мировая художественная порнуха

черт возьми, не нужно следить за мной.

это мой мир.

только мой.

Лиам не папочка для группы.

Луи не самый веселый.

Гарри не бабник.

Зейн не бэд-бой.

шутки - шутками, но жизнь за камерами продолжает свой ход.

я не понимаю. это так забавно, или что вообще - играть со мной и моими чувствами? и это не только ты, это вся ебучая вселенная, почему-то с началом этой недели решившая, что очень весело - заставлять меня курить несколько дней подряд и плакать. как будто здорово, что я хочу резать себя.

мне нужны ответы.

скажи мне, что тебе просто не нужно от меня ничего этого, а не давай свои тупые обидные намеки. я, блять, не игрушка, это больно. это не смешно, и я маленькая, конечно, но это ведь не повод, тем более, что я тебя почти за брата своего считаю. ты мне нужен как любой из моих немногих близких, находящихся рядом, а ты только все усложняешь.

я спрашиваю - кто я для тебя? нужна ли я тебе вообще?

а в ответ слышу лишь хитрое молчание.

я хочу, чтобы вы все уже наконец ушли из моей жизни и прекратили ебать мне мозг.

а теперь представь.

вернее, вспомни сначала ту самую главную вещь в твоей жизни, то, что спасает тебя. вспомни то, во что ты веришь безгранично и необратимо, вспомни все самое светлое, что вас связало. представь самую важную вещь в твоей жизни на данный момент.

а теперь представь, что ее нет. просто нет. у тебя есть музыка, связанная с ней, у тебя есть воспоминания в каждой клеточке тела, сердце отзывается только на струны этого абсолютного начала всех начал. с этой вещи ты появился, с ней и закончишься. она = ты. то, без чего ты не представляешь своей жизни на данный момент, действительно просто физически не можешь представить.

а что, если это - обман? если это вранье с самого начала. ты верил, ты жил этим дерьмом, что на самом деле является чем-то еще гораздо хучшим. представь, что ты на самом-то деле и не знаешь, что это за чудо такое, которым ты бредил днем и ночью. все, что ты видел - маска. ничего нет. ты больше не веришь той музыке, что вас связала. все твои моральные устои потеряли смысл, все твои гребаные тату, все твои слова посвящены несуществующему дерьму.

этого нет, ты в чьих бы то ни было глазах проигравший, загнавший в ноль, промахнувшийся. а сколько времени ты потратил на свою веру, сколько сил и эмоций? ты думал, что ты живешь этим, а на самом деле это жило только за счет тебя, питаясь твоими мыслями и чувствами.

и потом ты попросту будешь лежать на кровати, думая "что дальше, дальше что?". не будет других мыслей. не будет других дел, которыми ты можешь занять себя до злосчастного вечера, все просто сотрется с лиц твоего и планеты. безграничный простор для веры во что-то новое, кажется, да?

только чем верить-то?

чем?

сегодня ты назвал меня своей сестрой.

— но ведь ты все равно мой динозаврик?

— а ты тогда мой.. бегемотик?

я просто хочу оттянуть момент, когда это все закончится. я люблю тебя

спасибо.

— ты видел ее за месяц до этого? боже, что с ней творилось. мрачная, одета вся в черный цвет, даже лак на ногтях был черный, который ужасно не подходил к ее набеленному личику. настояшая депрессия!

— это еще пустяки, дорогуша. видели ли вы ее в последний день?

— что-то важное?

— быть может, но маникюр был ярко-красным.

как жаль и не жаль одновременно, что вьюви - единственное место, где я могу написать, что люблю тебя.

как я люблю тебя, это просто невероятно. как ты нужен мне, как ты важен мне.

и все, что здесь, невероятно палевно, ибо тебе стоит лишь вбить сюда до боли знакомый ник - и все мои чувства как на ладони, и вот она я, маленькая девочка, которая так отчаянно заглядывает в твои холодные глаза, не веря и не надеясь.

я смирилась, в какой-то степени.

но вся проблема была и остается в том, что ты не заглянешь сюда даже просто так, ибо тебе все равно. быть может, и я важна тебе, но мой маленький мирок, где тытыты - ерунда. будь счастлив, не ведая этого, как была счастлива я.

будь проклят апрель и он же благословлен.

"Быть может, это странно.
Быть может, это нездорово.
Но в два ночи я сижу и думаю как мне тебя не хватает"

ебаный ты врот. прекрати воровать мои фразы. прекрати воровать мои чувства.

это я его люблю, я.я.я.

и то, что ты нравишься ему, мне не помеха.

почему он, а не ты, ты, а не я.

что же это такое.

и я надеваю новые кофты, теплые, уже холодно. и прокуриваю первыми в жизни моими сигаретами весь балкон, вместе с тем и белье моей мамы. розовые, нелепые носки и пучок, как у девицы, мечтающей о Лондоне.

черный лак, и ты завороженно думаешь "а ведь я не хочу курить", делаешь крооохотную затяжку. так, просто. в горле першит, и голова уже идет кругом, ты не докуриваешь. упав на кровать, думаю, как это все здорово.

раздражает меня.

все женщины так устроены - если хочешь быть с ней, будь. никогда не отпускай ее, даже если она захочет. держи крепко.

что вы несете, господа?

не надо меня держать. я не буду любить никого из вас насильно, и руки вы моей не получите, если захочу уйти - отгрызу ее напрочь, лишь бы вырваться. и по щам получите вдобавок, за синяки на теле от вашей "крепкой хватки любви"

я не вещь, чтобы вот так взять и остаться с вами. отпускайте, пинайте, орите вдогонку что-нибудь гадкое, но не держите.

если я действительно хочу уйти.

потому что меня спрашивают 1000 и 1 раз, что не так, почему я порываюсть идти за сигаретами, если даже не умею курить, почему я пишу только плохое, и что вообще происходит.

они знают?

ОНИ ЗНАЮТ?

что я не хочу видеть кого-то кроме тебя вообще никогда.

"не стоит держаться за кого-то, потому что если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет".

но тебе же было хорошо со мной.

тебе

было

хорошо.

да что со мной не так, черт.

забудь весь мир и просто будь со мной.

будь со мной.

будь. со. мной.

голос Домино и невесомые слезы по всему лицу.

мы не друзья-однодневки, - говорил ты, а я, естественно, в тысячный раз поверила.

но вот ты снова оставляешь меня, сбегая. конечно, ты знаешь, что я всегда приму тебя обратно, сколько бы ты не прятался на неизвестных мне страницах, сколько бы не говорил, что ты в скайпе, тем временем, как я смотрела на твой значок там, сияющий скупым "offline".

я хотела использовать фразу "с тех пор, как ты начал врать" в своем рассказе, но все обернулось гораздо хуже.

мне приходится использовать ее в своей жизни.

и у меня уже нет сил злиться и печалиться. у меня просто нет сил пропускать это все через себя. мы просто молчим, молчим, пока я слушаю твою музыку и думаю, что могла бы дать тебе все, кроме действительного счастья.

я люблю тебя, друг.

я не хочу тебя отпускать, но в то же время я и не вольна держать тебя.