запишу и это пожалуй

день первый. как оказалось я рисую.

мощно тянет фотографировать и явно не тянет курить.

я люблю книжные развалины. поэтому среди моих книг можно обнаружить весьма любопытные экземпляры, это может быть "парад миров", "метры окультизма" или странная маленькая книженция, где золотом выбито - "друиды" ну и другая легкая шизофрения гения неудачника.

так вот книга "структурная антропология" появилась у меня примерно в тоже время, что и прочие культурологические изыскания зарубежных гениев и волшебников.

от тоски и от неимения альтернатив я открыла книгу спустя год. на 34 странице билет на автобус, на 100 визитка кафе, на 260 промо стикеры плавленого сыра. я решила, что поеду в тот город и найду это кафе. как будто бы я верю в знаки.

итак, точка на карте куда я планировала отправится весной и страна где находится это кафе, как вы понимаете, это одно и тоже государство.

вуаля, я как бы верю в знаки.

"..А на этом стеклянном шарике только Ты мне и светишь, хоть Ты стареющий злой фарцовщик.."

пить красное чилийское. дядьки кровосток фоном. смотреть щурясь на гирлянды и смаковать дни. были, есть и будут которые. восхищаться собой. грустить по себе. любить вас. дар.

знать, что все не зря. что все не зря. и быть благодарным.

Вот бы ты уволился и свалил из города. А лучше страны. Я устала.

Все сдаюсь. Я влюбилась. И снова в прозрачного блондина. Работает, хмурится. Важности всякие говорит. Ведь ничегошеньки из себя не представляет, дурак набитый. Фу же. Ну же. Хоспади он мой идеал. Он сокровище. Я его ненавижу. За то что он есть. За то что его знаю. Ненавижу. Спасибо что вижу его каждый день. Рай Гослинг чертов. Подарю ему рюкзак, отдам все скрепки. Даже желтые. Дурак.

поняла. вот что было в ее взгляде - сочувствие. отвратительно.

милый, славный затылок. плечи в свитере цвета ежевично-бананового мороженого. сосредоточен до предела. схожу с ума и забываю дышать.

Андрей сказал, что я слишком добрая. Андрей, сказал, что это видно. Аня выгнала меня из квартиры. А я сижу плачу, как иначе. А Женя сказала, что убьет меня, если я еще хоть раз скажу, что мне жалко моего обидчика. Почему я всегда убегаю, почему не воюю!? А только вою.

я буду весь день слушать сплин. пока не начну рыдать в голос. рыдать на весь офис. какая же я дура. никому не нужная дура. мне не доверяют даже мои родители. Раян Гослинг - хуеслинг. о чем я думала вообще!? я ненавижу себя. у меня нет сил решать это снова. я не хочу так жить. пока из идей только побег.

как запах оладушек. как запах бабушкиных оладушек с кухни. открываешь глаза и понимаешь где то неподалеку вкуснейший завтрак. ты знаешь куда тебе идти и кому сказать "спасибо" за него. но ты еще не совсем отошел ото сна. тебе хочется чуть чуть поваляться. так вот, я чувствую где то мои оладушки готовы. я потягиваюсь. скоро встану и наверну, да с вареньем.

и с чего это я решила, что делаю все правильно
кажется я живу не тем момент
живу в нереальном будущем
на встречу которому даже не иду
слишком увлечена мечтами
так чтоо ни разу не жила сегодняшним днем

“В коммунальной квартире - Содом и Гоморра: кошки рожают, дети орут, и посудой гремят соседские монстры, курят, курят и счастье куют.” Звонят в два ночи, пишут когда приходят домой и выбирают обои, решают мои вечные проблемы. Мужчины, дада вы, те, что адекватные, ДОБРОПОЖАЛОВАТЬ в мою жизнь. Вазу я купила.

деточка, смакуй проблемы, неудачи, запах чужих квартир. запомни чувство пустого кошелька, пустого желудка, пустого сердца. вот твой маленький ад. смакуй, получай удовольствие, бейся в экстазе. ах как это чудно будет читаться со страниц твоей биографии. да, нам нужно больше драмы. и совсем не страшно.

Внутрь. Уткнулся носом себе между ребер. Обхватить голову руками. Сцепить ладошки. Поджать ноги. Задержать дыхание. Забудьте о моем существовании. Всем тихо. Скоро я запущу новый круг. А пока забудьте. Позвольте сосредоточится.