Эфа никогда не нападает, непременно предупредит незваного путника своим шуршанием, а укусить может лишь, когда человек наступит на нее.
— А вот ты веришь, дура. Веришь, потому что, прежде чем у тебя сел плеер, ты слушала Where is my mind. А ты всегда слушаешь её, когда во что-то веришь. Как по мне, у тебя есть точка отсчета. Теперь, вот именно теперь ты поняла причину. Попробуй сломать систему. У тебя это всегда неплохо получалось.
Оу, надеюсь, никто не расскажет об истиной причине сей вписки. Я научилась не есть, почти не пить и говорить годные сентенции.
Where Is My Mind, когда я не ем пять суток и после этого у меня начинает кружиться голова, болит желудок и внутренности.
Where Is My Mind, когда я вылетаю из дома в пол шестого с кредиткой и снимаю немеренную суму нала, которая приведет меня к ужастной логической цепочке.
Where Is My Mind, когда я лечу домой на взводе с полными карманами денег, покупаю себе синий Парламент и сижу с Женей в дворике недалеко от дома.
Where Is My Mind, когда я оставляю практические Осолодкина на завтрашнее утро, ибо голова моя занята совсем другим.
Where Is My Mind, когда я отвечаю отказом всем людям, которые приглашают меня куда-то, посылаю в ад всех своих друзей, когда у меня больше полтинника неотвеченных в личке.
Where Is My Mind?
— Аня, ты ненормальная, ты сошла с ума.
— Давно уже.
Where Is My Mind?
Нигде, дети мои. Очень часто Анино сердечко бьется чаще, чем обычно. И это она называет своим смыслом. Материализм - ничто. Айлавью. Аминь.
Если раньше я хотела есть, но могла не делать этого, то теперь и вовсе не хочу. Мне казалось, что это будет здорово, а теперь кажется, что не очень. Мне страшно. Я не хочу есть и у меня все чаще кружится голова. И меня безумно тошнит от любой пищи. Мне плохо, кажется. Что делать?
У меня опять болит голова, никогда не испытывала такого дискомфорта. Я разрываю себя по поводу вписки. Я забиваю на универские задачи, ибо в голове совсем другое.
Я всегда была поводом для обсуждений. Я всегда была самой тихой и безгрешной, но люди умели находить повод. Меня всегда обливали грязью, как бы хорошо я себя не вела. Я не вижу повода игнорить свои мысли. Я всегда была чем-то, о чем можно говорить, потому что была чем-то особенным, я не соответствовала их формату. Я осталась существом с кучей тайн и недосказанностей, что вновь усугубляю день ото дня. Неформатная Аня, давай играть как раньше, забивая на всё\вся.
Несмотря ни на что, побеждает любовь.
Вот и я об этом же думаю. Мне кажется, это то, что делает меня человеком. Никогда в жизни бы не согласилась на лоботомию хотя бы потому что любовь к людям оправдывает все мои лютые фэйлы. Ищите дом, ребятки, если вы не найдете, я возьмусь за это сама. Потому что я построила логическую событийную цепочку из восьми звений. Потому что у меня есть резкое желание это замутить. Потому что я хочу. А, если Аня чего-то хочет, ложись весь Херсон, она приобрела асфальтный каток. Любовь решает, мать вашу, любовь к людям etc. Я хочу уехать на майовку не в слезах и соплях. Не позвольте мне вернуться к прежнему стрессу и самобичеванию.
Я не могу допустить, чтобы наша вписка сошла на нет, посему заплачу любые деньги. Как по мне, оно того стоит. Ах да, забыла сказать, сегодня я допустила непростительную оплошность, за которую, быть может, буду расплачиваться в ближайший месяц. Можете меня за это запинать теперь, ну.
Пока я жду тебя, я сама себе и небо и луна. Не забывай, что я влюблюсь в тебя. Аминь.
всё так произошло лишь потому что мы с Алексеем всё это время дружили, а избить товарища я не мог (C)
Вот они, эпичные войны между одногруппниками.
Я не считаю, что Леша был прав, но тут ситуация не в том, кто прав, кто виноват. Я считаю, что он повел себя, как повел бы себя типичный Пальчунов. Для него это кошерно, самое оно. В этом вся прелесть\ужас. И это ему простительно, хотя, весьма сомнительно. Почти стихи.
Да, Вова немного изменился, это и есть следствие отношений. Никто не вправе его винить, но подкалывать… Как по мне, эти изменения не к лучшему, но и не к худшему. Быть может, я настолько радикальна оттого, что в корне несчастна? Лол. Я не виню Пальчунова\Глазунова, они перевспыхивают. Это их потрясающая сознания натура. Это нормальное явление. А еще я с некоторых пор боюсь общаться со счастливыми людьми. Так вот, меня напрягают их ссоры. Наверное, потому что я люто люблю оправдывать людей. Но, как бы аморально это не выглядело, я отдавала и отдаю интеллектуальное предпочение двум вечноспорящим мудакам 161-ой.
Это все дело мотивации, дело настроения, разве нет? Вот конкретно сегодня я вполне уравновешена, мне не хочется глушить алкоголь и плакаться кому-то. Я отвлекаюсь в последнее время, тем же голоданием, книгами, газетами и прочими полезностями. Я жду чертовой вписки, майских праздников, когда мне придет денюжка, жду, когда приедет гусэ, жду каникул Виты, жду… Не в том ли беда, что я всё время чего-то жду, абстрагируясь от моего "сегодня". Самые прекрасные вещи в моей жизни случались спонтанно. Я не ждала их. Неужели лимит прекрасностей этой весны исчерпан? Как бы не так, ну.
Вот какие особенности присущи булимикам:
Кому-то страшно, а мне - нет. Минус три кг за неделю, отлично, Анечка.
Ощущение голода всяко лучше ощущения сытости. Ощущение того, что болят все мышцы немного удивляет. Я опять взялась за прежнее полу-голодание, на завтра у меня сто грамм овсянки и двести грамм риса.
Мы пережили эту зиму, Анечка. Нельзя пинать меня только благодаря тому, что я слишком люблю людей.
Девушка идёт домой. Четвёртый день na postoj, но сегодня не настолько пьяная, чтобы начинать плакать на пол пути. Лимит заканчивается, раздражение диктует свои правила, когда она вспоминает эту бабу, простую, как бревно, блондинку, кажется, или брюнетку, неважно. Бабу, которую они любят больше чем то, что могли бы. То, где могли бы быть собой. Девушку снова начинает тошнить. Третий раз за сутки.
Она сжимает челюсти до желваков, прикусывая губу, верхнюю, нижнюю - неважно. Не решила еще. Девушка знает: то, что произошло на протяжении всего этого длительного отрезка времени нельзя исправить или забыть. Воистину, ей не нужно ни то ни другое. Ебучая альтернатива, о смысле которой меньше всего хочется размышлять.. по-крайней мере, сегодня. Ей нужно научиться справляться со своими фобиями, которых развелось, словно червей после дождя. Ей нужно бросить пить, поберечь свое хуево здоровье, чтобы через лет пять родить маленького уродца от человека, которого она не будет любить даже после литрушки-двух вина или лысого дяденьки с неисправимыми гейскими наклонностями. Девушка отказывается от этих перспектив. Снова.
Чувствуя знакомый привкус.. как послевкусие, послесловие, запах гликодина от руки или же еще какой-нибудь дряни, неистовое желание лечь под ближайший Мерс или Прада, закрыть глаза, быть раздавленной пополам, коей она является без без помощи любых технических средств. Девушка твердо знает, что она мудак - вечный и беспомощный. Что её любимый умер - в прямом или переносном смысле.. Неважно. Теперь она никого никуда не зовёт и не обещает золотые горы людям, которые кажутся ей чем-то важным. Не клацает несколько раз неисправным выключателем, чтобы разглядеть своё лицо после тяжелого дня и дважды потёкшей туши. Вместо тетрадных листов, она заворачивает марихуану в вырезки из христианских статей или евангелические проповеди.
У девушки очень болит голова. Девушка хочет спать. До дома метров двести, ключи, подъезд, четвертый этаж. Бросить свое обмякшее тело на кровать, представить руку с тонкими пальцами на своей пояснице. и уснуть без скопа тревожных мыслей в голове.
Девушке опять снится море Какой-то вокзал, поезда, перроны, слепой проповедник с необычно синими глазами. Звук пианино или фортепиано - не решила еще. Чьи-то губы на губах, почти математические рисунки на груди и посиневшие запястья.
Девушка упирается глазами в дорогу, вид с северной стороны четвертого этажа: несколько тусклых фонарей, такси при въезде, заснеженный парк.
Девушка затягивается и вспоминает апрель или март - не решила еще.
Девушка улыбается. Улыбается, словно умеет умирать.
Да, окда, это просто то явление, благодаря которому ты просыпаешься каждую ночь. С опаленными глазами, усталыми мыслями. Ты не умеешь думать головой, именно поэтому ты не уедешь. Потому что в этом городе живут те люди, которых ты не променяешь даже на Кэмбридж. Глупая маленькая Анечка придерживается традиций. Она никогда не кинет людей, пока они не предпримут подобное решение относительно её. Анечка следует эмоциям, она не сможет умотать в Латвию\Испанию, пока она любит их. Глупо, наивно, но соответствует её сущности. Ну и чё еще сказать-то?
Самые популярные посты