ellaseyfrid

на улице дожди. явно я за ними не скучала. даже выходить прогуляться нет желания.

на самом деле вообще нет желания что либо делать. ох уж эта весенняя депрессия. ежегодное состояние овоща, которому хочется подохнуть.

ненавижу свой организм за то, что он так восприимчив к погоде. ну прям слишком сильно. всю жизнь от этого страдаю.

то голова голова болит, то коленки выкручивает, то цикл сбивается, ну и апатия каждую весну само собой.

жизнь прекрасна

сегодня ездили в небольшой городок в области. туда и обратно на электричке катались. 2,5 часа в поезде трястись весело. тем более, что мы любим поезда.

ещё была моя подруга. к счастью, она с парнем хорошо общаются, по этому никаких конфликтов не было.

новый город это всегда интересно и захватывающе. конечно, самая интересная его часть - это курортная зона. но там так красиво…. планируем там ещё раз погулять летом, когда кругом всё будет зелёное и ещё более красивое.

собачка тоже на курорте :)

тропинка в лесу

вот и закончился сериальчик. Как я встретил вашу маму. как по мне, финал - унылое говно. да, смысл в таком окончании истории есть. но всё равно это не то.

так растягивать 9 сезон и тут на тебе… не спала пол ночи, смотрела, хоть и вставать нужно было очень рано. и тут такая лажа. я расстроена

makovskayaanna

раньше думала, что редко сюда пиш свои мысли потому, что редко мне бывает тоскливо и грустно.

сегодня поняла. в последнее время кругом одно дерьмо. и ничего кроме дерьма. но даже сюда написать ничего не могу.

завтра начинаю менять свою жизнь, так как нервы закончились.

разговор с матерью дал мне понять, что я законченный параноик.

таки дела

я хочу чтобы всё получилось. это будет очень странно, интересно, необычно, даже страшно (ну, я то себя знаю) и, думаю, очень смешно. очень!

наконец то хоть какая то цель появилась.

но, как говорится: не пиздите о своих планах©

сегодня проспала зачёт по философии. впервые в моей жизни произошла такая фигня. я проснулась, когда уже пол часа пары прошло. к телефону - куча пропущенных от одногруппницы и смс с матами. я быстро вызвала такси, собралась и вышла. приехала, препод с меня поржал, расстроился что я тоже не хочу повышать свою оценку, пересдавая семинар, поставил оценку и отпустил.

потом ещё один зачет и там прошло всё очень гладко, хотя, вчера весь вечер готовилась. но всё хорошо, что хорошо закончилось. остался последний экзамен и… было бы неплохо сходить к руководителю диплома чтобы узнать свою тему диплома. а я его боюсь

адский вчера был вечер. даже странно, они ведут себя как ни в чем не бывало. ну ок, и я так буду. а то вдруг снова придется убегать

сегодня поехали в прекрасный посёлочек, куда выезжали с палаткой прошлым летом.

конечно, всё вокруг немного тлен, водичка не такая чистая. но природа то просыпается… и это прекрасно :)

бегали по пляжику одному, дурачились. в общем, просто отлично провели время.

я хочу обратно. там так тихо и спокойно. и мы там гулли в футболках… 25 марта и в футболке на улице. да ещё и жарко было. эх. хочу обратно!

внезапно появилась мысль: а как это закончить отношения с человеком? вот как это ему больше не писать. не видеть его. не слышать. встречать в городе и отворачиваться\перебегать дорогу\прятаться (хотя, я так же делаю когда вижу свою одноклассницу, с ней так хорошо общалась раньше. но сейчас есть на это очень важные причины. хихих). дружба дружбой, но любовь это чуть чуть не то. это же как оторвать часть себя и просто где-то оставить. выкинуть. сжечь. утопить. я этого не могу даже представить себе, хотя с фантазией у меня всё даже через чур хорошо. и вот я очень любопытный человек, но никогда такого не хочу испытать. никогда не хочу это переживать. не на столько мне это интересно, чтобы попытаться осуществить

я устала. вот сидишь, слушаешь людей, пытаешься высказать свою точку зрения, как бы объективный взгляд со стороны. и потом что оказывается? что мнение моё нужно засунуть в жопу. никого оно не волнует, кроме меня. зачем меня слушать? лучше меня сделать виноватой в том что я сказала КАК ЕСТЬ, а не приврала. ну а что, подруги ведь. это как приврать, что тебе что-то идёт из одежды, а на самом деле всё очень плохо. я так никогда не делаю. если моя подруга\парень одеты как дебил - я это прямо говорю. уж лучше узнать это от меня, чем ходить как дебил.

я считаю, что в отношениях не должно быть недомолвок. дружба то или любовь. без разницы, ведь оба эти чувства по разному, но сильны.

и вот почему, если я говорю ты ведёшь себя как идиот, то меня начинают ненавидеть? вот разве я не правду сказала? если это так, то нужно мне доказать обратное. я объективный человек, могу понять. я даже понимаю женскую логику. но есть поступки, которые даже женской логикой назвать нельзя. в этом случае очень подходит фраза: наличие вагины это не причина . я думаю, что пока ты не сможешь признать свои недостатки, осознать их и принять, ты не сможешь адекватно реагировать на мир, на критику в свой адрес, оценивать других людей. и главное: осуждать. ведь как можно кого то называть идиотом, если ты сам не можешь признать что ты тоже можешь быть идиотом?

а я вся такая заебись, раз только и сижу и матерю всех. сарказм.

и я не пишу о том, чо нужно говорить только правду и ничего кроме. белая ложь тоже необходима. но нужно знать тонкую грань.

обидно мне за то, что меня просто используют. в каждого своего близкого друга я вкладываю душу. и если я бываю немного резкая, то это только из-за заботы. я не хочу чтобы моим друзьям было плохо. но всё как обычно: только мне это нужно. только я переживаю.

надо завязать с привычкой насаживать своё мнение. гиблое это дело