Французский сыр и коньяк по пятницам

Знаете, в чем моя главная проблема? Рядом со мной нет именно чего-то подходящего. Люди либо недостаточно ебнутые для меня, либо уж чересчур ебнутые. Дело не в поездах, мудачок. Просто любая моя привязанность рано или поздно заканчивается одним и тем же.

Знаете, о чем я подумала? Если у меня есть сейчас какое-то осознанное желание - это оказаться с кем-то на побережье Азовского моря, обязтельно ночью. Выпить немного винища, покурить, валяться на песке, болтать обо всякой ерунде. Наверное, все-таки с особью мужского пола, потому что бабы не умеют курить, на самом-то деле. Никакого секса, просто болтовня, максимум - юношеский петтинг. Как раз то, что подойдет под Mt Eden и Сьерру Леоне.

Впочем, для таких вещей нужно иметь какую-никакую храбрость. Да и вообще - неужели у меня никогда не было ночного побережья с пустыми разговорами?

Я вспоминаю свои шестнадцать и бессмысленные кутежи. Господи, с какими же мерзкими мальчиками я порой целовалась: (

Сложно общаться с людьми, которым сложно общаться со всеми. Почему меня окружают именно такие? Я же стараюсь изо всех сил, черт бы вас побрал.

Пока у вас там свои траблы, таблы и табы, я тут с ума схожу со своей прозой и каннабис. Меня нельзя оставлять в одиночестве. В этом, наверное, плюс того, чтобы полностью подпускать к себе кого-то: ты всегда знаешь, что есть с кем накуриться, есть с кем взять бутылку вина, есть с кем поговорить, когда в голову приходят какие-то мысли. Пусть даже по-бабски глупые и сопливые.

Иногда и просыпаюсь по ночам и жалею, что всё так нечестно.

"Нечестно". Разве это не подходящее слово? Разве это не то слово, которое я хотела сказать той ночью, разве нет?

Впрочем, маленькая, йоу, завязывай с этими соплями. Ты опять подсела на искусственное счастье. Врочем, какая разница: оно или накруты, или еще что-то. Вспоминать девятое марта одинадцатого? Тринадцатого? Я уже вряд ли буду счастлива по-настоящему в реальности. Но, может быть, я не замечу разницу?

Врубила ранний Бумбокс и разревелась.

Ну и где героическая брутальная Анечка, которой на все наплевать?

…

Основной же особенностью канабиоидов является совершенно обратное действие: чувства обостряются, музыкальные ритмы заставляют двигаться, масштабные визуальные сцены в кинотеатре выглядят просто таки феерически, хорошее пиво вдруг приобретает волшебный вкус, плохое же - кислинку и горечь. Вот тут-то собака и порылась. Хочеться не есть, а жутко хочется чего нибудь вкусненького, а вкусненькими становятся очень многие продукты питания начиная от пирожных и заканчивая копченым сыром.

У папы сломались настольные часы. Ходит по квартире, мудак.

— Да, без часов, конечно, плохо.

Секунду спустя:

— А, может, хорошо.

Вся в папу характером Анечка.

Мне так нужно с кем-то поговорить, правда. Опять эта чепуха, опять я зарываюсь в одеяло, ем как не в себя и начинаю собирать вырезки из газет. Мне не хочется ничего и никого. Практически.

Если бы мне понадобилось объяснить, что сейчас происходит в моей голове, то я нашла бы кучу различных аллегорий в действительности. Высокие китайские горы и крошеченые шебечущие птицы. Все в молочно-белых тонах, цветение сакуры или что-то вроде того. И яркие вспышки салютов, которые искрами обжигают ркуи. Альпийские поля с голубыми облаками. Дельты и оазисы с кристально чистой водой. Мне нравится эта трава.

Моя пятница прошл под девизом "Я не знаю, чем тебе помочь, но ты скажи, и я сделаю". А после - суббота. Очередной уикенд с бесполезными особями.

Все, что вы видели, как я шаталась по улице с полупустой бутылкой "Мартини". Я строила в своей голове что-то невероятное. А вы были приземлены и вполне реальны.

Спешить некуда.

А я слушаю "Миссис и мистер Корстен". И сегодня мне это кажется несколько романтичным. Прозаичные? Поэтичные? Понедельники?

И еще. Если люди мои, то я до чертиков их, и они до конца мои. И мы готовы ненавидеть всех остальных вместе. Других вариантов я не приемлю.

Для вас "я тебя люблю" не значит ни-хре-на. Я считаю, что что-то тёплое, сказанное единожды имеет силу. Дважды - почти фэйл. Трижды - попса и баян. Писать об этом на стенах Вк. Ставить ваши любимые СП.

Да тошнит меня от вас.

Вы ничего не знаете о любви, парочки безупречные.

Мои сны - то, что не стоит анализировать по Фрейду. Четверь из них - явные исполнения желание. Еще четверть - воплощения явных фобий. А для того, чтобы узнать значение постоянной порнухи, бытовухи и стабильного присутствия двух-трёх людей, никакие сонники не нужны.

Мне не пишется в последнее время. Я помню, как раньше писала по стиху в день. Идеальная стабильность. Теперь мне больше не о чем писать, поскольку, всё я уже сказала.

Зато маленькие розовые тетрадочки заполняются, словно нижняя половина песочных часов.

Кажется, что я становлюсь лучше в чем-то. Совершенствуюсь. Совершаюсь. Мне не нужно выпивать чекушку коньяку, чтобы высказать людям то, что я думаю. Они учат меня говорить. Разве это не прекрасно?

Я буду сильной девочкой. Я скажу то, что все ожидают. Вы правы, я - сопливая маленькая Анечка. Пэт. Но я приобрету нужные черты и сделаю всё, как вы рекомендовали.

Алекситимия (от др.-греч. ἀ- — приставка с отрицательным значением, λέξις — слово, θυμός — чувство, буквально «без слов для чувств» ;) — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:
затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
затруднение в различении эмоций и телесных ощущений;
снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.

Все перечисленные особенности могут проявляться в равной степени или одна из них может преобладать.