Love Drought

Май уже давно позади, а это значит, что снова пришло время рубрики My Summer Mood. Несмотря на то, что в уже прошедшем месяце совсем не было времени для каких-то открытий в мире кино или ТВ для меня, но всё же я сумела выкроить время для некоторых проектов. Поехали.

MY SPRING MOOD: MAY

Films:
Batman vs Superman (2016)
Assassin's Creed (2016)
Gladiator (2000)
Salt (2010)

TV
Arrow (2012 -)
CSI: NY (2004 - 2013)
Criminal Minds (2005 -)
CSI: Crime Scene Investigation (2000 - 2015)
Medium (2005 - 2011)

Books:
Filthy Foreign Exchange by S.E. Hall
Running Mate by Katie Ashley
Before I Ever Met You by Karina Halle
My Best Friend's Ex by Meghan Quinn

Playlist:
Avicii & Aloe Blacc – Wake Me Up
Nathan Trent - Running On Air
Train – Drive By
Emily Bett Rickards & Travis Atreo – Sunday Morning (Maroon 5 Cover)
Beyoncé – 1+1 (incl. Speechless) (The Mrs. Carter Show World Tour)

Листая ленту, обнаружила, что многие уже прошли этот тест, и мне стало любопытно. Я обожаю всё, что касается психологии и личности человека, поэтому я не могла пройти мимо. По прохождению теста в первый раз, в результате моим типом личности оказался « АДВОКАТ » (INFJ-A). Прочитав описание, я действительно нашла несколько общих черт:

«… типам INFJ необходимо время в одиночестве, чтобы снять напряжение и зарядиться энергией…»
«…стремятся к идеалам, и хотя это прекрасное качество во многих отношениях, идеальная ситуация не всегда возможна…»
«…когда дело доходит до романтических отношений, они воспринимают процесс поиска партнера серьёзно; ищут глубину и смысл в своих отношениях. INFJ не боятся показать свою любовь, и они чувствуют это безоговорочно, создавая глубину отношений, которую трудно описать в обычных терминах. Когда дело доходит до близости, INFJ ищет связь, которая выходит за пределы физического, охватывая эмоциональную и даже духовную связь, которую они имеют со своим партнёром…»
«…люди с типом личности INFJ ищут людей, которые разделяют их страсти, интересы и идеологии. В дружбе они также ищут родственную душу, кого-то, кто разделяет все грани их страстей и воображения. По мере роста доверия INFJ будет делиться более чем тем, что лежит под поверхностью, и если эти идеи и мотивы взаимны, то это та дружба, которая будет превосходить время и расстояние, продолжающиеся всю жизнь…»

Знаменитые люди: Морган Фримен, Мать Тереза, Роуз Девитт, Арагорн

И вот, я уже практически написала пост об этом, как мне пришла в голову идея пройти тест снова, чтобы убедиться. По результатам прохождения во второй, третий и четвертый раз моим типом личности оказался « ЗАЩИТНИК » (ISFJ). Я была удивлена. И нет. Опираясь на знания о своём Знаке Зодиака, это будет не первый психологический тест, который не может дать определённый ответ обо мне. Итак, кто же такой ЗАЩИТНИК?

«…многие из их способностей не позволяют описать их индивидуальные черты…»
«…часто бывают тщательными до степени перфекционизма, и, несмотря на то, что они не торопятся в своих делах, на них всегда можно положиться в том, что работа будет закончена вовремя…»
«… для этого типа личности дом там, где их сердце, и ни в какой другой области их жизни они не стремятся к такой преданности, чтобы создать гармонию и красоту, которые они хотят видеть в мире…»
«… их застенчивость и стеснительность скрывают то, что находится внутри - невероятно сильные чувства…»
«… очень сложно считаться их другом - люди с таким типом личности очень стеснительны и всегда оберегают себя; для них очень важно иметь возможность установить связь с другим человеком на очень глубоком эмоциональном уровне…»

Знаменитые люди: Бейонсе, Королева Елизавета II, Бри Ван де Камп, Уилл Тёрнер

Казалось бы, всё было уже определенно. Но я, чисто из любопытства, решила просмотреть, какие же ещё бывают типы личностей. Их оказалось много, все поделены на категории. Но среди всего списка, мне на глаза попался тип под названием « ПОСРЕДНИК » (INFP-A / INFP-T) и не зря, ведь это одно из значений моего имени. А прочитав его описание, у меня буквально челюсть отвисла:

«…их многие воспринимают как спокойных, сдержанных, или даже стеснительных людей в то время, как в типах INFP горит внутреннее пламя и страсть…»
«…часто рискуют оставаться непонятыми – но когда они находят думающих сходно людей, с которыми они проводят время, гармония, которую они чувствуют, становится фонтаном радости и вдохновения…»
«…сила интуитивного стиля общения позволяет им создавать креативные тексты, и неудивительно, что многие знаменитые люди этого типа личности являются поэтами, писателями и актерами…»
«…способность к языкам не останавливается на их родном языке – у них, как считается, имеется дар изучения второго (или третьего) языка…»
«…часто уплывают в глубокие мысли, им нравится размышлять о философских и гипотетических вопросах…»
«…ищут и ценят гармонию; предпочитают более демократичный подход и упорно трудятся, чтобы каждый голос и перспектива были услышаны…»
«…страстные и энергичные; когда что-то захватывает их воображения, они полностью погружаются, посвящая своё время, энергию, мысли и эмоции проекту…»
«…трудолюбивые; зная, что то, что они делают, имеет смысл, даёт людям с этим типом личности чувство цели и даже мужество, когда дело доходит до достижения чего-то, во что они верят…»
«…их очень сложно узнать поближе, ведь они очень закрытые, сдержанные и застенчивые…»
«… мечтают об идеальных отношениях, формируя образ своей родственной души, проигрывая и воспроизводя сценарии в их головах, как всё будет…»
«… разделяют искреннюю веру в идею отношений - что два человека могут быть вместе и делать друг друга лучше и счастливее, чем когда они были одни, и они приложат большие усилия, чтобы показать поддержку и привязанность, чтобы сделать этот идеальный образ реальностью…»
«… по мере развития отношений, люди этого типа окажутся страстными, безнадёжными романтиками, которые при этом будут уважать независимость своего партнёра…»
«… они не торопятся понять тех, о ком они заботятся, и в то же время помогают им учиться, расти и меняться…»
«… настоящих друзей людей этого типа очень, очень мало, но те, которые попадают под эту категорию, остаются друзьями на всю жизнь…»


Знаменитые люди: Алиша Киз, Арвен, Джулия Робертс, Фродо

Я могла бы просто скопировать весь текст из описания этого типа, ведь где-то на 97% это действительно про меня. Не знаю какой вывод сделать из всего этого, но если у вас есть возможность – пройдите тест, вы не пожалеете. У очень многих результаты действительно дают очень точное описание, и это впечатляет.

Мой любимый месяц - май. По многим причинам. Он помогает мне внутренне проснуться, раскрыться. Атмосферность этого месяца всегда дарит мне хорошее настроение и вдохновляет на разного вида творчество. В этом месяце я родилась. Но в этом году май, пожалуй, самый сложный месяц на данный момент. Вы когда-нибудь замечали, как быстро и неумолимо бежит время? Ты строишь планы и, кажется, всё успеешь. А затем оглядываешься и понимаешь, что ни черта ты не успеваешь. Что заставляет человека оглянуться и понять, что нужно жить настоящим? Что заставляет переосмыслить всё, чем жил и во что верил до этого дня? Меня заставила потеря близкого человека. Мой дедушка покинул этот мир почти месяц тому назад и свыкнуться с этим очень сложно. Каждый раз, заходя в дом, я ожидаю, что всё будет как прежде: что он будет лежать на кровати и шутить, сидеть за столом и рассказывать о прошедшем дне, хозяйничать во дворе или же мы с ним сядем на улице и будем рассуждать о чём-то глубоком. Но этого нет. И не будет больше. Я вижу, как мои близкие становятся старше и стареют. Но мозг почему-то отказывается это воспринимать. И хочется думать, что они всегда останутся молодыми и будут жить вечно. Но я получила хорошую такую встряску, пощёчину. Шрам на сердце, который вряд ли когда-то ичезнет, и всегда будет служить напоминанием. Тут то ты и понимаешь, что всё изменилось. Я не хочу забывать его лицо, его голос, воспоминания с ним. Но я боюсь, что время и это сотрёт. Рак - это чертовски ужасная штука. И я просто надеюсь, что там, в другом месте, ему намного лучше и спокойнее.

На этом все беды не закончились. У меня украли ноутбук, на котором были материалы, которые собирались годами. Я его приобрела где-то года два назад после того, как получила свою первую зарплату. И хотя ноутбук действительно жалко, он был мощным, и такие сейчас очень дорого стоят, но что жаль больше всего - фотографии, которые были на нём и которые уже не вернуть. Я не понимаю, что движет людьми? Почему они это делают? После этой ситуации я чувствую себя очень…не защищённой. Куда катится мир?

Я таки осуществила идею, которую вынашивала несколько месяцев - ушла с работы. График был ужасный, заработная плата копеечная, и это очень сказывалось на моём здоровье. Ушла вовремя перед тем, как всё пошло не так. Сейчас активно ищу работу, но попытки мои тщетны.

Думаю обо всём этом сейчас, вспоминается фраза, которой я стараюсь руководствоваться в жизни - Carpe Diem. Живи настоящим. И хоть порой очень тяжело, но нужно так делать, жить в настоящем. Прошлое есть прошлое, его не исправить, нужно учиться на ошибках. Будущее неизвестно, всё может измениться в один миг. Настоящее - это всё, что у нас есть. Carpe Diem.

Как-то в ленте наткнулась на чудесную рубрику, которую ввела Мари под названием My Summer Mood. Смысл её в том, чтобы составлять списки музыки/фильмов/сериалов/книг/сайтов, которые чем-то понравились или зацепили, и делиться ими со своими читателями. Идея мне очень понравилась и я взяла её себе на заметку. Вскоре подобный пост я увидела также и у чудесной Регины, и тогда я решила, что тоже подключусь к девочкам в этой рубрике. Хоть планировала начать всё с марта, но не всегда всё выходит так, как этого хочется. Поэтому сейчас, мне кажется, самое время. За окном весна, а это пора чего-то свежего, нового, своеобразного перерождения. И, так как в моей жизни начинается новый этап, это очень даже кстати. Спасибо вам, девочки, за эту чудесную идею. Ну, что же, поехали.

MY SPRING MOOD: APRIL

Films:
Now You See Me (2013)
Now You See Me 2 (2016)
Divergent (2014)
Insurgent (2015)
The Legend of Tarzan (2016)
Suicide Squad (2016)
Warcraft (2016)

TV
Arrow (2012 -)
CSI: NY (2004 - 2013)
Criminal Minds (2005 -)

Books:
Mr. President by Katy Evans
Stuck-Up Suit by Vi Keeland
Bossman by Vi Keeland
Under Locke by Mariana Zapata

Playlist:
Thriving Ivory – Unhappy
Beyonce – Start Over
Ariana Grande – Everyday (feat. Future)
Ed Sheeran – Shape of You
Madonna – Ghosttown
Daft Punk feat. The Weeknd – Starboy
Imagine Dragons – Believer

Наступила весна. Такими словами я собиралась начать свой пост…в первые дни месяца этого года. Я каждый год очень сильно жду именно это время года, так как оно у меня ассоциируется с пробуждением. Зимой очень трудно подняться с кровати и чем-то заняться, хочется лишь завернуться в одеяло и ничего не делать. А весной как будто просыпаешь от зимней спячки – и в моральном, и в физическом плане. Я продолжаю ждать потепления, но уже с первого дня марта даже воздух изменился.

Несколько раз за этот месяц я открывала свой блог, чтобы написать всё, что хотелось, но так и не удалось это сделать по разным причинам. В связи с этим, я решила записывать свои мысли в чудесный электронный блокнот, чтобы ничего важного не забыть, и затем просто продублировать это здесь. На самом деле, это помогает расставить все по своим местам, особенно у себя в голове. Хочу на блоге наконец начать челендж очередной или вести рубрику книжных отзывов. Несмотря на то, что в последнее время мною мало было прочитано книг, и многие всё ещё висят, ожидая своего часа – некоторые прочитанные мню книги настолько сильно меня зацепили, что о них стоит рассказать. Посмотрим, что из этого получится.

С приходом весны мне, как и многим девушкам, почему то очень захотелось изменить стиль причёски. Кардинально, на что-то короткое. Даже не могу логически объяснить, с чем это связано. Но я всё же удержалась. Пока что. Хотя определённо хочется чего-то нового. Возможно в мае я всё же решусь. Начну с чего-то незначительного. Идеи уже имеются на этот счёт.

Я выдохлась. Из-за всего, что навалилось в последнее время, просто нет сил что-либо делать. Но весна не позволяет опустить руки, тем более тогда, когда у меня имеется столько планов. Сейчас у меня совершенно нарушен режим дня и я никак не могу всё наладить. Думаю снова начать заниматься медитацией. В прошлый раз она мне здорово помогла во многих процессах. Может и в этот раз поможет найти равновесие во всём. Зато, откуда ни возьмись, появилось неисчерпаемое вдохновение готовить и радовать близких новыми блюдами. А так как готовка не самое моё любимое занятие – это удивило меня. Какие никакие, но плюсы тоже есть.

Я потерялась. Затерялась в глубинах своего же собственного мира и пытаюсь отыскать ответы, разобраться в себе. Я знаю, какая я в глубине души, но кто я ? Кем мне суждено стать? Чем заниматься по жизни? Какой дорогой пойти? В один момент мне кажется, что я могу заняться всем, а в другой – сама себе удивляюсь, как могу выбрать что-то другое, когда сердце лежало к одному лишь делу на протяжении стольких лет. Можем ли мы измениться ? Да, конечно можем. Но изменения, хоть и сильно радуют, но с такой же мощью и пугают. Достаточно ли я смелая , чтобы решиться? Достаточно ли сильная , чтобы придерживаться своего решения до конца? Я очень на это надеюсь. Порой быть Близнецами чертовски сложно. Как говорят, это постоянная работа и, в первую очередь, над собой.

Всё чаще начинаю задумываться об отношениях, о замужестве, своей семье. Вот читала ленту здесь, и многие пишут, что, к примеру, всё ещё смотрят мультфильмы/фанатеют по сериалам, когда сверстники рожают уже второго ребёнка. У меня аналогичная ситуация. Вот только, мне кажется, эта часть всегда будет присутствовать во мне в то время, как вторая уже абсолютно готова к чему-то намного серьёзней. Мне скоро 25, и я знаю, что подобные вещи не должны лимитироваться и упираться в определённый период жизни, но и не думать об этом невозможно. И я знаю, что всему есть своя причина и своё время…но всё же.

Наткнулась на днях на одну из композиций американской группы Thriving Ivory и просто ностальжии. Слушала их лет так пять тому назад. И сейчас, работая над последним предложением поста, хочется закончить его словами одной из моих любимых песен в их репертуаре:

See my head aches from all this thinkin'
Feels like a ship God, God knows I'm sinkin'
Wonder what you do and where it is you stay
These questions like a whirlwind, they carry me away

Who will bring me flowers when it's over
And who will give me comfort when it's cold
Who will I belong to when the day just won't give in
And who will tell me how it ends and how it all begins

На календаре пятнадцатое января. Прошло две недели с празднования Нового года. Должна сказать, что время мчится с молниеносной скоростью. До весны осталось совсем немного. Даже объяснить толком не могу, почему я каждый раз так сильно жду весну. Возможно из-за того, что это моё любимое время года. Возможно, просто потому, что весной чувствуешь себя как-то по-другому. Магия природы.

Я поняла одну вещь. Никогда не стоит строить каких-то ожиданий, чего бы это не касалось. Попробовала испытать этот метод лично на себе. И действительно всё чувствуется немного иначе. Не возлагая никаких сверхъестественных результатов на какое-то событие, ты перестаёшь испытывать это тягостное разочарование, что не вышло, как хотелось, что может временами ложиться непосильным грузом. Просто настраиваешься на хороший лад. А если что и не получается, то это нужно превратить в мотивацию сделать лучше в следующий раз, стать лучше.

Я всё-таки смогла выкроить время, чтобы сходить в кафе, о котором так много слышала и читала. Я просмотрела множество фотографий их меню в «Instagram», на вкус блюда оказались столь же аппетитными, как и на фото. А кофе..это вообще отдельная тема. Так как в последнее время меня что-то понесло в сторону этого напитка, я пришла в неописуемый восторг от их фирменного латте. Что ещё порадовало меня, так это тот факт, что у них имеется свой кондитер, который выпекает невероятно вкусные тортики. Почему бы не полакомиться-то? Я попробовала грушевый торт с карамелью и зеркальной глазурью, и это было просто..пальчики оближешь. Обязательно зайду к ним ещё раз. Невероятно вкусная пища и уютная атмосфера – всё, что нужно для приятного времяпровождения. Мы тогда действительно здорово посидели.

Выходных на новогодние праздники у меня так и не было, только изредка удавалось где-то выдернуть этот же выходной. Поэтому и проводила его с пользой для себя. Кроме походов в кафе и прогулкам по праздничному городу, я наконец приступила снова к чтению книг и просмотру фильмов. Книг уже накопилось столько, что не знаю откуда начать. А с января снова появилась масса интересных новинок. Просмотр фильмов в этом году начался из «Шерлока», конечно же. Но, так как первая серия очень сильно сбила меня с толку, возникло желание пересмотреть предыдущие сезоны, дабы не потерять связующую нить с четвёртым сезоном. Тем не менее, два часа пролетели очень быстро. Ещё пересматривала много прощальных видео четы Обама, которые очень сильно растрогали меня.

Зима - такой период времени, когда спать хочется больше обычного, а после праздников и особого рвения к работе не замечается. Поэтому первые дни после Нового года давались довольно трудно, хоть и они не были слишком перегружены. И вот уже вторую неделю я пытаюсь побороть это состояние, ведь вскоре я вновь планирую заняться фитнес-программой (попытка 2.0), поэтому очень нужно, чтобы энергии хватало на всё.

На Рождество всё осталось неизменным: температура -20 и снег, много снега. В этот раз гораздо больше. Сейчас едешь на работу, а по сторонам горы снега лежат. А вскоре грядёт потепление, и эти горы станут океаном. И никто с этим ничего не планирует делать, насколько я понимаю. После состоявшейся на днях встречи, у меня возник вопрос – почему некоторые люди такие алогичные? Спрашивают твоё мнение, а затем отвечают что-то вроде «ты не права». Эм, что? Затем задают какой-то очень личный вопрос, и ожидают, что ты откроешься перед ними, хотя видишь их четвёртый раз от силы, да и тем для разговора у вас особо-то и нет. Смешно просто. Это было не только алогично, но и даже неловко. Либо я чего-то не понимаю. А может и дело во мне. Или ответ более прост - это не мои люди.

Какой бы зима не ознаменовалась для вас, пусть запомнится она тёплыми улыбками, яркими от счастья глазами, и крепкими объятиями. Почаще улыбайтесь и дарите свой внутренний свет другим. Ведь самый прочный лёд не устоит под натиском тепла самой искренней улыбки.

Итоги года 2016

Человек года: моя семья
Ссылка года: vkontakte, twitter, viewy
Блюдо года: блины
Напиток года: кофе (латте)
Покупка года: книги из серии "Лакс "
Событие года: начала заниматься фитнес-программой, хоть и пришлось её прервать; научилась готовить множество блюд, и поняла, что это у меня неплохо получается, хоть и приносит не так много удовольствия, как хотелось бы
Открытие года: поняла, что совершенно не хочу быть преподавателем, как думала раньше, и не прочь сменить профессию, всё ещё продолжая работать в сфере филологии
Место года: кофейня
Традиция года: подводить итоги каждого дня, осмыслить прожитый день, сделать выводы, и стараться быть лучше в будущем и всегда двигаться вперёд
Настроение года: волнительное
Фраза года: да ладно?
Разочарование года: двуликость людей
Вещь года: блокнот
Аромат года: ваниль
Цвет года: тёмно-синий
Время суток года: ночь
Исполнитель года: Бейонсе
Альбом года:" Lemonade "
Песня года: Love Drought, Telepathy, Shot, Yeah, I said it, Slumber Party, Side To Side
Фильм года:" Мстители: Эра Альтрона "
Сериал года:" Мыслить как преступник "
Актёр/актриса года: Эмили Бетт Рикардс, Дакота Джонсон
Книга года:" Сердцеед", "Мистер Президент" Кэти Эванс
Мечта года: быть счастливой
Несбывшаяся мечта года: приобретение фотоаппарата, к которому теперь можно добавить и электронную книгу
Цитата года:" Всякий раз, когда удача поворачивается к тебе спиной, а события складываются вовсе не так, как хотелось бы, важно помнить, что только ты являешься автором собственной истории. Ты можешь писать её так, как тебе вздумается, включая в неё каких угодно персонажей. Она может быть счастливой или печальной, а порой просто трагической. В любом случае выбирать тебе. "

Вывод года: пока думала над тем, какой вывод сделать - вылетела где-то на час. Всё пыталась вспомнить все самые важные моменты, что произошли со мной в этом году, но такое впечатление, что последних месяцев шесть и не было совсем, ничего вспомнить не могу. Благо, я время от времени оставляла записи в Твиттере, что помогло мне разобраться примерно в каком настроении/состоянии я находилась в тот или иной период времени.

Всегда двигаться вперёд несмотря на то, каким сложным всё кажется. Не позволять мнению других каким-либо способом(особенно если он негативный) влиять на собственную жизнь; это моя жизнь, и только мне решать, как её стоит прожить. Обязательно брать перерыв чисто для себя. Иногда я настолько погружаюсь в эту сумасшедшую рутину, что совершенно забываю о том, что и мне нужна передышка. Читать и ещё больше писать; у меня было столько планов, особенно касаемо блога, но не было суждено им сбыться в этом году. Ставить цели и добиваться их. Не получилось с первого раза? Ничего, получится со второго. Мысли материальны, и вселенная всегда помогает им сбыться. Рано или поздно. Идти по жизни с позитивным настроем и таким же взглядом на окружающий мир. Никогда не сдаваться и не падать духом. Никогда. Всё будет, но со временем. И верить в чудо. Без этого наша жизнь была бы серой.

Верите ли вы в гороскопы? Я, к примеру, нет. Я говорю о тех ежедневных гороскопах, которые сегодня прогнозируют большой карьерный рост, а завтра – бурные события на личном фронте. Всё это ерунда. Но я очень люблю читать информацию о Знаках Зодиака. В этом, я верю, скрыто много интересного и полезного. Каждый год перед новогодними праздниками мне нравится читать о том, что принесёт нам год грядущий. Это вам не ежедневный прогноз, который сбывается у каждого второго. Так любой человек может их составлять. Но не один прогноз не смог бы подготовить к тому, каким оказался этот год. Он оказался ещё и високосным. Опять же, я не настолько суеверна, но прослеживается связь. Каждый високосный год заставляет проходить через массу испытаний и преград. Этот не был исключением. Согласно восточному гороскопу, год Обезьяны должен был быть моим годом, удачливым периодом, ведь именно в год мартышки я и родилась. Но всё оказалось иначе. В этом году случилось столько всего – и я говорю сейчас не только о себе – ужасного, что не терпится попрощаться с ним и попробовать изменить это в новом году.

Последние месяцы уходящего года были особо трудными. На работе был завал, студентов с каждым днём становилось больше, а времени на себя всё меньше. Проблемы со здоровьем, а точнее с моим горлом, продолжают напоминать мне о себе. Мне лишь остаётся удивляться, как это я так его посадила, причём вначале своей карьеры. Затем совершенно неожиданно наступила зима. Несколько дней у нас было настолько скользко, что даже и шагу из дома ступить было невозможно. Сложнее всего далась новость о болезни родного нам человека, что совершенно подкосила нас, хоть мы и продолжаем надеяться. Надежда – это всё, что у нас есть. Затем, буквально неделю тому назад, несмотря на то, как сильно держалась я вместе со своим иммунитетом, пришлось принять поражение перед гриппом – неделю валялась в кровати с высокой температурой, которая напрочь не хотела сбиваться. Благо, сейчас это позади. Каждый раз, когда думаешь, что справляешься с чем-то одним, обязательно появлялось что-то ещё. Поэтому, да, этот год был особенно трудным.

Всё то время, что я не могла уделить чтению, я наверстала в декабре. С нетерпением жду появления новых книг, и надеюсь, что за следующий месяц смогу утолить свой книжный голод. Книги по-прежнему являются отличным способом сбежать от реальности, хоть на мгновение. Порой, это очень нужно. За всё время, что я болела, мне удалось отдохнуть. Не морально, но физически точно. Вопросы, которые не давали мне покоя до этого, всё ещё остаются не решёнными. Большим сюрпризом для меня оказался момент, когда я обнаружила неожиданного гостя у себя в квартире – рыжего кота. Какой же он красивый! По нему сразу видно, что домашний. И я не понимаю, как такое чудо можно было выгнать из дому. Это вновь заставило меня задуматься о том, что надо бы завести кота. Помню в детстве, когда я себя неважно чувствовала, мой Тигрюша всегда был рядом, как будто знал, что нуждаюсь в нём. Вот я его обнимала, и сразу так хорошо становилось. Всё-таки коты имеют это волшебное свойство лечить нас изнутри.

Не могу не упомянуть выборы в США. Думаю, мало кто об этом не говорил. Я, конечно же, следила за процессом, и переживала больше, чем за выборы в своей стране, как бы это странно не звучало. Я была уверена, что Хилари победит. Я совершенно не её приверженица, но выбирая между ней и Трампом – я с ней. Большую роль в этом сыграла поддержка семьи Обама. Я – не американка, и не мне судить хорошим он был президентом или плохим. Но я симпатизирую Бараку и Мишель, в первую очередь, как людям. Поддерживала их с момента инаугурации Барака президентом и до сих пор. Ничего не поменялось за восемь лет. Они вдохновляют. Мне нравится смотреть их интервью – как вместе, так и соло. И мне грустно, что они покинули Белый Дом. Их речи, взгляды на жизнь, людей, страну оставили большой след в моём сердце. Не достаточно слов, чтобы описать то, что я чувствую. Возможно, я напишу об этом отдельно пост. Хотелось бы, чтобы Барак баллотировался снова, а Мишель продолжала быть Первой Леди. Но я также понимаю, почему они этого не делают. Я буду продолжать следить и поддерживать их дальнейшею деятельность вне Белого Дома, и хочется пожелать им успехов во всём. И всего наилучшего!

Собственно говоря об этом, Новый Год уже на носу! Мы только собираемся купить ёлку, даже мысли до сегодняшнего дня не возникло, что срочно нужно это сделать. Новогоднее настроение накатывает временами, но праздничного настроение как такового нет. И это совершенно не пессимистический настрой, отнюдь. Это просто факт. Я всё больше замечаю, что с каждым годом ты всё меньше ждёшь праздников, изюминка самого ожидания куда-то исчезает. И это грустно. Но я стараюсь сохранить хотя бы нотку этого волшебства, разделять эти уникальные моменты с родными и близкими, которые так много значат. Собственно, именно с ними уже по сложившейся традиции я буду встречать новогоднюю ночь, и ничего не может быть лучше. Обязательно нужно будет подвести итоги уходящего года, каким бы сложным он ни был. Без этого никуда. И верить, что следующий год будет намного приятней уходящего.

Столько всего накопилось, что не знаю, как начать, как выплеснуть всё. Как найти решение, когда всё так запутано? Начну с того, что сегодня уже 16 день как я работаю без выходных. Замечательно, да? Любимая когда-то работа превращается в сплошное мучение. Никакие деньги, ни здоровье не стоят этого потраченного времени. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец принять верное решение. Каждый раз, когда пытаюсь, постоянно что-то мешает, столько факторов, которые нужно взвесить и подумать над ними. И в этот раз, надеюсь, я не поддамся никаким уговорам.

Люди совершенно не следят за тем, что говорят. И простым словом сильно задевают других, не задумываясь об этом. Указывают другим на их ошибки, как и что им нужно делать, но совершенно не замечают того, что происходит под их же носом. Терпеть не могу, когда считают, как будто они лучше других. Я всегда трепещу перед тем, как сказать хоть слово, прокручиваю всё у себя в голове. Даже рассказав невинную шутку, всегда переживаю, не обидела ли я кого-нибудь? Но, сейчас все определенно забыли о взаимопомощи, взаимоуважении и взаимопонимании. Кажется, эти слова теряют смысл, также как и слово «любить».

Были ли вы когда-либо в ситуации, когда не могли смотреть человеку в глаза? И это не потому, что хотели соврать или скрыть что-то. Просто у него очень «тяжелый» взгляд. У меня это случается постоянно. Я не понимала в чём причина. Почему одним я могу легко смотреть в глаза, а с другими сложно удержать взгляд дольше 5 секунд. Благодаря посту здесь на Вьюи до меня таки дошло. Это один из способов управления людьми: надавить на человека, подчинить себе, заставить сомневаться в себе и многое другое. И совсем неважно просто вы общаетесь или же вступили в дискуссию. Это невероятно сложно. Не было раньше у меня такого никогда.

«Я вижу, что мои друзья живут своей жизнью. Они двигаются вперед. А я словно застряла здесь, стою на месте. »

Узнали эту фразу? Определённо узнали те, кто смотрел замечательнейший сериал «Холм одного дерева». Цитата принадлежит моей любимой героине – Брук Дэвис. Сейчас это то, что чувствую я. Я всегда верила в то, что каждый имеет право на счастье. И я очень рада, что мои знакомые обрели то, что всегда искали. Искренне, от чистого сердца. Но, когда я прихожу домой, то спрашиваю себя: «Что же со мной не так?» Вот тогда начинаешь искать дефекты в себе. Я верила, что всему своё время, но сейчас эта вера сошла практически на нет. Я напишу сейчас то, что никогда даже не говорила вслух и обнаружила не так давно – я никогда не была влюблена. Никогда не чувствовала мурашек только от одной мысли о человеке. Не ощущала эту невероятную потребность быть с ним. Для меня важно любить и быть влюблённой. Об этом я напишу отдельный пост, если всё же решусь. Но смысл в том, что я любила и заботилась о людях в прошлом по-своему, но никогда не испытывала этого трепетного и сильного чувства о которых пишут в книгах, рассказывают знакомые и даже здесь описывали девочки. Я это могу только представить. Этих двух элементов не достаточно, чтобы построить отношения/брак, но они и есть фундаментом. И я просто не понимаю, почему так?

В моём сердце накопилось столько этой теплоты и любви, что я с нетерпением жду момента, когда могу поделиться этим с подходящим человеком. Но сейчас эта ноющая дыра ощущается гораздо сильнее, когда всё валится из рук. Я из тех девушек, кто хочет построить серьезные отношения, выйти замуж, жить в счастливом браке и создать счастливую семью. Но, с каждым днём это кажется несбыточной мечтой. И, поверьте, я совершенно не пессимист. Это то, что я чувствую сейчас. Я – одна из тех девушек, которых называют «домашними». У меня нет вредных привычек, не являюсь поклонницей клубной жизни, со спокойным характером, терпеливая. Я со всеми дружелюбная и всегда стараюсь поддерживать хорошие отношения, не конфликтная. Да, у меня есть недостатки, как же без них? Во мне соединяются две стороны моего знака Зодиака – спокойная и безумная. И, может, я не лучший вариант, который может быть, но и не худший. Я просто не понимаю, что не так. Я..не знаю.

И после всего накопившегося мне сложно. Сложно идти на работу каждый день. Сложно улыбаться. Сложно работать с новыми людьми. Сложно работать с давними знакомыми. Сложно со всем этим разобраться. Я просто вымоталась и чертовски устала. Либо всё дело в осени, либо наступил очередной тяжелый этап в жизни, который в этом году, кажется, не заканчивается.

Вот сейчас действительно чувствуется, что осень на улице. Резко похоладало, а сегодня идёт целый день дождь. В такую погоду хочется закутаться в теплый свитер, забраться под одеяло с чашкой горячего напитка и наслаждаться чтением любимой книги. Видимо, такая погода создаёт соответствующее настроение для написания постов. К сожалению, времени сейчас ни на что из этого не хватает.

На прошлых выходных ездила на свадьбу к сотруднице в другой город. Город, кстати чем-то напоминает мой родной, у меня прям дежавю было. Всё прошло здорово, учитывая все традиции. Я уже неоднократно была на подобных свадьбах, потому для меня это было не в новинку. Но было здорово снова окунуться в эту атмосферу и видеть счастье в глазах теперь уже мужа и жены. Свадьбы у меня всегда вызывают какую-то неясность: с одной стороны я чувствую радость и грусть одновременно, с другой - начинаю думать о своей. Люблю находиться в дороге и наблюдать за пролетающими мимо пейзажами. В последнее время у меня было большое желание осуществить это. И эта поездка подарила мне хоть малую частицу этого. И всё же, я была невероятна рада вернуться домой.

Затем всю неделю я была сама не своя. Да и голова начинала кружиться, стоит мне только два занятия провести. Я уже было подумала, что это так меня студенты довели. Оказалось, давление упало, причем конкретно. А у меня как только малейшее изменение, так сразу ужасно чувствую себя. Хочется сейчас отдохнуть, как никогда. Также всё ещё нахожусь в поисках новой работы. Пока никаких сдвигов, но думаю попробовать себя в других амплуа, где требуется филологическое образование. На данный момент меня привлекают такие профессии как переводчик-редактор и копирайтер, но даже здесь не густо. Потому, пока я застряла на своем нынешнем рабочем месте.

Сегодня ещё и сходила за обновками, причем совершенно случайно так вышло. Так как у меня сегодня мой единственный выходной, я решила из дома вообще никуда не выходить. Да и погода тоже была ужасной, так что ещё сильнее захотелось закутаться в одеяло, и пусть весь мир подождёт. Но, мама, направляясь домой, заметила новые товары в обувном отделе и мне пришлось поднимать свою задницу и собираться. Чтобы вы понимали, я из тех девушек, которые не любят заниматься шоппингом, особенно когда дело касается долгих походов по магазинам. Если я иду что-то покупать, то я знаю, куда мне нужно пойти и что купить. Но, в этот раз мы так хорошо скупились. Заодно несколько хороших обновок удалось приобрести и из одежды. Это тот случай, когда за обновлением гардероба хожу редко, но если что и покупаю - это действительно что-то стоящее. Так что, я не пожалела, что вышла в настолько холодную и ветреную погоду, и покупками довольна.

Очень много книг в библиотеке накопилось, которые хочется прочесть. Ещё подожду октябрьских новинок, и в конце месяца обязательно выкрою время на чтение. Я просто таки физически ощущаю эту нехватку - просто отдохнуть, погрузившись в сюжет книги. Это расслабляет и вдохновляет одновременно.

Одевайтесь теплее и согревайтесь нежностью, улыбками и любимыми теплыми напитками. Пусть осень подарит одни из самых тёплых и незабываемых моментов и воспоминаний.

Я верю в то, что прошлое должно оставаться в прошлом. Никаких между. Люди из прошлого, которые присутствуют в настоящем, и будут рядом в будущем, уже проверены временем. Всё остальное – уроки, преподнесённые жизнью. Странно так думать, да? Возможно, и я была чьим-то уроком. Уверена, так и было. Все мы не идеальны. Собственно, в этом вся я: если нас что-то связывало в прошлом и это оборвалось, значит, на этом наша история закончилась. И нет пути обратно. Это касается любых отношений. Я не злопамятна. Я никогда не держу зла и всё прощаю, что было не так. Я тоже творю глупости и выношу мозг время от времени. И всё же, я никогда не забываю. Пожалуй, исключение я всё же могла бы сделать для одного единственного человека, которого я любила без ума. Но на данный момент, мне не посчастливилось испытать нечто подобное, поэтому нет. Все должно оставаться на своих местах. Как и вакантное пространство для будущего. Ведь нам нужно всегда двигаться вперёд. А нужные всегда остаются рядом несмотря ни на что. Так что, да, я верю в то, что прошлое должно оставаться в прошлом.

У вас когда нибудь было такое желание? Бросить все. Работу, учёбу и прочие заботы. Иногда просто невыносимо находиться в своём городе, становится душно. Ты как будто задыхаешься, хотя только что пошёл дождь и воздух - чистый. Бывает просто хочется чего-то нового, новых красок, декораций, хочется добавить красных, жёлтых, зелёных, но никак не позволяют обстоятельства. Каждый день одно и тоже. Одни и те же лица, одни и те же улицы. Каждый день похож на предыдущий. Иногда хочется уехать куда нибудь. Не важно куда. Просто ехать-ехать-ехать. Сесть на последнее кресло рядом с окном, засунуть в уши наушники, взять в руки книгу и ехать, наблюдать за пейзажами из окна, а потом внезапно замереть на несколько секунд. Ведь перед твоими глазами - море. Прекрасное море. Ты уже представляешь, как ходишь по утреннему берегу, а оно ласкает твои ноги. На глазах очки, на голове панама, сумка через плечо, в руках обувь. Ты идешь по направлению вперёд не зная, что тебя ждёт дальше, но, какая разница? Ведь ты живёшь в данный момент. Слышишь шум волн, пение чаек, и в этот момент твоя душа очищается от всего. От накопленного за весь год негатива, плохих эмоций, стресса. В этот момент ты свободен. Ты расправляешь руки, словно птица, вдыхаешь в себя солёный, морской воздух, приподнимаешь голову вверх, видишь солнце, жмуришься. И в этот момент ты полон эмоций, тебе хочется жить, ты понимаешь, что не всё ещё потеряно. Знали ли вы, что море умеет дышать? Вам просто нужно вслушаться.

А ведь иногда хочется ехать. В неизвестном направлении, и внезапно за окном увидеть море. Хочется почувствовать, что живёшь. Хочется жить, а не проживать.

У меня на работе произошла неприятная ситуация. Не хочу детально всё расписывать. Хочу поскорее это забыть. Но, суть в том, что это открыло мне глаза на один аспект моей жизни. Точнее, помогло кое-что понять. Я не хочу больше быть преподавателем. На протяжении многих лет это было моей мечтой, которая, собственно, осуществилась. Больше нет. У меня сейчас очень смешанные чувства и я в растерянности. Многие факторы повлияли на это осознание, но теперь я задаюсь другим вопросом: что мне делать дальше? Я думала даже о смене профессии. Появились варианты редактора, письменного переводчика, веб-дизайнера. Меня также очень привлекает искусство фотографии, но для этого требуются особые навыки, которых у меня нет. У меня ещё никогда не было настолько огромного желания уйти, не доходя до самого места работы, несмотря на то, как тяжело бы мне не было. А это о многом говорит. И вообще, год какой-то тяжёлый. Обезьянка всё больше и больше становится годом бесконечных испытаний в разных сферах жизни. Очень надеюсь, что следующий год будет гораздо легче и лучше, и наконец можно будет свободно вздохнуть.

Сегодня свой 35-ый день рождения отмечает невероятная женщина, легендарная певица, прекрасная жена и мать - Бейонсе Жизель Ноулз-Картер.

С творчеством Пчелки я познакомилась еще в 2003 году, и уже на протяжении 13 лет являюсь ее фанаткой. Хотя, фанатка - это не подходящее слово. Бейонсе - больше, чем просто певица. Она - пример для подражания. Во всем. Начиная от карьеры и заканчивая тем, какой должна быть женщина. Все, что она делает - вдохновляет. Будь то музыка, кино, модельный бизнес. Да и сама миссис Картер - источник вдохновения для женщин по всему миру.

Благодаря ей я очень многое поняла и переосмыслила. Она научила всегда оставаться самой собой. Ведь и она сама такая - настоящая, искренняя. Она научила быть сильной и никогда не сдаваться. И пусть иногда мы не досягаем желаемых высот, но нужно ценить то, что мы имеем - здесь и сейчас. Она научила быть уверенной в себе. Принимать себя такой, какая ты есть. Со всеми недостатками. Она научила быть женщиной во всей своей красе. Она научила тому, что каждая из нас безупречна, поэтому и особенна по-своему. Она научила тому, что каждый из нас может изменить мир. Показала на собственном примере, что мечты сбываются. Главное - прилагать к этому как можно больше усилий и не переставать верить. Научила видеть прекрасное в каждом мгновении. И самое главное - это то, что нужно наслаждаться жизнью.

Ее музыка - это невероятное произведение искусства. Сама Би о своих песнях говорит так: «Я больше, чем просто слышу музыку. Я ее вижу. Когда я включаюсь во что-то, тут же вижу образ или ряд картинок, связанных с моими чувствами и эмоциями, детскими воспоминаниями, размышлениями о жизни, мечтами или фантазиями. И они связаны с музыкой. Я стараюсь писать песни, которым помогают делать людей лучшими и приближать их друг к другу.» Каждая ее песня - это отдельная история, которую она хочет поведать миру. Каждая песня позволяет почувствовать что-то другое, вызывая ряд невероятных эмоций. Ее музыка позволяет раскрыться самой и раскрыть все стороны своей индивидуальности. Она не только вдохновляет, но и сопровождает по жизни. Ее музыка также имеет невероятное свойство: в трудные моменты она помогает справиться с проблемами, а радостные моменты сделать еще счастливее.

Что пожелать женщине, у которой есть все? Прекрасной дочери, потрясающей жене и матери, восхитительному артисту и просто неподражаемой женщине? Би всегда говорила, что хочет оставить след в чьем-то сердце, хотела стать не просто звездой, а легендой. Это уже сбылось, ведь она уже затронула сердца тысяч, а то и миллионов людей по всему миру. А благодаря своей трудолюбивости, ее уже сейчас можно назвать настоящей легендой. Я горжусь, что живу в то время, когда лично могу наблюдать, как Пчелка становится настоящей легендарной Королевой. Поэтому, я просто желаю счастья, в чем бы оно не заключалось. Побольше вдохновения, удачи и успехов во всех начинаниях и, конечно же, интересных проектов! Продолжай нас радовать своими творениями!

HAPPY BIRTHDAY, QUEEN!
I LOVE YOU LIKE XO

gif credit

Первое сентября. Даже как-то не верится, что пролетели три месяца лета. Совершенно не чувствуется, что осень наступила. У нас по-прежнему очень жарко, и жители города не спешат менять летнюю одежду на осеннюю. Правда перепады в погоде у нас конкретные: с +32 к +22 и снова по кругу. На две недели взяла отпуск, дабы отдохнуть от работы. Две недели оказалось совсем мало, и я совершенно не была готова возвращаться. Мне хотелось еще недельку провести просто отдыхая и ничего не делая. Половину отпуска мне еще и удалось проболеть. Вот уж повезло. Еще и летом. К слову, даже непонятно, с чего вдруг. Меня тут на днях невзначай назвали флегматиком. Никогда об этом не задумывалась, но могу с уверенностью сказать, что у меня есть черты данного темперамента: миролюбивая, не конфликтная, спокойная, уравновешенная, меня сложно вывести из равновесия и я всегда довожу начатое дело до конца. Но также во мне присутствуют и черты меланхолика: целенаправленная, организованная, многие описали бы бы меня как молчаливую и думающую; идеальный психолог - знакомые мне часто говорят "знаешь, я вот поговорила с тобой, мне аж легче стало"; по жизни нужно лишь несколько друзей, и этого более, чем достаточно; и всегда в поиске именно того человека, не растрачиваясь на другие отношения. Вспоминая, что у меня и психологический тип смешанный - амбиверт, я совершенно не удивлена, что и сейчас во мне смешано два типа темперамента. Видно, знак Зодиака вновь дает о себе знать - Близнецы. Решила сменить адрес блога по своим причинам. Долго думала, ведь я всегда тщательно продумываю свои ники, и на этот раз нашла подсказку в своей любимой книге. Год Обезьяны оказался не таким уж и легким, судя по первой его половине. Надеюсь, его вторая часть станет счастливее и удачливей. Несмотря на то, что я всегда утверждала, что любимое время года у меня - это весна, но и осенью я также наслаждаюсь. Ну, что же, здравствуй, сентябрь.