Французский сыр и коньяк по пятницам

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

Окда, распитие коньяка в он-лайн режиме. Час дня времени, у меня стоит поллитровая бутылка и я собираюсь впасть в лютую экзистенцию. По пятницам я больше всего боюсь оставаться одна, а именно это и случилось сегодня. Включаю инди, ставлю бокальчик, открываю колу и приступаю к введению себя в состояние коматоза.

Хотелось бы выпить за свой планшет. Море, небо, самолет - все, что ты любил, умрет. Этот прицип действует безотказно уже который год. Я даже к технике привязываюсь быстро. И мне его будет чертовски не доставать. Хотя, как говорю я всегда, то, с чем нельзя поговорить в пятницу вечером, вряд ли можно называть большой ценностью. Сделаем вид, что у меня есть какие-то большие ценности и выпьем за его упокой. И это чрезвычайно забавно, потому что выпить мне не с кем, кроме сайта "Виртуальный собутыльник". Потому что никому я не нужна. Еще я бы выпила за моих замечательных друзей, которые сегодня в самый подходящий момент собрали шмотки и свалили куда-подальше. И после пятого пятого бокала давайте поговорим. Я начинаю пить коньяк с горла и врубаю инди погромче.

Давайте поговорим о дружбе. О всех моих друзьях, которых я послала далеко и надолго в феврале. У меня был кризис. Мне было чертовски дерьмово. Я не могла обременять людей своим обществом и специально поругалась с теми же Пальчуновым и Григорьевым. Хотя, с последним у меня было все сложно еще до газеты. И, если с паном Алексеем Юрьевичем конфликт мы завершили на ранней стадии благодаря вписке у Ткачука, (Давайте не будем включаться в подробности) то с Григорьевым мне в последнее время было сложно общаться, ибо я его часто напрочь не понимала. Давайте поговорим о тех людях, которых я разлюбила, когда влюбилась в этих мудаков из 161-ой. Хотя, нет, не будем мы о них говорить. Я виновата перед ними. Мне жаль. Быть может, когда я открою глаза и перестану идеализировать, я смогу вернуться к прежней расстановке вещей. Быть может, они даже простят меня.

Давайте поговорим о сексе. О том, почему я не хочу и не собираюсь блядить, даже несмотря на гормоны и порнуху в голове. Потому что имею определенную позицию. Все, чем мы жили в 2011-ом, все те дикие, неадекватные вещи с Кузьменковым. И пол года после него, поцелуи со светленьким и темненьким, почти что фантазия, когда у одного в руках бутылка коньяка, у другого - сигарета, потрясающе эстетичная эротика. Я могу вспоминать все это, но не хочу повторять. Я не хочу целоваться без любви, но ситуация иногда заставляет. Что-то вроде желания вызвать ревность или еще более глубокие бабские заёбы. Трахаться и сосаться без любви - вне всякого сомнения прекрасно, но не для меня. Именно поэтому я скоро умру от бурления гормонов.

Так вот, о любви (у меня осталась половина бутылки) Когда-то она сгубит меня, это я говорю с уверенностью. Сгубит и даже не посмотрит на то, что это вроде как светлое и доброе чувство. Потому что я две тысячи раз написала слово "люблю". Три двойных листка. Но ни разу в жизни не сумела сказать это никому вслух. Потому что я выпила четверть литра коньяка, но мне не стало легче. Потому что для меня любовь - самая беспощадная и угнетающая дрянь, ибо я знаю, что могу любить тебя только на расстоянии. Выхода нету, три года в ад, я не хочу в рай, пока не разберусь с ним.

Отчего-то решила, что здесь, в 583-ей я буду счастлива. Здесь не лучше и не хуже, я не дальше и не ближе. Беру остатки конины и иду на Арестантку. Любви вам.

Все чертовски сложно и напряжно. Глазунов, пойдем на пиво мб?

Когда вместо второй пары мы сидим в дворике недалеко от универа, мне начинает казаться, что я счастлива. Но не тогда, когда я врубаю погромче пост-хардкор, чтобы не слышать того, что говорят у меня за спиной. Не тогда, когда я сижу дома одна и выслушиваю безосновательный фон на себя. Вы - единственное, что может успокоить меня и уравновесить мои эмоции. Мне кажется, скоро сможет вернуться прежняя Анечка, с кучей накрутов, но оттого еще более няшная. И я смогу говорить то, что думаю, делать то, что хочу, как раньше не задумываясь о последствиях.

Марихуана заставляет меня говорить людям всякие милости. Именно поэтому я чаще всего курю одна. Айлавью?

Ведь ты же не глупый, хмельной, восхитительно милый

Так как ты не понял набор очевидных вещей?

Как мы с тобой будем дальше? - и я закурила.

А ты улыбнулся: "Наверно

не будем

с тобою

вообще.

А вообще, я опять намутила марихуаны и могу провести оставшиеся несколько минут до сна с дабстепом и укуренными накрутами. Спи себе, luv, я просто курну и пойду спать.

Иногда я даже жалею, что вы это никогда не прочтете, и для вас я останусь просто тёлкой в курилке, у которой можно стрельнуть сигу. Я не виновата в том, что просто привыкаю к людям, присваиваюсь, не пинайте меня за это. У меня есть часы слов, которые я могу вам высказать. Но вам это нахуй не сдалось, окда.

Ну вот, так все и есть. Вот они, мы, ненормальные, нешаблонные. Иногда меня спрашивают о том, почему я не могу встречаться с теми, кто любит меня и т.д. Потому что я не есть лицемерка и предпочитаю ему одиночество. Потому что предпочту сигареты и алкоголь показательному лицемерию.

Потому что я чертовски ванилю, засыпаю и просыпаюсь с одной и той же мыслью. Потому что, если бы вы знали меня настолько сопливую и влюблённую в вас, то никогда бы не решились со мной даже поздороваться.

Ох, лол, так будет всегда, все сольются, а я буду как раньше. Иногда мне кажется, что я последняя из этой перефирии, кто умеет тупо любить.

куда опять занесло тебя когда ты вернешься, ты еще кому-то нужен у тебя же есть дом
друзья детства и полезные знакомства, знакомый с детства климат и пейзаж за окном
куда опять занесло тебя скоро ты вернешься и смиришься с экзистенциальным поражением
расслабишься доверишься инстинкту размножения, не жить а доживать остепенишься и женишься

я выйду не в том городе, сяду не в тот троллейбус, приеду на улицу, где меня никто не ждет
не в той квартире лягу в постель не с той женщиной, проживу чужую жизнь, меня положат не в тот гроб
кого я ненавижу, так это всех, кого я боюсь, так это каждого кретина
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы из меня не вырос директор магазина.

Пожалуй, нужно закончить то, о чем мы говорили. Твоя девочка не начнет улыбаться и говорить всякие милости, провозглашать разные манифесты о доверии и моральных принципах. Слишком много времени прошло с тех пор, она сменила акваторию. Она пишет памфлеты и рецензии на говенные фильмы, пьет говенное Моренго для вдохновения. У неё опять температура, но завтра она опять пойдет в универ, потому что кроме тех людей, с которыми она будет тупить в курилке, у неё ничего не осталось. Потому что она сама виновата, и все дерьмо началось тогда, когда она впервые упоролась в дерьмо после того, как её первая любовь поставила СП с девочкой с УИФа.

О чем она говорила? О том, что ей похуй - так совершенно и эпично. И она сто лет как не твоя, ей хватило тупости опять залипнуть на какую-то особь. Это то, что она называет своим недостатком, провалом сознания. То, без чего её существование невозможно. Хватит казаться ранеными, ей хватает мужества забивать на это, на все свои проблемы, накруты, бабскую херню и прочие проявления человечности, при этом не забывая быть человеком. Чем она не идеальна спустя год с лишним?:3

Половина девятого, я слушаю Сплинов, попиваю сидр и катаю рецензию на "Три метра над уровнем неба". Как по мне, это больше похоже на упражнение в красноречивом обсырании европейского кинематографа, чем на полноценную рецензию, но чем Бог не шутит. Так вот, сегодня я планирую взять свою любимый блокнотик на сто с чем-то листов, бутылочку Marengo Bianco и посидеть в одиночестве. Мне не жаль спускать деньги на дерьмовый алкоголь, когда они есть. Не, я не спорю, что компания - это прекрасно, но сие воскресенье настолько волшебно, что я не могу упустить его на ветер. О чем мы говорили? Кажется о том, что в немецком языке есть слово "hassliebe". Если по словарю, то оно переводится как "чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью". Вот такое чувство я испытываю последние пол года.

Мне интересен ответ на вопрос, люблю ли я картинку или сущность. Спасибо Глазунову за мысль. Мне кажется, что и то, и другое, и третье. Это сложно описать, сложно объяснить, но иначе я не могу.

У меня есть одна мечта. Самая светлая. Самая теплая.

Небольшой двухэтажный домик на перефирии и любимая особь рядом. И компания, которая каждую пятницу будет приходить к нам с бутылкой коньяка. Иногда мне это снится, когда мое подсознание отходит от хардкора и порнухи. И, кажется, я почти верю в это.

Неразделённая любовь — это всегда нечестно. Пять тебе, двадцать пять или все семьдесят. Когда ты любишь какого-то человека, а он тебя — нет, вот тогда ты открываешь свой собственный ад из чашки с разводами от чая. Жизнь не то чтобы заканчивается, она засыхает и испаряется, как тот самый чай, о котором ты забыл, — и вот, всё, что тебе остаётся, лишь смутные остатки былой роскоши, разводы цвета говна.

Мне начинает казаться, что я могу справиться с этим всем. История на реплей. Я зависаю с ними. Они охуенные. Мне хочется налабаться в доту и висеть с ними до утра. И мне кажется, что нам нужно поговорить. Потому что, несмотря ни на что, я вижу, как ты, Пальчунов, безосновательно унываешь. Я привыкла к нашему квартету. Можешь убить меня за это, расстрелять, но мне в лице нашего движа тебя немного не хватает.