мировая художественная порнуха

хочется машину, летнюю ночь, много сигарет и бесконечную дорогу.

надеюсь, в этой жизни все случится.

"я что, один тут.."

"я что, единственная тут.."

"кажется, я один, кто.."

ДА, БЛЯТЬ.

ЗАТКНИСЬ.

вы заметили, как много мы начали выебываться? нет, не выпендриваться, не привлекать к себе внимание, а именно выебываться, грязно унижая всех и вся, кто только недостоин находиться в обществе людей разумных, как мы считаем.

боже мой, дети начинают курить в 12 лет! они ругаются матом и гуляют до одиннадцати вечера, апокалипсис! да, не спорю, для нас всех это кажется неприемлемым, ибо мы в 12 лет совсем не о том думали. но и наши 17-18 лет координально отличаются от тех 17-18 лет наших родителей. они выходили замуж в это время. что делаем мы? мы выебываемя.

да, пожурили мелких, мол, плохо это все, и плевать на ваше писклявое "мы же новое поколение! нас иначе воспитывают!", даже если мы сами каждый день говорим это недовольным родителям.

нам хватит? вы что, господа.

нам непременно нужно выставить напоказ всю заебенность нашего поколения, поколения тех, кто играл в тетрис и ЛОЙС, ЕСЛИ ШКАЛАТА НЕ ПАЙМЕТ. мы же, блять, самые лучшие, в свои 22 года сидя на диване и смотря мультики по ТНТ! это же круто, подпевать Спанч-Бобу и прочим мультяшным персонажам, пока малолетки шляются по клубам! так давайте же возведем это в культ! элитное поколение!

мы лучше тех, кто был, мы лучше тех, кто будет! в пизду чужое мнение! ты не смотришь мультики и не разговариваешь с плакатами? ах ты малолетняя шлюха! будь такой как мы! выебывайся малолетством в возрасте двадцати лет, не выебывайся тем, что куришь в 12.

главное ведь выебоны.

грязный мат в сторону тех, кто младше тебя, с целью показать, что ты лучше. что то, чем ты занимаешься, всегда лучше того, чем занимается школота. потому что это все тебе роднее, поэтому ты чувствуешь себя в безопастности. только не смейте забывать, что поколения будут идти и дальше, а наши дети будут еще более разбалованнее, чем дети, которых сейчас мы видим на улице.

и они будут посылать вас так же, как вы посылаете своих родителей. жаль, что они не признают ваш культ охуенного поколения, очень жаль. что же сейчас? репостни цитату о том, что ты не был "таким" в свои 14 лет. выебывайся дальше.

старичок.

Тупая исходность.
Четыре стены и один листочек бумаги.
Когда в голове нет ни чертовой рифмы, одни лишь знаки.
И ты просишь ее - "Пожалуйста, Муза, сжалься!"
Она смеется, машет портвейном и не думает возвращаться.

Ни ручка, блокнот, карандаш, миллион стирашек
Не заменят одну лишь богиню в мозгу против тысячи замарашек.
Корзина шумит искомкаными листками, полно набросков,
Но ни в бровь и ни в глаз, ты сетуешь на отморозков -
Они вопят и визжат, словно свиньи, что ждут порезов.
У этих ребят своя муза - Муза ночных подъездов.

Тебе душно, глаза уж сводит, экран все сияет гуглом.
Что же вбить? "Помоги несчастной"? "Прекрати уже день этот судный"?
И кукуешь, щелкая мышкой. Сотня тысяч тупых картинок!
И ни строчки тебе, все рисунки чужих поминок.

Вечер тянется долго, ты ломаешь пальцы и ждешь -
"Торопись уже, сука, адрес знаешь, дом не пройдешь."
А она пьяна, и усердно бьет тебя снами по голове,
Ложится рядом, держа свои песни в одной руке.
В другой - обещания, ярче, чем солнце и дюжина звезд:
"Мучайся, золотце, мне до тебя еще множество верст"

makavdi

ах да, кстати, забыла сказать о том, почему Гарри не бабник.

потому что Гарри Стайлс - шлюха. в самом прямом смысле этого слова.

черт возьми, не нужно следить за мной.

это мой мир.

только мой.

Лиам не папочка для группы.

Луи не самый веселый.

Гарри не бабник.

Зейн не бэд-бой.

шутки - шутками, но жизнь за камерами продолжает свой ход.

я не понимаю. это так забавно, или что вообще - играть со мной и моими чувствами? и это не только ты, это вся ебучая вселенная, почему-то с началом этой недели решившая, что очень весело - заставлять меня курить несколько дней подряд и плакать. как будто здорово, что я хочу резать себя.

мне нужны ответы.

скажи мне, что тебе просто не нужно от меня ничего этого, а не давай свои тупые обидные намеки. я, блять, не игрушка, это больно. это не смешно, и я маленькая, конечно, но это ведь не повод, тем более, что я тебя почти за брата своего считаю. ты мне нужен как любой из моих немногих близких, находящихся рядом, а ты только все усложняешь.

я спрашиваю - кто я для тебя? нужна ли я тебе вообще?

а в ответ слышу лишь хитрое молчание.

я хочу, чтобы вы все уже наконец ушли из моей жизни и прекратили ебать мне мозг.

а теперь представь.

вернее, вспомни сначала ту самую главную вещь в твоей жизни, то, что спасает тебя. вспомни то, во что ты веришь безгранично и необратимо, вспомни все самое светлое, что вас связало. представь самую важную вещь в твоей жизни на данный момент.

а теперь представь, что ее нет. просто нет. у тебя есть музыка, связанная с ней, у тебя есть воспоминания в каждой клеточке тела, сердце отзывается только на струны этого абсолютного начала всех начал. с этой вещи ты появился, с ней и закончишься. она = ты. то, без чего ты не представляешь своей жизни на данный момент, действительно просто физически не можешь представить.

а что, если это - обман? если это вранье с самого начала. ты верил, ты жил этим дерьмом, что на самом деле является чем-то еще гораздо хучшим. представь, что ты на самом-то деле и не знаешь, что это за чудо такое, которым ты бредил днем и ночью. все, что ты видел - маска. ничего нет. ты больше не веришь той музыке, что вас связала. все твои моральные устои потеряли смысл, все твои гребаные тату, все твои слова посвящены несуществующему дерьму.

этого нет, ты в чьих бы то ни было глазах проигравший, загнавший в ноль, промахнувшийся. а сколько времени ты потратил на свою веру, сколько сил и эмоций? ты думал, что ты живешь этим, а на самом деле это жило только за счет тебя, питаясь твоими мыслями и чувствами.

и потом ты попросту будешь лежать на кровати, думая "что дальше, дальше что?". не будет других мыслей. не будет других дел, которыми ты можешь занять себя до злосчастного вечера, все просто сотрется с лиц твоего и планеты. безграничный простор для веры во что-то новое, кажется, да?

только чем верить-то?

чем?

сегодня ты назвал меня своей сестрой.

— но ведь ты все равно мой динозаврик?

— а ты тогда мой.. бегемотик?

я просто хочу оттянуть момент, когда это все закончится. я люблю тебя

спасибо.

— ты видел ее за месяц до этого? боже, что с ней творилось. мрачная, одета вся в черный цвет, даже лак на ногтях был черный, который ужасно не подходил к ее набеленному личику. настояшая депрессия!

— это еще пустяки, дорогуша. видели ли вы ее в последний день?

— что-то важное?

— быть может, но маникюр был ярко-красным.

как жаль и не жаль одновременно, что вьюви - единственное место, где я могу написать, что люблю тебя.

как я люблю тебя, это просто невероятно. как ты нужен мне, как ты важен мне.

и все, что здесь, невероятно палевно, ибо тебе стоит лишь вбить сюда до боли знакомый ник - и все мои чувства как на ладони, и вот она я, маленькая девочка, которая так отчаянно заглядывает в твои холодные глаза, не веря и не надеясь.

я смирилась, в какой-то степени.

но вся проблема была и остается в том, что ты не заглянешь сюда даже просто так, ибо тебе все равно. быть может, и я важна тебе, но мой маленький мирок, где тытыты - ерунда. будь счастлив, не ведая этого, как была счастлива я.

будь проклят апрель и он же благословлен.

"Быть может, это странно.
Быть может, это нездорово.
Но в два ночи я сижу и думаю как мне тебя не хватает"

ебаный ты врот. прекрати воровать мои фразы. прекрати воровать мои чувства.

это я его люблю, я.я.я.

и то, что ты нравишься ему, мне не помеха.

почему он, а не ты, ты, а не я.

что же это такое.

и я надеваю новые кофты, теплые, уже холодно. и прокуриваю первыми в жизни моими сигаретами весь балкон, вместе с тем и белье моей мамы. розовые, нелепые носки и пучок, как у девицы, мечтающей о Лондоне.

черный лак, и ты завороженно думаешь "а ведь я не хочу курить", делаешь крооохотную затяжку. так, просто. в горле першит, и голова уже идет кругом, ты не докуриваешь. упав на кровать, думаю, как это все здорово.