Французский сыр и коньяк по пятницам

Я настолько мягая, что если упасть на меня с десятого этажа, то вряд ли разобьешься. Почему я не могу быть хоть немного пожестче с людьми? Могло бы помочь избавиться от многих и многих проблем. Стерва.

Что-то какая-то херотень творится. Люблю и умею подписываться на херню, окда :)

Я люблю желать тебе спокойной ночи, осознавая, что ты никогда этого не прочтешь.

Как же я ненавижу это все. Валяться на кафельном полу ванной в слезах, зная, что через восемнадцать часов я буду лежать здесь же в том же состоянии под Get Scared и упиваться чем-то сорокоградусным. Потому что сегодня - просто прелюдия. И я ненавижу, когда все уходят. Да, маленькая, правильно, включай воду, закрывайся на замок и все прочие подростковые приёмы ради того, чтобы набить кошелек купюрами, которые тебе не понадобятся.

Тебе же никогда не были интересны люди, которые бегают за тобой, тебе же, мать его, так интересно поиграть, попытаться добиться того, что даже трогать не стоит. Сучья натура, взять -> добиться -> забить. И вот, вот оно, вот, что творится, когда тебе не удается так просто взять то, что хочется и уйти.

А вообще, мне кажется, что я поняла. Выход должен быть и он есть. Просто взять и один раз сделать то, что хочется. Всего один раз - и все закончится. И я снова смогу нормально сосуществовать с окружающим миром. Вот оно - банальное решение проблемы. Хрен знает почему, хрен знает, зачем, но я должна покончить с этим всем наконец-то. Если бы я только могла избавиться от этого разрыва сознания, которое началось еще два года назад. Осталось бы только омерзение. Управляемое и безопасное. Банальное отвращение. Может быть, я бы поненавидела себя несколько дней, недель, но не больше. Больше никаких соплей, влюбленностей и прочего дерьма. Никаких тебе страданий и нытья, чтобы ебать себе мозги и напрягать височную область.

Но я не могу. Я по-прежнему не могу.

"О чем ты это, мать его? Ты можешь выражаться яснее?"

— Аня, как ты думаешь, что у тебя вырабатывает общение с одногруппниками?

— Агресcию.

Чертчертчерт. В этой реальности у меня не осталось никого. По моей вине, я это понимаю. Через два месяца я проснусь и пойму, что схожу с ума. Нет, конечно, у меня есть мои девчули, с котрыми можно поговорить обо всем на свете, я безумно их люблю. Но у меня нет компании. Именно компании в исконном смысле этого слова, с которой можно творить всякие безумства, собираться по субботами. Я так скучаю по этому, что почти согласна вернуться к тем же убогим пацантрэ или что-то в этом роде.

Так вот, о чем мы говорили. Пара украинского языка в компании этих троих вызвала у меня дичайшее агро. Потому что я по горло наслушалась разговоров о том, как им будет весело в лагере, как они там будут зажигать, а я буду гнить в полном одиночестве в гребаном Херсоне и ворошить воспоминания столетней давности. Нет, меньше всего на свете мне хочется тусить в каком-то лагере, и я бы ни за что в жизни не решилась на такое безумие, но задать этот вопрос невзначай стоило для того, чтобы посмотреть на их реакцию.

"Может и мне что-то такое сообразить?"

"Откисай"

Простой способ испортить мне настроение за одну секунду. Просто охренеть как весело. Потому что никто знать не знает, что иногда мои вопросы носят чисто теоретический характер. Я ломаю ручку об стол, когда она не открывается и выхожу перекурить в женский на пятом. Наверное, я одна из немногих особей женского пола на ФФЖ, кто осмеливается делать такое. Мне слишком часто нужно снимать стресс. Но больше всего в себе я ненавижу то, что не могу обижаться на людей дольше нескольких секунд. И когда я возвращаюсь в аудиторию, начинаю писать послание для графологических эксперементов пана Пальчунова, мне кажется, что больше я ни на кого не злюсь. Агрессия отражается только на содержании, хотя я могла бы написать что-то более положительное и приятное, как мне кажется. И моя агрессия всегда антогонистична, я давно это заметила. Мне даже интересно, что он может выяснить своими псевдо-графологическими талантами из того, что я еще не знаю о своей сумбурной натуре.

После последней пары я беру у Бессараб синий Winston, надеваю очки и плетусь домой на своих любимых каблучках. Музыка в сочетании с табаком и пустынной улицей Гагарина меня успокаивали еще тогда, когда я бежала на всех парах из лицея, взвинченная, зарёванная. Так идти немного дольше, но как-то проще и спокойней. Хранить эмоции в черепной коробке и молчать чаще, чем говорить для меня становится все проще. Со всем можно свыкнуться. Со временем.

Глубокие познания психологии не могут помочь мне миновать все эти этапы. Сегодня пятый семинар натолкнул меня на воспоминания двухмесячной давности. Когда мое ужасающее поведение привело к тому, что я поругалась фактически со всеми. Натворила ерунды. Вся это история с газетой, с "Подковой", усталые глаза, зарёванная я на лавочке возле дома. Когда я с завидной регулярностью вспарывала себе ручки и глотала таблетки. Когда я поругалась с Пальчуновым, в то же время я видела, как Ясинский и Микитчак косо на меня поглядывают. Когда они сваливали вместе, а я ждала Глазунова, чтобы найти хоть какой-то повод остаться в аудитории еще на несколько минут. Мне было так дерьмово. Чертовски дерьмово. Я ревела пару-через пару, а вся группа, за исключением нескольких человек пыталась понять, какого черта со мной творится. Я глотала таблетки на паре в надежде на то, что упаду на пол к чертовой матери и кто-то обратит внимание на то, насколько мне плохо. Что мне нужно поговорить, извиниться, обьясниться. Потому что это действительно было что-то сродни кризиса. И меня подмывало извиниться перед ними за все это дерьмо, но ведь тогда мне пришлось бы сказать слишком много всего, что могло бы привести к необратимым последствиям. За этот февраль я послала к черту всех своих друзей, потому что большинство из них пытались убедить меня в том, что мне это нахрен не сдалось. Для меня это действительно было сроди предательству, потому что в период такой психической нестабильности, как тогда, меня нужно было убеждать в том, что все будет хорошо и по возможности говорить всякие милости. Я не могла переносить критику. Казалось бы, такая незначительная мелочь, просто повела себя в неправильном ключе, кто-то там на что-то забил. Но она просто довела меня до ручки. Я была готова взять три пачки Комбиспазма, чтобы больше не чувствовать того, что чувствовала.

А потом всё как-то - фух - и сошло на "нет". Я совсем не стрессоустойчива, но мне стало легче. Это принесло за собой новые пробелемы и запары, да, но без этого здесь никак, ясно же. И когда я оклемалась от этого всего, словно проснулась. То поняла, что осталась одна. Почти.

Я наконец-то смогла сформулировать то, что происходило. Опять же почти.

Я хочу потусить с вами в пятницу, даже если случится очередной конец света. Я не общалась с живыми людьми за пределами универа уже более нескольких недель. Сегодня у меня адски трещит голова, но я продолжаю писать чертовы стишки. Сегодня я немного счастлива, но я не могу обещать, что это счастье возимеет действие, когда через сорок часов вы соберете свои вещи и как всегда свалите домой. Потому что мне чертовски не хватает наших посиделок. Но вы вряд ли об этом узнаете, окда.

Сегодня я улыбнулась искренне в первый раз за последние несколько недель, наверное. У меня в крови Escape The Fate и капелька счастья. Потому что все любят маленькую Анечку, даже если ведут себя, как уёбы. Потому что она счастлива, когда у людей, которых она любит, все хорошо.

Я улыбаюсь, порхаю, когда бегу домой на своих нелепых каблучках. Да, я знаю, что крепко, почти безысходно влипла. Что мой мозг ошибся, когда невовремя дал команду это сделать. На улице +6, а мне и небо голубое, и город золотой, я верю в то, что мы переживем это все, в то, что все будет, что я смогу вернуться к себе прежней. К той прежней Анечке, потому что это стоит того, и со мной рядом все время будут люди, ради которых можно привести в порядок мозг. Да, я знаю, что пью не в меру, думаю не в меру, говорю не в меру, люблю не в меру, что иногда я слишком громкая, нервная, экспрессивная, что со мной иногда бывает чертовски сложно, но все это меркнет по сравнению с одним фактом - я не разучилась любить людей. В каком бы дерьме я не оказалась, эта мысль меня будет греть. Айлавью: 3

Единственный человек, которому я могу написать "просто-так". Глазунов. Я бы хотела, чтобы это был ты. А вместо этого я осознаю себя девочкой, в крови которой течет пост-хардкор. И что-то похожее на амфетамин.

Больше нет ничего. Больше нет того, что я могла бы сказать. Я так много хотела бы сказать, черт возьми.

Мда, завтра практическая с Осолодкиным, и личка завалена просьбами скинуть ответы на семинар. Мне не жалко, но неужели так сложно самим сделать хоть что-то? Весь вечер сидят он-лайн, а я должна душу себе рвать. Идите вы.

Мы сидим на кухне в половине пятого, я пью водичку с лимоном. Она опять заставляет меня есть. Говорит, что оставит без денег на ближайшую неделю, а знчит без сигарет. Мне не хочется, потому что я знаю, что опять будет тошнить. Как же я ненавижу это дерьмо.

Давлюсь сарделькой и винегретом, пока она стоит над головой и следит за тем, чтобы я не ничего не выбросила. Любая пища на вкус как ковер, потому что не хочется не только есть, но и делать вообще что-либо. Уже несколько дней я ненавижу еду и не вижу ничего удивительного в том, что каждый раз после таких пыток желудок выворачивается наизнанку. Я не ела несколько дней. Я выгляжу довольно мило, правда, luv?

Да, вне всякого сомнения. Я замерзла, я ничего не ела двое суток. Меня трусит от холода, рвет на куски, выворачивает наизнанку. Именно поэтому я скачу по аудитории, как дура. Чтобы никто не заподозрил, насколько мне тяжело справляться с этим всем.

Лекция у Орловой. Я намеренно прихожу позже, чем обычно, чтобы не стоять в одиночестве в лицейской курилке и никого не ждать. Просто протупить пару, читая историю и пытаясь написать еще один из сопливых стишков, шестнадцатый за последнюю неделю. Лекция по ИУ. Скосишь глаза вправо - Пальчунов липнет, Вова с Женей в ноут залипают. Слева Глазунов пишет текста, попутно нотируя лекцию. А я сижу, упираясь глазами в оконную раму и понимаю, что это полная-нахрен-экзистенция. И, как говорит господин Автобус, если все уебанство в нашем мире называть экзистенцией, то он скатится в пизду. Но ведь так оно и есть, ничего не меняется.

Я не люблю прощаться с людьми и не особо тяготею к приветствиям. Ты это начала первая, но твой бывший с тобой не здоровается. А теперь тебе почему-то так критично поебать. Как можно дойти до такой ручки, детка? С каких пор это все началось?

Слишком много текста. У меня взрывается мозг. Я не могу не думать о том, насколько это было круто. Кто-то говорит, что любовь - прекрасное чувство. У меня от неё мозг бьется в эпилепсии.

"Очень интересные выходные - 4". Охренительно интересный фильм со мной в главной роли. Иногда я жалею о том, что послала всех своих друзей, замкнулась в себе, но чаще всего мне хочется быть одной. Всегда. Или до тех пор, пока те, кого я люблю, не приедут ко мне, не вытащат из дома и потащат куда-то Неважно куда. Потому что я чертовски их люблю. Больше жизни.

Потому что в этом вся я. Опять, снова. Каждый вечер я выхожу из дома, врубаю музыку в наушниках и просто иду по городу в никуда. Под Мартини или еще чем-то. И в этом все мои выходные. Потому что человек, который может меня из этого вытащить, не захочит это сделать. Поздно.

Мне хочется сказать этим людям, мол, вы встретили меня в очень тяжелый период моей жизни. Я находилась в пост-страдальческом периоде, всего год прошел с того времени, когда я впервые дошла до ручки и превратилась в безвольную вещь, полностью присвоилась одному человеку. Да, это очень свойственно моей натуре. Потому что в этом вся я, мне нужен хозяин. У меня всегда была свобода выбора, действий, но я не знала, как правильно ей пользоваться. Мне нужно, чтобы меня научили быть собой, быть той Анечкой, которую любили в 2011-ом. Просто не забивайте на это, даже, если я чаще всего молчу в ответ на эти вопросы. Все эти мысли, которые поглащают меня. Все эти воспоминания о жестокости, насилии, крови, сексе, безразличии. Неужели они никогда не смогут оставить меня в покое? Заберите меня отсюда. Я должна начать все сначала, если еще не слишком поздно. Я люблю вас. Разве этого недостаточно?