незабываемое.

Время подробностей!*О*

Ну, в общем, я ходила с подругой гулять. Мы пошли в магазин (уточняю, он там работает). Я как-то не подумала, что он может быть там. Вообще, просто забыла о нем на время. Мы всегда туда ходим, ибо там дешевле всего. Иду я значит, вся такая из себя, рассказываю что-то подруге, и тут затыкаюсь, когда замечаю, что он стоит напротив и смотрит на меня. Я в шоке, не знаю, что делать. Толкаю подругу в другой отдел со словами "иди гуляй" и иду к нему. Говорю про свой возраст, про его возраст, хочу сказать "и что дальше?", но не успеваю. Он очень засмущался, начал запинаться, говорил, что понимает, что ему просто хочется общаться со мной и что ему было очень приятно познакомиться. Я сказала, что мне тоже, сказала, что приду попозже и одна. После этого я еще 2 раза ходила в магазин с подругой (за мороженым, которое мы забыли в первый раз, и за колой, которую мне потом позвонила и попросила купить мама). Наступило 7 часов вечера, моя подруга уже знала, кто это, что это и что вообще происходит. Я спросила, идти или не идти. Она сказала идти. Я пошла.

Я пришла и он рассмеялся :D Я тоже, ибо я в этом магазине, черт, была в 4 раз. Он спросил, почему пришла, я сказала, что к нему. Потом мы говорили про возраст, что это не так важно, он рассказал больше о себе, про интересы, родителей, где учится и вообще что он из себя. Сказал, что когда увидел меня, я выглядела на 3-4 года старше своих лет. Что я очень симпатичная и что у меня голубые глаза, а он любит девушек с голубыми глазами *-* Пытался попросить меня рассказать о себе, но я так застеснялась, ведь во мне совсем ничего особенного и интересного, но я что-то там сморозила :D Пытался разговорить, сказал не смущаться :) Рассказывал, как ненавидит свою работу :D Но постоянно оглядывался, потому что следил, чтобы главная не заметила, что он со мной говорит и не сделала выговор :D На полках уже нечего было раскладывать, но он упорно продолжал делать вид, что работает, это было так смешно :D Потом пришел какой-то мужик, и начал с ним разговаривать, а я пошла домой.

Мы говорили примерно больше получаса, но боже, домой я шла такая счастливая. Он такой милый. Смущается, когда я на него долго смотрю, много разговаривает и вообще: 3

Настроение просто шикарное, вау!

Я не знаю, что будет дальше, но мне все это так нравится, черт. Лишь бы не привыкнуть к тому, что все так хорошо.

Я это сделала! Да! Да! Да! Именно то, о чем вы подумали.

Мы говорили почти час, это было неудобно, потому что у них на работе все строго и мы пытались упорно делать вид, что он работает, и разговаривали ^~^

Я так застеснялась, а он пытался меня разговорить: з

В общем, все потом. Но сейчас скажу только одно - ВСЕ ХОРОШО ! И настроение у меня сейчас выше чем когда-либо *~*

думаю, кому-то точно будет интересно, чем же все таки все закончилось вчера. я пошла. я надела платье, сказала маме, что пошла в магазин и пошла. когда я шла туда, мне не было страшно, мне не было волнительно. я шла уверенно и спокойно. серьезно, спокойствия, как буддийского монаха. и, знаете что? ЕГО ТАМ НЕ БЫЛО. НЕ БЫЛО. и что мне нужно было делать, ждать что ли? может быть, он был в служебном отделе, но я не могла попросить его позвать (незнакомые люди, + он наверняка не один Д. там, + очень стесняюсь). я купила папе мороженого и пошла домой. я могу придти сегодня, или завтра. но стоит ли? может быть, он меня и ждет, но, может быть и нет.

знать бы, измениться ли моя жизнь от этого выбора, или нет. так было бы легче.

скорее рак на горе свистнет, чем я решу, идти мне к тому парню или нет. черт. хоть сорви цветочек и 'идти', 'не идти', 'идти', 'не идти'…

как все трудно, аааа.

сегодня мне приснился В. точнее, мне приснилось, что он вернулся и написал мне что-то. тогда было примерно пол 9. я проснулась в панике. знаете почему? потому что уже не в первый раз мне снится, что он вернулся. и кстати, в те разы он действительно восстанавливал страницу. я испугалась, что в этот раз будет так же, так что решила не заходить в ВК. я попробовала снова уснуть, но поворочавшись пол часа, так и не смогла этого сделать. решившись, я взяла телефон и нажала на иконку "VK". не грузит. черт, интернет не работает. собрала постели, села завтракать. заработал. он не вернулся. вздохнула с облегчением. через 11 дней ровно пол года, как он ушел.

я не знаю, как вам описать свое состояние, так что просто покажу небольшую переписку:

Максим: Мдэ. А если Влад действительно вернется, что тогда?

Валерия: Не знаю. Честно. Наверное, ничего. Я не буду унижаться перед ним, как прежде. Просто сделаю вид, что не заметила. Напишет - поговорим. Между нами не осталось ничего. Он сам все сломал.

Максим : Тогда почему ты так воспринимаешь любую вещь, связанную с ним?

Валерия: Потому что… Я не знаю. Вообще. Сейчас я более спокойна к этому. Просто пришло осознание всего. Он меня кинул. Просто кинул.

то чувство, когда ты уже третий день зависаешь в абсолютно идиотской игре в ВК "Целуй и Знакомься". чувствую себя идиотом. но я люблю сраться тут в чате и еще я нашла себе друга, с которым мы тусуемся там :D тем временем лето проходит мимо меня, лол.

Я все еще ловлю себя на том, что грущу о тех вещах, которые больше не имеют значения.

Kill Your Darlings, 2013.

фильмы моего мая.

я никогда ранее не писала таких постов, но мне просто очень хочется делиться с вами разным "своим". думаю, некоторым это будет интересно. в этом посте я покажу только те фильмы, которые оставили след во мне после их просмотра. я не очень хорошо умею описывать. просто думаю, их стоит посмотреть.

Убей своих любимых (2013)

В годы II Мировой войны в нью-йоркском Колумбийском университете зародилось литературное и, в некоторой степени, философское движение, навсегда вошедшее в историю современной культуры. Это было движение битников – людей, отвергших рамки общества, в котором жили, и создававших поэзию и прозу нового поколения. Одним из них стал Аллен Гинзберг – молодой поэт, который после поступления в университет оказался в компании сразу нескольких единомышленников.

Одновременно с ним в Колумбийском университете учился Джек Керуак, один из наиболее примечательных писателей-битников, и преподавал Уильям Берроуз, оставивший не менее значимый след в литературе, чем первые двое. Однако душой компании по праву можно было назвать молодого человека по имени Люсьен Карр, сразу же вызвавшего симпатию Гинзберга. Он стал одним из основателей поколения битников, и обстоятельства его личной жизни во многом повлияли на творчество будущих знаменитых писателей.

Джинджер и Роза (2012)

История двух девочек-подростков, одна из которых хочет участвовать в демонстрациях протеста против распространения ядерного оружия, а другая больше интересуется мальчиками.

Проблемы же возникают, когда отец одной из них заводит роман с подружкой своей дочери…

В твоих глазах (2014)

Фильм рассказывает историю двух абсолютно разных людей, которые находятся в разных городах и ведут совершенно отличающуюся друг от друга жизнь. Но они оба имеют мощную связь между собой, и могут слышать и видеть друг друга на расстоянии.

возможно, последние два по описанию покажутся вам очень скудными, но не пожалейте полтора-два часа и проверьте, пожалуйста. описание мало говорит о них.

люблю и целую, ваша Лера <3

Мне жаль, если я раздражаю тебя, я просто очень хочу с тобой разговаривать.

немного новостей:

болею. желудок и кишечник вновь меня подводят (врожденная болезнь, не буду расписывать). села на диету. и вот, думаю, что, наверное, нужно до конца лета на ней + спорт.

кстати, несмотря на то, что прошло всего 4 дня, я чувствую, что начинаю просирать лето. хочу остановить это чувство!!!

так же, ко мне походу клеится парень. о да, или он хочет дружить (хотя поведение у него для этого очень странное), или реально клеится. мне как-то непривычно и стремно. говорили с ним совсем немного, но у меня как у дуры тряслись коленки и я не могла его слушать. в общем, в понедельник мы вроде бы поговорим. если я приду к нему на работу (мы там познакомились). ЕСЛИ. знаете, почему если? а потому, что я нашла его в вк. и, что я могу сказать? во-первых, у него походу есть девушка. и встречаются примерно год. и выкладывал он с ней фото совсем недавно. и еще. у нас, походу, 8 лет разницы. много? я не знаааю, черт. но мне кажется, для моего возраста - да. он ведь не знает, сколько мне. может, старше своих лет выгляжу? в общем, я в замешательстве. что мне делать то? я ссусь все писать в вк, но и ссусь все в лицо рассказать, все свои "но". крч, запуталась.

и еще, сегодня мы с подругами нашли попугая! обычный волнистый попугай, расцветка зелено-желтая :D он шел по асфальту, улетел у кого-то наверное. ловили пол часа, бегали покупали клетку, и теперь он живет у моей подруги. и я назвала его Люсьен :D тянет меня на такие имена, хе-хе.

хомяк - Бенедикт, попугай - Люсьен. а что? шедеврально.

Всем привет!

Простите, что так долго не появлялись новые посты моей рубрики, последние недели учебы, сами понимаете :) Но вот, вчера прозвенел последний звонок и я на радостях принесла Вам новый пост!

Продолжаем тему счетчиков, и сегодня я покажу, как установить счётчик от LiveInternet . Это оказалось неожиданно легко, надеюсь, у Вас все получится :)

Итак, начнем?

Для начала мы переходим по данной ссылке для создания нашего счётчика — (х).

Регистрируемся. Поля, помеченные зеленым цветом — обязательны для заполнения.

Нажимаем «Дальше» , заполнив все необходимое :) Теперь вас попросят проверить правильность веденных данных.

Если все введено верно, нажмите кнопку « зарегистрировать » . Теперь появится сообщение о том, что сайт успешно зарегистрирован в рейтинге liveinternet.

Теперь нам осталось только выбрать и установить счётчик. Для этого мы нажимаем «получить html-код счётчика» .

У нас перед глазами появился довольно таки обширный выбор различных счётчиков. Чтобы выбрать другой цвет понравившегося счётчика, просто кликните по картинке счётчика левой кнопкой мышки. Выбрали? Идем дальше! Вновь нажимаем «получить html-код счётчика» .

Вот и код счётчика, готов появится на страницах Вашего блога :)

Если Вы передумали насчёт оформления счётчика, еще можно вернуться и исправить, нажав «вернуться к выбору счётчика» .

Если все устраивает, копируем код счётчика и вставляем его в html-код нашего блога между тэгами <body> и </body> .

Как разместить счётчик в определенном месте на экране, я объясняла в прошлом посте этой рубрики — (х).

Сохраняем код, и, готово!

Теперь Вам, чтобы перейти на статистику Вашего сайта, достаточно кликнуть на счётчик или просто перейти по данной ссылке — (х).

*небольшой секрет*

Чтобы Ваш счётчик оставался невидимым на сайте, находим тэги <body> и </body> , вставляем:

<div style="display:none"> тут код вашего счётчика </div>

Вуаля!

Вот и все, надеюсь, данный пост Вам поможет в оформлении Вашего блога и расширит Ваши знания о счётчиках :D

Всех люблю, всех целую, и очень жду отзывов: з

С любовью, Лера

То чувство, когда сидел пол вечера писал пост для рубрики, а html-код не работает: (
Можно я заплачу?

Что ж за день то такой дерьмовый, спасите помогите: С

не понимаю, что происходит.

раньше, когда я ходила по улице, я была такой серой незаметной мышкой для всех, всегда. сейчас случилось непонятно что и на меня смотрит очень много людей. парней, девушек. парни, как говорится, заглядываются, некоторые улыбаются, некоторые посылают воздушные поцелуи, некоторые свистят вслед (:/). я не могу понять в чем дело. НИКОГДА ко мне не проявляли столько интереса. а я, вроде бы, внешне не меняюсь особо. смущает и радует одновременно, не знаю, как реагировать. таким образом мы недавно познакомились с парнями и один из них меня "очень тонко" пикапит. "ооооочень тонко". и он младше меня на 1,5-2 года. меня это немного смущает, + его поведение. сегодня днем он встретил меня и спросил, почему я ему не написала, он весь вечер ждал :D(не знал мою страницу, а я его знала). сегодня он мне написал вечером " а я тебе нравлюсь?, уже после того, как гуляли. ответила "может быть" и сказала, что завтра будем гулять в том же месте. если захотят - подойдут. вот я и думаю, подойдут или нет? и будет ли он опять ко мне лезть? если честно, он довольно таки милый.

в общем, я в шоке и не знаю, что мне делать и что происходит. такое чувство, что я не я и мне все снится.

я так устала от всей этой учебы.

не высыпаюсь, очень устаю, и из-за этого учу не так подробно, как могла бы, хотя времени вполне достаточно. сегодня ночью проснулась в панической атаке, задыхалась и тошнило. мне казалось, что это из-за геометрии, мое сознание понимало, что с геометрией все в порядке, но сознание не могло повлиять на тело и я примерно час не могла успокоиться, потом уснула. первый раз такое. мне было так страшно. надеюсь, что сегодня смогу нормально поспать, без приключений.

такое чувство сегодня было, что вот, вторник пережила, все остальные дни пойдут теперь быстрее. вторник в этом учебном году самый трудный день, и у меня в последнее время чувство, что я застряла во вторниках. страшно.

осталось 7 дней и 2 недели практики. еще немного.

понимаю, что летом буду сидеть целыми днями дома и ныть, но я так хочу отдыхать, что мне все равно :D ну а вообще, не совсем отдыхать. хочу найти работу, и заниматься спортом, упражнения, бег по утрам и вечерам, диета. хочу наконец заняться своим телом, ведь во время учебы это не так легко.

а у вас как дела? долго еще учиться? что собираетесь делать летом? :)

включаем ноутбук. открываем знакомый сайт. аудиозаписи. clint mansell - creep . открываем viewy и начинаем писать. о чем? не важно. чувствую, что могу рассказать здесь абсолютно все. так ведь?

все началось два года назад. ноябрь. ночь. знаете, тогда я была дирекшионером и очень много времени проводила в группах, посвященных этому бойсбенду. так было и в ту ночь. у парней было 24 часовое шоу, я уже не помню, что именно, но я смотрела. в группе все, как всегда, обсуждали, что происходило. я наткнулась на его комментарий и захотела ответить. ответила. мы общались, долго, нам было весело, смеялись. решили перейти в личные сообщения. тогда все и началось. знаете, все началось только из-за одной случайности. случайности, что мы оба смотрели это шоу в ванной, чтобы не разбудить родных. один комментарий, одна ванная, одна ночь изменили всю мою чертову жизнь.

nicebeatzprod. – не плачь, не кричи.

месяц, и мы уже проводим друг с другом большую часть дня, по переписке. у меня на странице стоит его фамилия. два месяца и роднее его я не знаю ни одного человека. три месяца и я уже буквально живу только общением с ним. я чувствую себя нужной. мне захотелось жить (в то время уже давненько была в депрессии). мы не были вместе, но мы принадлежали друг другу. я - его, он - мой. мы не говорили об этом, но это было так. это, черт возьми, было так.

nicebeatzprod. – я бы не пошла за тобой.

приближалось лето. я думала, что мы начнем проводить вместе еще больше времени, намного больше. я уже зависела от него и от чертового ВКонтакте. такой была моя жизнь. я не замечала и мне было абсолютно наплевать на все. у меня уже больше полугода не было никаких друзей, ничего, только он. думаю, вы уже догадались, что я очень ошибалась. тем летом он впервые удалился. на месяц. он ничего не сказал, не предупредил, ничего. я ждала. я всегда ждала. каждый день, каждый час, каждую минуту. я думала буквально только о нем. он вернулся. знаете, он даже не написал мне. я написала сама и даже не сразу получила ответ. ничего не объяснил, но я была рада, что хотя бы вернулся. попросила пообещать больше так не делать, но сказал, что не может обещать. в то лето он уже спросил меня, буду ли я его девушкой. очень специфически, но не суть. главное, что это было. как думаете, могла ли я отказаться? нет. с тех пор он был очень нежен и у нас была, как бы это назвать, романтика, что ли. он никогда не был романтиком, я знала об этом. но он так старался. и я верила каждому слову. я уехала к бабушке. наше прощание, черт, это было.. я не могу подобрать слов. когда мы сели в поезд, была уже ночь и мы почти сразу легли спать. я пол ночи слушала наши песни. наши, чертовы, песни. svastonov – по ночам снись; f leur – а ты знаешь, у нас будут дети . черт. сейчас я начинаю писать пост и плакать. так типично для меня. любое упоминание о нем вызывает у меня слезы. так, продолжим. в чем была соль уезда? у бабушки в деревне не было связи и я могла заходить максимум раз в два-три дня, и то не всегда. и всегда, когда я заходила, его не было онлайн. мое сердце буквально разрывалось. да, в прямом смысле. я заходила и видела все эти сообщения "я люблю тебя", "когда же ты приедешь", "я так скучаю" и все в таком духе. я верила всему, мне даже не могло показаться все это враньем. я наконец вернулась домой. все было чудесно, пока он опять не удалился. 13 августа, я помню. на месяц? не знаю, может на дольше. я все еще ждала. я так верила, что он вернется на мой день рождения. он был так мне нужен, черт. но он не вернулся. кстати, это был самый худший мой день рождения за всю мою жизнь. у меня был нервный срыв (спасибо, любимая семья) и я так хотела чувствовать, что он рядом, но его не было. черт. его не было, вы понимаете?

я пыталась начать жить. жить без него. у меня все еще не было друзей в жизни, но, у меня появилась пара друзей в интернете. я жила в интернете и все еще продолжала ждать. у меня оставалась Настя, Бествитский. Вова, Котиков, но В. не было. его не было. а потом. он вернулся. снова. сказал, что были проблемы в семье, что теперь все нормально. но мы очень часто ссорились. по-любому поводу, из-за его лучшей подруги, из-за того, что он долго не заходил и так далее. все было уже не так, не так, как раньше. натянуто, бессмысленно, но я хотела все наладить. потом было снова удаление. знаете, он попросил свою лучшую подругу написать мне, сказать, что он позвонил ей и попросил удалить страницу. сказал, что не вернется и что у него будет все в порядке, чтобы я не волновалась. он даже не подумал обо мне, что будет со мной, что будет с моим сердцем, он не подумал. думал ли он вообще когда-нибудь? я не знаю, черт. я никогда не узнаю. и опять он вернулся, уже под Новый Год. узнала, что на свой День Рождения попал в больницу. мы общались, но все уже было не так. я не понимала, что никогда не будет все так, как раньше. знаете, с лета 2014 я живу в постоянных слезах и депрессия усилилась, я даже начинала резать руки лезвием, но это не для меня. я не могу причинять себе боль физически. я причиняю только душевную.

после Нового Года мы поссорились, опять, из-за пустяка. не общались. уже не воспринимала настолько серьезно.

19 января 2015 года.

я как сейчас помню, было примерно 11 часов утра. я была в школе, алгебра. оповещение о сообщении. была занята. минут через десять посмотрела. он. открываю сообщение.

"Привет, хочу сказать, что я удаляю страницу и больше не захожу сюда. Я очень люблю тебя, Валери "

слезы. резкий, противный поток слез вырывается из меня. немой крик. я чувствую пустоту внутри себя. я не могу кричать, я не могу убежать. я не могу даже плакать. я не могу ничего. я пытаюсь уговорить себя успокоиться, делаю вид, что все в порядке. включаю в себе актрису для самой себя. уроки закончились. домой. слезы. слезы. слезы. я ревела, пока никого не было. я до сих пор, когда говорю об этом, или пишу об этом, не могу сдержать слезы. прямо как сейчас. и так будет всегда.

nedonebo - бросят

через два дня будет 4 месяца, как его нет со мной. его нет со мной, но он всегда в моем сердце и моей голове. всегда. эти 4 месяца я пытаюсь перестать. я пытаюсь стать сильной. я пытаюсь доказать себе, что он все врал. что ему это не важно, если он так поступил. если он так смог сделать. и зачем говорить, что любишь? черт, я не знаю. я до сих пор не понимаю его. и никогда не пойму. первые месяца 2 я плакала каждую ночь. последние два месяца я плачу как минимум раз в неделю, ночью. знаете, у меня начались приступы. это как панические атаки, из-за него. я вспоминаю все о нас и реву. я не могу понять, почему он так поступил со мной, за что, зачем. я не понимаю себя. не понимаю, смогу ли когда-нибудь его простить, но желаю ему всего самого лучшего. это честно. он достоен всего самого лучшего, даже если врал мне все время. но самый главный мой вопрос сейчас, при каждой чертовой панической атаке: хочу ли я, чтобы он вернулся? чтобы все вновь пошло по накатанной? я не знаю. все это так тяжело, я не могу.

эта история может показаться вам глупой, а я могу только спросить себя: ты сможешь когда-нибудь забыть?

ты сможешь?

ты выдержишь все это?

ты справишься с этим?

кстати, Настя, Бествитский, Котиков покинули меня по очереди: ноябрь, февраль, март.

а Валери называл меня только он. только он. и его фамилия до сих пор стоит на моей странице.

и еще, я, кажется, влюбилась, и, черт, снова в сети. но я продолжаю писать о нем, о В., и мне так чертовски стыдно.