Это просто Вьюи блог

4 утра. Я, как и всегда, не могу уснуть. Над нами гирлянда с желтыми огоньками. Комната похожа на сказку. Последнее время я пытаюсь выискивать эту сказку везде, где бываю и во всем, что вижу. Нахожу редко, но не сдаюсь.

Зима вступила в свои права, дышит уютным холодом. Мне радостно и светло. Иногда с помутнениями, но я же человек.

Я не боюсь говорить то, что думаю и думать то, что говорю. Я полюбила это делать. Главное быть услышанной. А если нет, то и прикрикнуть не труд.
Вы тоже этого не боитесь, правда же?

Не страшно потерять. Я верю, что теряется то, что само хотело сбежать. Страшнее не успеть приобрести. Из-за своей же гордости. Или слепоты. Тут уж кому что болит.

Сегодня приснилось, как я переписываюсь с Ярославной.

Ты писала мне, что наконец-то все забылось и наладилось, сейчас все по-другому и все хорошо. Но внутри есть какие-то переживания и что ты не можешь до конца отдаться новым чувствам.

Я ответила что-то про понимание, время и жизненность таковых переживаний.

Мы всегда стремимся, должны стремиться быть лучше. Быть, а не казаться.
Мы должны учиться любить. А учиться этому, мне кажется, нужно всю жизнь.

Это труднее, чем кажеться. Но, когда спустя время ты видишь плоды своей любви.. это непердаваемые ощущения. Когда вся любовь, которую ты вкладываешь в кого-то, возвращаетсч к тебе в самый неожиданный момент…Это ли не счастье?

А еще, нет более совершенной, чистой, сильной и долговечной любви, чем любовь нашего Отца. Того, который на небе.
Я убеждаюсь в этом каждый день.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.
(Харуки Мураками, "Норвежский лес")

И я вновь обещаю себе и очередной порции шарлотки, что она последняя.

Уже час ночи и я второй раз пересмотрела "Развод по-американски" с Дженнифер Энистон и Винсом Воном. Мне кажется они и в жизни были бы классной парой.
Но смотришь на большинство своих сериальных любимцев.. На экране одно, а в жизни.. То ли приоритеты не те, то ли.. Да кто их поймет? 35-50 лет.. на что еще в своей жизни надеяться, если не на семью?

В некоторых моментах фильма узнаю себя. Нас. По крайней мере в самой первой их ссоре в этом фильме так точно.
И грустно и смешно смотреть на себя со стороны)

Хочется быть лучше для него, для себя, для родителей. Но, не знаю от какой такой психологической травмы, или чего там еще, несколько лет назад я вступила в ряды тех, кто любит, чтоб все было по их плану и желает и чтоб их мысли и желания могли читать по глазам.
Но пора спускаться на землю и жить жить жить.

И жить счастливо. Потому что позволить себе быть несчастливой, имея все, что нужно для счастья и уюта, может лишь полная дуреха.

Цілую з першого рядка, бо до останнього не витерплю - дуже скучив.

(Василь Симоненко)

Я терпеть не могу, когда:
1. Меня перебивают.
2. Мой вопрос, предложение, предположение остается без ответа.
3. Когда человек говорит кучу ерунды, а потом "я не это имел в виду". Почему бы сразу не сказать то, что думаешь?
4…

А все-таки было бы чудесно, если бы меня понимали чуточку лучше. Знали когда и в чем я нуждаюсь, чего не хватает, что чувствую. Чтоб помнили, что я люблю, и, что мне не нравится. Чтобы больше уважали мою личность и помогали мне становится лучше.

Еще не все подруги понимают, что я замужем.
А это значит, что мы живем вместе и я не могу да и не хочу встретиться, когда им вздумается.

И что если моему мужу на работу на 18, то до 18 я буду с ним.
И если я сказала, что могу встретиться в 18-19, то не надо писать "ты что не можешь на час-два раньше него выйти, что в этом такого?".

Нет не могу. Потому что не хочу. Потому что каждый часок для нас очень важен.
Потому что мне грустно представить, что я ушла гулять, а он сам сидит дома, а потом сам складывает себе ужин на работу.

При этом сама себе придумала, что может гулять только до 20 и внимание: "в 21 буду дома и как раз будет полтора часа, чтоб лечь спать". Что, прости?)

У меня есть подруга, с которой я могу видеться только по вторникам, только до 17, и только если она пропустит лекции специально для того, чтобы встретиться. Тут, конечно, выбирать не приходится, потому что мы только начали хорошо общаться и мне не хочется это потерять.

Такие дела.

Не могу опубликовать Ксенино сообщение на аск, не хочу светить адресом блога, но отвечу здесь. Это название и для меня стало таким родным и значимым) Но эти люди… ;) вы же понимаете?) А вообще просто хочется сказать спасибо, тем, кто продолжает меня читать, хоть я и пропадаю неделями или пишу какую-то ерунду)

Мне кажется, что проявление интереса к проблемам другого, в наше время, иногда выглядит не как любовь, а как возможность или желание убедиться, что у меня-то еще не все потеряно.
И грустно, что люди, порой, такие люди.

Не знаю, может это я разучилась на деле проявлять к людям интерес и желание общаться и кажусь отстраненной, хотя на самом деле очень хочу проявлять внимание и дружелюбность.
Но иногда кажется, что мое общение необходимо, только тогда, когда нужно поговорить, если те, кто лучше меня вне зоны доступа. Я такая себе альтернатива.
А как моя жизнь не очень-то и важно.
Определенно, с годами каждой из нас стало труднее доверять, делиться чем-то и никто не может подойти и сказать "а давай дружить". В детстве с этим было проще.

реально, тебе так интересна моя жизнь? или что такого в моем блоге, что ты посещаешь его каждый день? ты знаешь меня?

время от времени я буду незначительно менять название.

но постараюсь сохранить суть.
доказано же ведь.