Love Drought

Каждое время года прекрасно по-своему. Есть ведь еще и выражение замечательное: «У природы нет плохой погоды.» Это действительно так. Сейчас осень, октябрь месяц. Но буквально за несколько дней у нас похолодало настолько, что чувствуется как будто зима на дворе. Утром стало еще тяжелее встать с кровати. Под одеялком так тепло и уютно, что даже нет желания вылезать из-под него. В квартире тоже пока еще не Гавайи, но, все таки, теплее. Благо, скоро отопление включат, вот тогда будет хорошо. На работе замерзнуть можно, даже кофе уже не помогает согреться. А еще только осень. У нас раньше было тепло не только в октябре, но и вначале декабря. А тут такая резкая перемена погоды.

«В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того, как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.»

Я люблю осень за то, что только в это время чувствуешь этот переход от лета к зиме: уже не так тепло, но еще и не совсем холодно. Обожаю желтые листья и невероятный осенний воздух. Но сейчас, как бы это странно не было, я чувствую запах зимы. Означает ли это, что совсем скоро наступят холода, которые я, кстати говоря, не очень то и люблю? Не знаю. Но, в такое время хочется лишь одного: укутаться теплым пледом, сесть возле камина с кружкой теплого чая и любимой книжкой, можно немного сладостей добавить (а еще лучше пиццы!) – и читать, читать, читать. Либо же заняться еще одним делом – писать, слушая любимую музыку. А вдохновение можно черпать буквально с чего угодно. Главное – находить счастье во всем, даже в мелочах. Ведь порой, они-то и приносят больше всего радости.

Следующим постом в моем блоге должен был быть пост о дружбе, и я хотела его опубликовать вчера. Но, так как мой ноутбук решил покапризничать и никак не загружался, пришлось все отложить. У меня имеется еще и ПК, с которого я могла бы написать все, что хотела. Ведь мысли то находятся не на бумаге, а у меня в голове. Но есть некая особенность в том, чтобы лежать в кровати, укутаться теплым одеялом, и с приглушенным светом, писать обо всем, чем хочется поделиться. Все лучшие идеи приходят ко мне ночью. Но, это уже я отошла от темы.

Таков был сегодняшний план – написать то, что хотела вчера. Пока этому не помешали другие обстоятельства. Рабочие. То, что произошло на работе сегодня, перекрыло все мои планы, и мне очень нужно просто вылить все те эмоции, что накопились у меня внутри.

Люди не перестают меня удивлять. И в худшую сторону. Начну сначала. Я по своему характеру очень спокойная. Ко всем, кто попадает в мое окружение, я отношусь дружелюбно. Я не умею иначе. Я всегда стараюсь создать дружелюбную и доверительную атмосферу. Мне нравится узнавать новых людей. И мне хочется, чтобы им был комфортно в моем присутствии. Но, в наше время, сделай добро – тебе отплатится в стократ. Но, уж точно не тем же добром, а с точностью наоборот.

В определенный период времени я думала, что нашла работу мечты. Так как это связано с английским + преподавание – она практически стала моей идеальной работой. Практически. Знаете, я бы сравнила ее с отношениями пары. Только не с теми, в которых твой партнер и есть тем единственным человеком, а с теми, которые должны подарить определенный опыт, чтобы в итоге оценить прелесть настоящей любви и счастья. Так вот, эту работу я бы сравнила со вторым типом отношений. Вначале все прекрасно, весь этот «конфетно-цветочный» период, но потом это проходит, и ты открываешь глаза на реальность.

На данной работе я уже около 6 месяцев. Как только я пришла – мне все рассказали, показали, всему научили. Все было восхитительно ровно до того момента, как начались проблемы. Думаете в профессиональном плане? Нет. Проблемы в коллективе. Мне начинают указывать, что и как нужно делать. Эти же люди начинают смотреть свысока, и возносят себя на некий собой созданный пьедестал. Это прекрасно видно. Этот негатив прекрасно чувствуется.

У меня лишь один вопрос – «почему?» Я не понимаю этого отношения, и причин найти тоже не могу. Что это? Эгоизм? Зависть? Откуда все это? Почему люди не могут просто порадоваться за успехи друг друга? Поддержать? Откуда эта злоба? Почему при каждом удобном случае они стараются уменьшить твою особенность, твои старания, заставить чувствовать, что ты не достаточно хороша в деле, которое любишь очень сильно? Данная ситуация – результат не одного месяца, и даже не двух. Спустя шесть месяцев я поняла лишь одно: вся эта ситуация просто выжимает из меня все соки. Я больше не могу насладиться своим хобби, что стало моей работой. И я уже не говорю о том, что мне практически приходится работать 24/7.

Я обсуждала это со своими родителями, и со своей лучшей подругой. Буквально сегодня мы с ней снова затронули эту тему, и я произнесла слова: «Я здесь не останусь. Не хочу здесь работать. Еще несколько месяцев – и я ухожу.» И лишь сегодня я поняла, насколько правдивы эти слова. Решение мной уже принято. Я очень терпелива. Но даже моему терпению приходит конец. И я не позволю никому помыкать мной или вытирать об меня ноги. А знаете, что пугает больше всего? Нет, не поиск работы. Хотя, на самом деле, я очень за это переживаю. Пугает то, что таких людей очень много. Людей, которые готовы глотку друг другу перегрызть непонятно за что. Возможно, эту ситуацию я принимаю слишком близко к сердцу. Возможно, нужно относиться ко всему проще. Но, я не умею иначе. В этом вся я. Все пропускаю через себя. И может у меня другие понятия даже о том же этикете, но так не делается. Люди не должны вести себя таким образом по отношению друг к другу. Чувствую, скоро я также начну все с чистого листа и в профессиональном плане.

Что бы в жизни не происходило, всегда оставайтесь людьми. Будьте человечны.

Сколько я себя помню, я всегда хотела иметь профессию, связанную с английским. Я даже помню, когда у меня пришло понимание этого – в пятом классе. У нас сложилась такая ситуация тогда, что класс поделили на две языковые группы: первая изучала английский, вторая – французский. И суть была в том, что дети, которые изучали английский отправляются в англоязычную группу, а те, кто не изучал английский – во французскую. Вышло так, что я была зачислена во вторую группу, так как раньше не изучала английский.

Но, не срослось у нас с французским совсем. После двух недель попыток понять язык, я перевелась в другую группу. Не могу объяснить причину, почему тогда так вышло, ведь я, по существу своему, гуманитарий. Возможно, проблема в преподавателе, или же я не с того начинала учить. Но в результате, я начала изучения английского и влюбилась в этот язык. Он мне давался практически с такой же легкостью, как и родной. Вот именно тогда я и поняла, какая бы у меня ни была профессия в будущем, она обязательно будет связана с английским.

Прошло около 13 лет с того дня. Я работаю преподавателем английского и также занимаюсь репетиторством. В результате все оказалось так, как и я хотела. Я люблю свою работу. Хотя иногда определенные обстоятельства могут практически сводить все на нет. Но это не то, чем бы я хотела поделиться сегодня.

Во всем мире 5 октября отмечают Всемирный день учителя. А вот в стране, где я живу, в Украине, этот день отмечают в первое воскресенье октября. То есть, в этом году – это 4 октября. Очень приятно получать подарки в этот день, а также слова признательности и благодарности. Вы даже не представляете, какую эйфорию я получаю, слыша в мой адрес слова: «Спасибо Вам большое! Мне очень понравилось, как Вы преподаете. Было очень интересно, спасибо» или же «Мне так понравилось, как Вы ведете занятие, можно я с Вами заниматься буду?» Эти слова, на самом деле, бесценны. Но, еще очень важным моментом является результат. Когда я вижу, что есть прогресс у ученика или студента – это наилучшая благодарность для меня. Кроме слова «спасибо», конечно. Я обожаю сам процесс передачи знаний. И видеть понимание в глазах учащегося – это многое значит.

И пользуясь случаем, хочу поздравить всех коллег с профессиональным праздником. Желаю вам успехов, терпения и вдохновения. Учащимся же хочется сказать одно: начать учить что-то - никогда не поздно. Главное – желание и вера в себя, и у вас обязательно все получится.

И снова здравствуй, дорогой Вьюи!

Прошло более двух лет со дня моей последней записи здесь. Многие из тех людей, которых я узнала благодаря этому чудесному сайту, ушли отсюда. Думаю, в их жизни настал новый этап. Это нормально. Было ли у меня подобное? Не знаю, что и ответить. Я ушла не намеренно, это не был спланированный шаг. На самом деле, все очень банально – у меня просто исчезло вдохновение писать. А потом и со временем стало совсем туго. А ведь это была главная причина, почему я завела этот блог. Писать. Выражать свои чувства и эмоции словами. Делиться впечатлениями с другими людьми. Конечно, Вьюи предлагает огромное разнообразие и других развлекательных вещей. Но я, как писательница, прежде всего заинтересована в личных записях. Можно сказать, таким образом, я пытаюсь развить свои писательские навыки.

Зачем я снова вернулась сюда? Очень интересный вопрос. Прежде чем написать данную запись я много раз думала об этом. Ответ довольно прост. У меня появилось огромное желание писать. Честно говоря, я не сильно хотела возвращаться сюда, и это не было моей первой мыслью. Я задумывалась о том, чтобы завести свой отдельный личный блог и вести его на английском. На Tumblr я этого делать не хотела. Не то место. Он больше для меня как развлекательный сайт. Или же для общения. Я несколько раз думала о Вьюи и всерьез подумывала о возвращении. Затем поговорив и немного поностальгировав с Аней, я решила, что это все еще неплохая идея. Затем я занялась блогом, оформила по своему вкусу, и вот я здесь - пишу свой первый пост за эти два года.

Многое изменилось за эти два года. Я изменилась. Прежде всего, я выпустилась из академии. Это был сумасшедший год. Не думала, что я буду скучать по студенческим годам, но я скучаю. Я нашла работу, что тоже было не самим легким заданием. Но и найдя ее, испытания не закончились. Не все так гладко, как кажется на первый взгляд. Мое сердце открыто для новых отношений. Но, на этот раз, оно более придирчиво и осторожно. Пожалуй, одно из самых больших моих желаний на данный момент – это влюбиться. По-настоящему. Встретить того единственного, который вызвал бы эту бурю непередаваемых эмоций. Как бы глупо или наивно это не звучало, но я верю в то, что каждому из нас предначертан особенный человек, который именно тот. С ним все по другому – и ты другой, и мир другой. Я действительно очень хочу не только быть влюбленной, но и любить. Все это одновременно.

Я также занялась еще одним моим любимым занятием: чтением книг. Очень люблю читать книги в оригинале. Открыла для себя очень много чудесных произведений, и, наконец, нашла своего любимого автора. Некоторые из любимых книг хочу закупить в библиотеку, как можно скорее. Из-за работы у меня остается очень мало времени на это занятие, но я стараюсь выделять этому как можно больше времени.

Был период, когда я думала даже об удалении блога здесь. Но не смогла. Рука не поднимается это сделать. Здесь осталось очень много чудесных воспоминаний. Но, все же, решила удалить предыдущий и создать новый. Можно считать, что это новая страница в моей жизни. И Вьюи – он ведь как своеобразная отдушина. Такой себе дом, в котором живет наша большая семья. Я снова вернулась сюда. Из-за желания писать и делиться своими эмоциями с моими одномышленниками. Как это чувствуется? Прекрасно. Действительно, как будто домой возвращаешься. Только заканчивая этот пост я наконец поняла: это действительно было правильным решением.