Это просто Вьюи блог

— Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? К тому же мир не разделен на плохих и хороших.
В каждом есть и светлая и темная сторона. Главное то, какую выбрал ты.
Это определяет все.

Сириус Блэк,
" Гарри Поттер и Орден Феникса"

Передаю огромный привет девушке из Одессы, которая никак не может перестать лазить на мой блог и игнорит сообщения в вк!

Живите своей жизнью уже наконец)
Спасибо.

Если кто-то тоже захочет написать "Список 100" - отпишитесь о результатах) какая была тема и что для себя выяснили.
Очень уж интересно)

https://www.b17.ru/article/1846/

Пару часов назад я зашла на блог ksemiya
и в информации нашла очень интересную, как мне показалось, статью, в которой автор предлагает составить список из 100 пунктов, на любую из предложенных или свою собственную тему.

"Цель «Списка 100» – удивить свое собственное сознание. Работая над «Списком 100», вы получаете подчас совершенно неожиданные идеи, потому что они просачиваются из вашего подсознания без предварительной обработки. "

Там предложено 100 тем, я загадала число и мне досталась тема №23 "100 вещей по которым я скучаю".

Это было нелегко, но я написала все 100 пунктов. Когда перечитала, обнаружила, что некоторые вещи повторяются. Это значит, что они действительно имеют какое-то значение для меня.
Как психолог я понимаю для чего это методика и, благо, могу проанализировать все, что написала и почему написала именно это.

Когда перечитывала расплакалась… За некоторым вещами я так соскучилась, что вспоминая об этом начинаю грустить.
Например "счастливо провести День рождения". Я не помню, когда у меня был хороший День рождения. Надеюсь в этом году мы с мужем что-то придумаем)
То же самое с Новым Годом.
А еще, оказывается, мне дико не хватает прогулок по новым местам, путешествий, длительных поездок и тд. Пунктов 5 точно об этом, но звучат по-разному.

Оказывается я много за чем скучаю, но не предаю, или пытаюсь не предавать этом значения. (ходить в теарт, быть лучшей подругой, учить английский, плавать, покупать кофе в парке, писать стихи и тд.) Много интересного открыла для себя. Хочу исполнить все за чем скучаю, если это возможно.

Думаю, что напишу еще не один список. Это и правда интересно и полезно.

Эта осень нравится мне. Этой осенью я самая счастливая. Этой осенью я снова хочу читать, могу писать, могу любить и принимать любовь. И теперь я люблю не горький кофе, а сладкое какао.

Эта осень такая спокойная. Эта осень безумно нежная. Хотя, обычно, ей это не свойственно.
И пусть горло болит, и пусть переживания не до конца меня покидают, и пусть ранее близкие все еще не утащили свои стулья из моей души. Но, теперь, я хотя бы знаю, что не я их там держу.

Каждая осень - пора перемен. И пусть я уже говорила об этом, но я буду напоминать об этом еще и еще. И себе. И вам.

Вы только эти перемены принимайте. И пусть некоторые слишком болезненные и неожиданные, но кто знает, что там впереди?)

Я все еще не до конца нашла себя. Еще не весь своей потенциал раскрыла и использую.
Теряюсь в мечтах и реальности, желаниях и возможностях.
Все труднее становиться мыслить вслух. Одна мысль перебивает другую, получается что-то несуразное. Смысл прост, но я разучилась его доносить. Произношу не больше 50% того, что думаю и чувствую.
Наверное только 2-3 людям говорю все, что думаю, при этом чувствую себя уверенно. Ну и дети. Мое вечное спасение. Ну и Бог.
Я стала меньше трепаться о своей жизни окружающим.
И, знаете, жить стало легче.

Вчера был необычный день. События были вполне повседневными, но я немного отвыкла от таких посиделок за последние пару месяцев.

Не хватало вот так вот, посреди белого дня, встретиться с подругой, посидеть в кафе, посмеяться, поплакать, позлиться, порадоваться.
При этом впервые оставить мужа одного дома. Зато у него была возможность посмотреть один из тех фильм, в которых я не вижу смысла и ни за что не соглашаюсь такое смотреть. (вчера это был "Робокоп")

Я все еще не знаю, кого можно называть своими подругами.. Вроде все идет хорошо, но потом система дает сбой. У всех появляется кто-то ближе и роднее. Иногда у меня находится кто-то к кому тянет больше. Хотя в последние полгода скорее первое.

Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.

(Мишель де Монтень)

И так часто хочется пермен. И так ничего не хочется для этого делать.
Я не знаю за что взяться.
Раз в месяц, стабильно, сами знаете в какие дни, я чувствую себя никем.

Это выглядит как жалкое желание что-то изменить, но не быть всецело готовой к этим переменам.

Поэтому я недочитываю книги, недовыполняю обещания, недопекаю пирог (ладно, так вышло всего раз), недолюбливаю некоторых людей, который ранее были такими близкими, недопонимаю себя саму, недокрашиваю волосы.



Эти фото сами по себе неудачны, поэтому скидываю только в таком виде.
Зато видно немного окрашенные волосы, мой вчерашний эксперимент.
Когда сняла пленку, чтоб смывать краску сначала была в шоке. Они показались мне абсолютно белыми. Но хорошо, что только показались.

Почему в нас нет такого же запроса как в андроидах.
" Желаете обновить систему к более новой версии?".
Да! пожалуйста.

Мама частенько говорила мне фразу "тебе не хватает хорошей подруги".
Я не ожидала слышать ее и в 21, но как же мама была права.
А все потому что… В общем закономерность. Я сама нехороший, нестабильный, эгоистичный друг.

И да, мой муж - мой лучший друг.
Но девушка-подруга - это совсем другое. Есть хорошие подруги, но нету лучшей.
Я вижу пару человек на эту роль. Но они меня не видят.

Такие дела.

Так много нахожу постов и рассказов о непонимании между парнем-девушкой/мужем-женой.
И я узнаю себя в этих историях. Себя прежнюю. Еще год назад я писала такие же посты, точно так же лила слезы от чувства собственной ненужности, тому, кто, казалось бы, так нужен мне, точно так же желала счастья, и точно так же не понимала, а как его получить-то, это счастье.

А потом как-то осенило..и решила, что нужно уходить оттуда, где несчастливо. Но лишь после того как попытаешься достичь там счастья всеми разумными методами. Если ни в какую - беги.

Я не устану говорить: уходи оттуда где несчастливо, если не можешь ничего изменить. А еще удачней будет сказать - если человек, находящийся рядом с тобой не хочет ничего менять.

Всем же сердце что-то подсказывает, правда? Зачем вы так стремительно пытаетесь его не слышать?

Вчера мне чуть ли не впервые пришлось признать свою гордость.
Я думала кого-кого, но меня этот вирус обошел мимо. По крайней мере, мне всегда казалось, что у меня нет этого качества.
Оказывается оно просто сидело внутри, назревало и ждало более подходящей ситуации, чтоб выпасть из шкафа со скелетами.

Мне сложно признать что кто-то лучше меня в чем-то, или просто кто-то так же хорош.
За последнее время во мне накопилось очень много зависти, гордости и злости.

Слишком много неприятных ситуаций с "друзьями". И с собой.
В немалой части действительно виноваты другие люди. А кое в чем я сама.

В эти выходные мы с мужем пересматривали "Голодные игры".
И может быть странно в 21 хотеть быть похожим на героя фильма/книги.
Но я понимаю, что мне недостает храбрости и отваги Китнисс Эвэрдин.
Да, в некоторых моментах она меня поднапрягает (Пит же явно лучше Гейла, что там думать), но…

Мне стоит перебороть своих страхи и прекратить оглядываться на кого-то.

Голодные игры - синоним слову "жизнь", в некоторых случаях.
Главное помнить, кто твой настоящий враг.

Отец с ма начали говорить "да ну, это лажа" и "что ты раздуваешь?" Чувствую свою "вину", но не могу перестать смеяться))

https://ask.fm/Apocalyptica23