Французский сыр и коньяк по пятницам

А, впрочем, к черту это все. Хороший джоинт, что-то из Земекиса на планшетнике, бокальчик вина и Klaxons в колонках - сегодня моё идеальное утро, в которое мне бы действительно не хотелось никого пускать. У меня эстетика своя, немейнстримная, она строится на вещах, связанных с воспоминаниями и безнравственной красоте.

Cкажите мне, что во мне нужно исправить. Я исправлю. Куплю другие сапоги и перестану красить глаза как шлюха. И укладывать волосы. И куплю куртку, которая не стерлась. И духи не французские, а нормальные. Даже курить могу бросить. Что мне нужно сделать, чтобы мы стали хотя бы товарищами, а не кентами на модуле по ОВС? Почему одна компания из нашей группы на уровне нормы обсуждает свои посиделки\отношения, а у нас какой-то тупняк? Почему ЖВ переметнулись черт знает куда? Почему мы больше не компания, коей были прошлой осенью? Почему они, коим я готова помочь и выслушать, называют своими лучшими друзьями черт знает кого? Почему люди, которых я люблю, мне не доверяют? Почему они замкнуты как Брейвик?

Почему люди, которыми я себя окружила не могут быть друзьями?

Почему в нашей дыре не показывают "Голубоглазую Жасмин"? Я бы взяла бутылочку хорошего вина и раз в пятилетку сходила бы в кино: (

Они говорят, что мои мысли - сопливая хуета. А я ради них отказываюсь перевестись в Киевский МВД. Смешно.

Я опять забываюсь в кутежах. Типичный бабский заскок, стремление показать, мол, мне никто не нужен, я такая же как эти клубные цыпочки, мне плевать на всёх и вся, на ваши сказочные отношения, любовь и прочие траблы. Смотрите, какая я няшечка, всем нравлюсь, не я угощаю всех, а все угощают меня, улыбочка на всё лицо, милые глазки оп-ля, юная-блять-нимфа, подходи и бери.

А на утро я готовлю себе завтрак, накидываю полную тарелку бутеров. Выпиваю третью чашку чая, заливаюсь слезами под сопливые любовные мелодрамы и слушаю тематическо-эпансипационные женские песенки. По ощущениям мне уже тридцать пять.

На самом деле, всё просто.

Я хорошее животное. Яркий и самобытный пэт. Не бросайте меня, давайте мне указания, обращайтесь со мной хорошо, и я буду довольно мурчать у вас на коленках. Я - чистая свобода, мне не нужно давать её еще больше. Наверное, он всё-таки прав. Наверное, я всё-таки камышовая котейка, которой просто нужен хозяин.

Бывало время, когда я неделями сюда не заходила. Сегодня моя норма - один-два поста в день. Когда совсем ничего не происходит - скучно. Поэтому я говорю "да". Говорю "да" всему, каждый день, каждый день прыгаю с высоты полета воздушного шара и разбиваюсь о жесткий асфальт. Слишком сладкое кофе на завтрак, слишком лицемерные разговоры, слишком мало правды. Как всегда. Я пытаюсь выяснить, в чем я не права, почему моя жизнь по-прежнему - дерьмо, несмотря ни на что. И от этого она становится еще дерьмовее.

Когда я сижу одна дома, мне становится тошно от одиночества. В компании я стремлюсь как можно быстрее смотаться куда-то.

Есть одно исключение…

Знаешь, Тааааня,

не передать словами то,

как я люблю тебяяяя

Впрочем, есть вещи, которые дано понять не всем.

А знаете-ка что? Идите нахуй.

"Не закрывай глаза.

Смотри на них и представляй виноградный велосипед"

На фоне этой ситуации у меня возникает больше креатива и мыслей, чем при просмотре картин Ротко. Они уходят, а у меня руки в кулаки сжимаются. Как можно быть таким… Мудаком? Похуистом? Да хватит уже пиздеть, а! Просто подойдите ко мне и напрямую скажите: "Нам плевать на тебя и твои траблы, нам плевать на все, кроме твоих денег!". Вот, мать твою, вот, что будет честно! И я тогда самогу сказать в ответ что-то мол, мне тоже плевать! Уже плевать, это не сопли!

"Эй, вы, мудаки! Вы сердце мне, блять, в осколки разбили своим "наплевать" и в лицо плюнули этим хамством! Я, наверное, никогда не смогу вас простить. Я считала вас друзьями, слышите?!"

А я не могу это сказать. Не могу, хоть убей. И именно всё то, что я не могу сказать им в лицо рвет мои внутренности, заставляет мозг бурлить в желании взорваться, не дает думать об учёбе и прозаичных вещах.

А потом стало жаль. Среди всех этих крыс, шмар, потаскух ты была единственным честным и почти чистым существовом. Они не хотели знать. Они не хотят. И они ебанутые до мозга костей, их никто, кроме тебя не понимает, никто, кроме тебя не может вынести. А те любят тебя. Спрашивают о всяких глупостях, позаботятся о том, чтобы тебе было куда сесть, обнимут, принесут чайок на подносике и подадут одеяльце. А эти запинают в угол до лучших времен, достанут только тогда, когда будет нужда излить душу или выпить кофе. Те любят тебя, они будут с тобой до конца, не оставят, не предадут. Так почему ты не с теми, маленькая?

Парни не понимают намёков. Я не умею разговаривать напрямую. Вопрос: как мы можем общаться?

Я борюсь за мир, который люблю, я не закапываю голову в песок. Я права?

Уже почти пол года у меня булимия, а я все не могу сходить к доктору. Мой психолог мог бы дать дельный совет, но в свое время я решила, что со всем справлюсь сама. Мне не с кем поговорить. Меня некому поддержать. И я срываюсь на всех, потому что не нужна никому из друзей, не говоря уже о собственной семье. Чертово Чистилище. Вот тебе и пубертатные истерики. Я спряталась в углу своей комнаты и ляпаю тёплыми слезками на планшетик. Это пиздец.

Звон фарфора и вниз, к земле.

Больше ничего не осталось от меня. Как минимум целого. Больше ничего не осталось от той девочки, которая жаждала свободы выбора, независимости. От смелой рыжеволосой и истеричной. Ничего не осталось от тусовщицы, клубной нимфы. От той, которая говорила "да" всему, что ей хотелось. Каждой безумной авантюре, каждой сумасбродной мысли. Слать всех, кроме тех, чей авторитет она признает?

Рядом мне нужны люди, которые могут подавить моё чрезмерное свободолюбие и самобытность. По определению Лимонова, я была бы хорошим животным.

Звон фарфора и вниз, к земле.

В голове такой сумбур, что хоть бери и режь. Ляжешь, закроешь глаза - по телу разливается тепло. Впоминаешь - аж током прошибает, кровь по венам водопадами, каскадами. Персиковый привкус на языке.

Здесь я как будто в вакууме. В аквариуме. Аморфная. Пространная. Воздух словно фильтруется, прежде чем войти в легкие. Я могу взорваться, наверное.

Каждое утро в восемь я поливаю фиалки.

Звон фарфора и вниз, к земле.

На самом-то деле, я более чем существо женского пола. Хрупкое, ранимое, доверчивое и глупое. Все мои попытки быть лучше их - не более чем попытки привлечь внимание к тому, что они умнее. И лучше.

А еще я не хочу правды. Она уничтожит меня и разорвет на куски.