Это просто Вьюи блог

42- !! ты серьезно?! ну нет же…

Лайк, если не понимаешь всей этой шумихи вокруг обычного красно-зеленого платья.

Кажется, что и сны тебя здесь не ищут, но стоит тебе уснуть, как никто окажется не забыт. (Вера Полозкова)

Позавчера я хотела написать про добро. Про то добро, которое осталось в людях. Мы с малышкой сидели в кафе. У меня было 100 грн одной купюрой. Через пару минут как мы вышли я обнаружила пропажу. Давай возвращаться, смотреть по дороге, с пониманием того, что это торговая зона и шансов найти деньги практически нет. Решила заглянуть в кафе. Только зашла и барист протягивает мою сотку со словами "не это ищете?". Вчера я забежала еще раз сказать спасибо. "Я понял, что это ваши. Думал либо вернетесь, либо в следующий раз отдам". Мы там частые гости) Это дает мне надежду. А еще капучино с сердечком очень умиляет. Надо бы ему свое кольцо поближе продемонстрировать) Но это мило)

Ей 3 года, она знает матное слово на букву "б" и спрашивает не буду ли я называть ее так, когда ругаю ее за что-то. Например, за то, что она не хочет ходить на танцы. Что с этими детьми?

Я так давно бегу, что уже и не помню от чего. (Ф. Бегбедер)

В посте упустила, отвечаю тут)

Я няня. Поэтому и называю это хобби, а не работой)
Искала эту работу* осознанно, отталкиваясь от того, что я умею и что люблю.

Почему ты снова врываешься в сны? Проснулась, а в голове твои последние слова. Они в меня врезались слишком глубоко.

Теперь я официально одна из тех, кто имеет право жаловаться на ранний подъем и строить планы на выходные, не рассчитывая на будни. Это была моя первая рабочая неделя (вообще первая в жизни) и она была удачной. Уже даже получила аванс). А вообще у меня внутреннее противоречие возникает, когда я или кто-то говорит про мою деятельность "работа". Для моего занятия больше подходит понятие "оплачиваемое хобби".

Вы уж простите, но я искренне не понимаю, как про своего любимого человека можно сказать(написать) "придурок чертов, достал уже, хочу свалить от него иногда, но люблю кретина" и т.д. Как?! Вы же семья, ну или пара, вы делали свой выбор осознанно. Как можно так неуважительно говорить посторонним о своем родном человеке? "Бесит, раздражает, устала от него, почему я должна думать о его чувствах, он же и пвльцем не шевелит" и прочее. Это грустно. Все ссорятся, это нормально, потому что "она" и "он" разные люди. Отдельные личности. Но не выносите ссор из дома. Обсуждайте и решайте. Думаю, если бы вы наткнулись на дневник мужа, а он там пишет "дура чертова, сколько можно пилить. вот не выдержу будет знать" было бы очень не в кайф. Дело, конечно, ваше. Я все.

Вдруг, на минутку, возникло желание встретиться с двоюродной сестрой…зашла на ее страницу, вспомнилось всяко-разное…и нет. Это никому не нужно. Нам уже не по 10 и никогда не будет. Слишком мы разные.

Всю ночь не спать, будучи в ожидании предстоящей встречи, строить в голове диалоги, уснуть в 5 утра, весь день быть на нервах, в ожидании звонка, не съесть ничего кроме одной конфеты и кружки чая, вечером позвонить самой, не услышать ответа, разочароваться, огорчиться, обещать себе не расстраиваться, вернуться домой, упасть и реветь, съесть пачку МндМс.
Тайком надеяться, что завтра позвонят..
вот такая суббота.

От чего это чувство внутри, будто я кому-то что-то должна?
Оно давит и не позволяет делать то, что я действительно хочу.

Почему эти встречи так тяжело мне даются? Почему я не могу, как раньше, просто весело болтать, рассказывать о своих делах, планах?

Хотя на последнее я могу и сама ответить.
Все пытаются как-то оценить ситауцию, сразу сделать вывод глупо это или нет, имеет смысл или надо забить, начинают жалеть либо завидовать.

Мы перестали быть дружелюбными. Мы разучились искренне сочувствовать, подбрадривать и быть счастливыми за кого-то.
Люди всегда были склонны к эгоизму, а сейчас это проявляется еще ярче.
Даже у тех, кто зарекался "я? да никогда".

Как же это грустно и ново для меня - искать и не находить.

Стояло подержать дверь открытой и я услышала то, что так долго отрицала и не хотела знать в таких подробностях.
Маме нужно было поступить так, как я и говорила еще хороший десяток лет назад. Тогда все было бы по-другому.

Я изо всех сил пытаюсь разглядеть, чего Бог хочет от меня в этой ситуации, но мне хочется только бежать не глядя, чтоб не видеть этого.
Во мне умерла вера в то, что что-то изменится.