eleven

Двоякое ощущение. Я так счастлива, что мы наконец вместе, говорим о будущем, ты называешь свою квартиру нашим общим домом, хочешь, чтобы я жила с тобой, встречала с работы, засыпала рядом, обнимая тебя. Но глубоко внутри кроется небольшой(хотя раньше он был просто размером с вселенную) страх, что все снова будет плохо. Стараюсь не думать о плохом, не думать о прошлом, сейчас есть настоящее и будущее. Опять же я, наверное, наивная и доверчивая, но я хочу быть с ним и в горе, и в радости, и в бедности, и в пути, ведущем к богатству, и в любви, и в проблемах. Возможно, все это из-за страха остаться одной, но мне все равно. Я люблю, и чувствую, что он мной дорожит, неважно, в каком смысле, но дорожит.

счастлива просыпаться рядом с тобой

самое лучшее в моей жизни за последнее время: 1-утренний секс; 2 - вкусный завтрак в постель; 3 - минимальное количество тревожности

Я люблю тебя. Хочется говорить тебе это каждый день

«Тут я, тут, я никуда не уйду»

Перечитала его письма с армии. Разревелась

Блять началось. Ненавижу это чувство страха, нехватку воздуха, ненавижу свой мозг за то, что он вечно что-то плохое придумывает. Помогите

Две ночи была у него. Ощущение семьи, уюта и счастья. Не знаю, куда это все приведет. Я не думаю ни о чем, я просто живу. Все с моей стороны против наших отношений, потому что это прошлое, которое ни к чему не приведет. Не знаю, может я настолько глупая или наивная, но я верю ему, сейчас точно, просто хочется быть рядом. Пускай все называют это токсичными отношениями, говорят, что он сожрет меня. Но я так хочу. В любом случае буду виновата сама

-я хочу, чтобы ты жила со мной. -зачем? -я сам еще не понял, просто хочу быть с тобой

не знаю, в чем проблема, но меня все блять злит

внутри нарастает беспокойство. я пытаюсь не думать, пытаюсь не думать. ничего не получается

странное ощущение. будто я ничего не чувствую. я не хочу плакать, мне не плохо и не хорошо. пустота. иногда мелькает в голове "как ты там?", но понимание того, что у тебя такое не мелькает вообще, убивает все. как трудно принять безразличие с твоей стороны. я просто не могу понять, как ты так можешь жить

я сломлена, разбита, морально мертва

Я реально не знаю, чем заслужила все это. Я не знаю, понимаешь ли ты, что ты сделал. И я не думаю, что тебя вообще это гложет. Ты же знаешь, что я чувствую к тебе, зачем ты так со мной? Неужели ты правда настолько эгоистичен, что даже не задумываешься о том, что чувствуют другие? Неужели я никогда не видела тебя настоящего? Кто ты на самом деле? Ты сам хоть знаешь? Я ничего у тебя не просила, я хотела быть поддержкой и опорой для тебя, хотела дать то, что не дала после армии, чтобы ты почувствовал себя нужным. Но прошлое не исправить. Ты знаешь, что всегда будешь нужен мне. Но опять же дело в том, что тебе не нужна я. Тебе нужна поддержка и ощущение нужности, но не конкретно от меня, а вообще от любого человека, но в первую очередь от мамы. Почему после того, как все начало налаживаться, я стала тебе не нужна, и ты тут же переключился на другого человека? Как вообще такое возможно. Спасибо, конечно, за правду. Но я не понимаю, как за пару дней можно переключиться. Ты же говорил, что не можешь меня отпустить. А сейчас смог? Неужели ты совсем ничего не чувствуешь ко мне? Полное безразличие? Я не могу в это поверить. Я слишком наивная и доверчивая. За эти три месяца рядом с тобой я чувствовала, что нужна, я хотела это чувствовать именно от тебя, но почему это все оказалось каким-то враньем, я понять не могу. В каких твоих словах была хоть капля искренности? Твои слезы были искренними? Твои слова про будущее? Ты понимаешь, что после всего этого я вообще никому не смогу верить? Я опустошена, но тебе все равно, от этого еще хуже. Я не понимаю, зачем бросаться словами о любви и будущем, зачем звать к себе, строить планы, если ты ничего не чувствуешь, ничего. За что ты так со мной? Зачем давать надежды на то, чего не будет никогда? Да, ты говорил не принимать все близко к сердцу, но ты же знаешь, кто я, какое у меня эмоциональное состояние, какие у меня проблемы. Два года назад рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности, я была тебе нужна и любима. Но почему все скатилось на дно. Неужели это все я испортила? Прости, если я во всем виновата. Я правда хотела счастья с тобой. И я была счастлива. Спасибо тебе за то, что было. За все лучшие моменты. Сколько бы ты не сделал боли, я все равно тебя люблю. И как я уже говорила, если любишь человека, простишь ему все. Да, мне больно и обидно, и хочется просто кричать, ничего не чувствовать, не знать тебя. Но я все равно прощу тебя, потому что люблю. Все слишком болезненно, я не знаю, как справиться со всем этим. Может быть, я должна бороться за нас или наоборот уйти и не смотреть назад, я не знаю. И даже после всего этого я хочу быть с тобой, неважно где, как и на что бы мы жили, я просто хочу быть рядом, быть твоей поддержкой,   опорой, хочу просыпаться вместе, готовить тебе завтраки, встречать тебя после работы, обнимать по ночам. На выходных мне так сильно хотелось сказать тебе, что я люблю тебя, но я не смогла, потому что ты не хочешь слышать этих слов, ведь ты не можешь ответить тем же. Но это была прекрасная ночь, как и все остальные рядом с тобой. я прошу тебя, будь, пожалуйста, счастлив, здоров и любим. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. И если ты не счастлив со мной, значит счастье у тебя будет с кем-то другим. И я искренне буду за тебя рада. Знай, что я всегда рядом, что бы ни случилось, и ты всегда можешь прийти ко мне за помощью или просто попить чай. Я люблю тебя. И мне не нужны те же слова от тебя. Просто знай это. И прости, что написала это сообщение. Обнимаю тебя. Прости

вывод один: я тебе не нужна