведь это проверка на устойчивость?

Я так давно сюда не писала, хотя, наверное, прошел от силы месяц +/-. В общем, в жизни моей произошло много чего, но говорить об этом я не стану. Скажу лишь, что жизнь меня бросает из стороны в сторону в любовные истории. И в данный момент, я нахожусь на пике отношений. Опять же, все очень трудно (ну разве легко у меня бывает?), но тем не менее, все это нравится мне. Я живу и проживаю каждое чувство, что само по себе прекрасно. Даже несмотря на то, что сейчас все не очень, я счастлива лишь потому что чувствую все это.
А еще мне нравится, что я не сдаюсь, ведь пора бы уже опустить руки и послать все к черту, начать жить для себя, забить на все, НО нет. Сейчас нужно быть сильной, а потом я отдохну, а пока сила, вера и любовь.

У меня есть мужчина, не мальчик там, а именно мужчина. У нас определенный тип отношений, о которых я никому не могу рассказать. Прекрасный человек, который родился под знаком «близнецы». Ужасный знак, ужасные последствия, но жутко притягательный мужчина.
Наши «отношения» завязались так странно, любой, кто знает меня, никогда бы не подумал, что я допустила такие вещи. А почему так сделала, даже сама не знаю. Ну, вот случилось, а там я не смогла остановиться и теперь я утопаю в нас, в нем, хотя нет нас. Сплошная тавтология.
Неделю назад я приехала к нему, он лежал на диване и позвал меня к себе полежать. Это было так странно, не само действие, а делать это с ним. Конечно, для тех, кто имеет привычный тип отношений такие вещи в порядке нормы, но не для нас.
Безусловно, в начале «романа» вот тебе и поцелуи в шейку, и горящие глаза, и «ты такая классная». А теперь приз в руках, он иногда ласкает слух комплиментами, редко, но метко целует меня в шею, целует голову, гладит по ноге, говорит о том, что я так красива без макияжа.
Он злится, когда узнает, что я пошла в кино с «другом», он так желает возыметь на до мной власть, но я и так под его властью, просто не даю ему контроль. Я для него душка, милаха, юная красавица, а он для меня Дима, мой Дима. Он говорит «соскучился», но там всегда есть подтекст. Я приезжаю, он рядом, он во мне.
Наши встречи стали ограниченными, потому что я похоже нравлюсь ему, и ему это не в плюс. Он однажды уже сказал, что я не бешу его, не напрягаю и нравлюсь и его самого – это напрягает. Я устраиваю его, и он пытается урезать со мной времяпрепровождение, чтобы не возыметь последствий.
Он целует меня, робко гладит, стонет от моих прикосновений, а потом, говорит «я опускаю фотографии, мне стыдно. Я ведь люблю её».

Единственное, что я очень хочу, это лечь рядом со своим мужчиной, свернуться калачиком и поплакать.Сказать о том, что мне страшно, что он уйдет. О том, как боюсь его потерять, как боюсь, что он предаст меня, хоть и считаю, что пусть лучше это сделает он, чем я.
Мне просто хочется, чтобы он знал и все. И затем, мне не хочется слышать, что он никогда этого не сделает. Я просто хочу, чтобы он выслушал меня.

—…И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю… Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.
" Вишней сад" Чехов.

Когда я знакомлюсь с молодым человеком и понимаю, что он мне нравится, то я проникаюсь им полностью. Мне важно знать, все ли у него хорошо. Что он думает, что делал и какое у него настроение. Я готова слушать, помогать, поддерживать и просто говорить, часами, днями и месяцами. Но вот только, ему не интересны мои мысли, моё настроение и есть ли у меня проблемы.
И каждое утро, я встаю с мыслью, что все будет хорошо. Весь день думаю и настраиваю себя на «все будет хорошо». Я отдаюсь полностью тем, кому это ненужно и в результате, закрываюсь от всего мира, живя лишь «все будет хорошо».

Началась учеба и мне не о чем особо писать.
На любовном фронте затишье, и знаете, такому я даже не удивлена. Я уже реально решила забить на всю эту любовку, т.к мне просто не везет. Толи мне не везет, потому что я какое-то чмо, толи выбираю не тех. Но, в общем-то, это и не важно, факт остается фактом.
Но как же хочется любвииииии и встряски.

Я лопоухая. За это в начальной школе, взрослая девочка называла меня слоном. Теперь слон, это моё любимое животное. Я всегда была с распущенными волосами, боялась, что будут издеваться. Со временем я научилась делать прически закрывающие уши, а потом и вовсе забила на это и стала спокойно собирать волосы в высокий хвост, и крутить невообразимые причесоны!
А еще у меня нос большой, не заметить его невозможно :D Мне делали проф.макияж и делали коррекцию лица, ну и чет без своего большого носа я не очень.
У меня синяки под глазами, ужасные синяки, принимающие разные окрасы. Когда я болею, это можно сразу понять, ведь под глазами сразу чернота. Мои синяки никак не убрать, трудно замаскировать и просто некуда от них деваться. В детстве меня все, прохожие, учителя, доктора отправляли проверять почки - они у меня отличные, знатоки, блин!
И как такую «красотку» можно назвать красоткой, а уж как полюбить?
Я склонна к полноте и у меня есть растяжки. Просто при болезни я сильно похудела, а потом снова набрала – вот и растяжки.
Несмотря на все свои минусы, я почему-то научилась себя любить и принимать такой, какой являюсь. Благодаря тому, что я полюбила себя, меня полюбили и другие. Благодаря тому, что та девочка назвала меня слоном, я стала сильней и свои уши считаю особенностью.
Любите себя и не будьте так строги к себе♥

Я ношу одежду в пастельных тонах. В моём гардеробе редко встретишь яркие кофточки, безумные платья или супер короткие юбки. Я люблю серое, черное, белое и иногда красное. Также как и мой гардероб, выглядит моя жизнь. Серая, лишенная ярких красок особенно в последнее время. И меня это устраивает. Сама я, довольная яркая. Я веселая, люблю быть в центре внимания, заводила и вся такая хохотушка и болтушка.
Люди, знающие меня, всегда думают, что у меня все хорошо. Просто так я им говорю, и они охотно верят. На самом же деле, у меня все рушится, не складывается и идёт наперекосяк.
И никто, ни один человек не знает этого. Грустно и радостно, жаль, что не могут разглядеть то, что внутри и хорошо, что просто не знают, на что давить, чтобы разрушить меня.

Теперь мне можно написать на nekto

Однажды со мной случилась одна странность. Я проснулась утром и поняла, что нахожусь в своём теле, но я наблюдаю за происходящим. Говорю и что-то делаю - не я. Я не имела воздействия на своё тело, не могла им управлять.
Странное чувство, знаете ли.
И вот так я проходила две недели. Мне было очень страшно, всё происходило будто в страшном сне. И я реально пыталась себя убедить проснуться, но я не могла. В один прекрасный день, я также проснулась утром, и все изменилось, вернулось в прежнее русло. Об этом никто не знает, если бы я рассказала, меня бы приняли за сумасшедшую.

Спасибо всем чудесным девушкам за то, что следят за моим блогом ❤

Я усвоила для себя одну вещь, нельзя показывать людям то, как я плачу. То, как меня разрывает в такие моменты. Мне просто нельзя. Я могу весь день говорить о том, как все чудно или наоборот плохо, но плакать я должна только наедине с собой.
У меня не получается влюбиться и выстроить хорошие отношения, на протяжении полгода. Видимо мне просто это ненужно сейчас, надо сосредоточится на другом. А я лезу всё в туже степь. Значит, забуду обо всем и буду готовиться к новому учебному году, и пытаться жить как нормальный человек.
Но Боже, можно мне хоть немного поддержки?
Хоть чуть-чуть.
Пожалуйста.

Я очень люблю такие моменты, когда неожиданно приходит смс, или сообщение в вк с приятностью. Когда любимый человек, просто захотел написать «ты у меня такая прелесть» или что-то вроде этого. Кинуть милую картинку, песню с ванильным названием.
Я люблю, когда что-то происходит совершенно внезапно. Что-то такое, что ни к чему тебя не обязывает и непременно заставляет улыбнуться.
Я сама из тех, кто может внезапно сказать «я люблю тебя», непременно тому, кого люблю. Или просто сказать какую-либо милость. Я считаю, что такие вещи должны происходить. Не нужно говорить определённые вещи в определённое время.
Захотел сказать, что-то?
Говори, не молчи.