Меня тут нету

Ну, что Салют!Я снова тут спустя больше года вроде.Опять прочитала свои посты за прошлое и вывод Я БЫЛА СЛЕПАЯ, ГЛУПАЯ, ВЛЮБЛЕННАЯ ДУРА КОТОРАЯ ПОВЕРИЛА В СВОИ ЖЕ ИЛЛЮЗИИ.

Два года меня наёбывали как последнее говно, в меня вливали лапшу и об меня вытерала ноги и при этом слезно на колнях моля о том что ЛЮБЯТ!Запакуйте, выкеньте на помойку.Я схавала такую порцию дерьма, что смешно от всего происходящего, ха.КАААК?КАААК Я МОГЛА ВСЕГО ЭТОГО ПИЗДЕЦА НЕ ПРОСЕЧЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ СНЯЛА ЭТИ РОЗОВЫЕ ОЧКИ РАНЬШЕ?Похуй пережевем и идем дальше!Ясное дело, что конце меня ждет хэппи энд.Пошла неделя как я узнала про все эти скелеты и чувсвтую я себя не смотря на все это дерьмо вери гуд !Как нистранно ревела я только тогда когда узнала про своего любимого мальчика.

Вообщем что я вывезла?

Нельзя давать человеку никаких 2-ых шансов умрите, но не принимайте предателей, а если ты на столько убогая и дорожишь этим членом то удачи тебе гёрл ты упускаешь главное в этой лайф ;)

И это я пишу никак баба обиженка и брошенка, о неееет никто никого не обидел и не бросил просто в силу в сех обстоятельств меня втянули в такое дерьмище, которое вызывает жалость и сочуствие организатору такого движа, спасибки котик мой! ;)

Так вот все эти comeback наебалово и лишь временный ночлег, вы просто выгодная кормушка и не более.Слова Шнурова вроде, а я тогда их не понимала, ха.Так вот от куда все эти "ты самая лучшая, лучше тебя нету и бла бла" конечно когда ты побывал и перебробывал все эти доступыне варианты и тебе стало скучно и тебе захотелось стабильности и ты понял, что но не то пальто и о чем с ними говорить?Просто человек не нашел ту самую кормушку и то самое пальто и хуй бы к вам кто вернлся, герлы!Снимите эти очки люди не все такие чистые как вы или как твои иллюзии везде есть своя выгода и это я могу рассказть о своем опыте.

В один прекрасный день я спустя 2 долбанных года решила добраться до переписок в вк своего на тот момент самого вкусного и любимого мальчика и если бы тогда не моя подруга, то я бы до сих пор сидела в этих сопял и розовых очках думаю что у нас "Я ПРОСНУСЬ С ТОБОЙ У НАААССС УЖЕ ЛЮБОВЬ". Все эти 2 года я знала что там может быть всякое и именно по этой причине он мне не давал свой телефон, а еще постёбывала и говорила че с бабыми тарахаешься?Хотя я догадыввалсь, что такое может быть, но у нас же ЛЮБОВЬ И ЗАЧЕМ МНЕ ЛЕЗЬ К НЕМУ В ТЕЛФОН Я ЖЕ ВЕРЮ ЕМУ?Доверяй. но проверя мне видемо ни о чем не говорило.Ладно едим дальше.Меня смущади факторы о том что фото со мной он вообще никуда не кидала хотя я тем временем делала всякие ммии видосики и мимим фоточки и потсила и ныла и говорила "Котик, что за нахуй че меня шифруешь "хотя это давало мне почву для измен, но опять же У НАС ЛЮБОВЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗНАЛ И БЛА БЛАБЛА. ЧЕЕЕЕЕ??!!!сМЕШНО!

Вспомнимая все эти слезы, расстования, возращения и мольбы и его боль в глазах и его прситупы ревности в голове не укладывается, что человек делаю такая вещи с спокойной душей ходил и присовывал своё член к другим не шифруясь в вк, не удаляю переписку он ждал этого момента, что я зайду хотя сама его оттягивал.ШТОООО??!!!АЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!Как чевлоек, который говорил такие слова, возращая меня из самых хуёвых ситуаций и крича на весь мир за любовь с слезами на глазах сам имея говна за спиной с которым ему жить и жить. Так вот что я поняла почему он возращался и прощал все, ибо у самого было дерьма мешок, но зачем был этот театр о том как я могла?как же наша любовь?только ты и я?а сам все это время играл в игрище и мутил всю эту чернь.Мне не обидно, что он кабель и я чувствовала, что-то к нему все это время и мне далеко насрать на всех тех баб которые кидались к нему и раздвигали ноги думаю что они номер один это все ПОХУЙ ПЕРЕЖИВУ, ПЕРЕБЛЮЮ И ПЕРЕСТУПЛЮ.Обидно за то что все это время я чувствовала себя не в своей тарелке чуйка бабская мне просто кричала, а я в силу возраста, глпуости и тупости детской наивности и огромнной привязанности жалелал этот кусок дерьма и венила себя в том что я хуевая и может и вправду я его не ценю?Каждую ночь я засыпала с мыслью и мольбой о том что это ад, а не отноешния и мне в них плохо, а уйти не могла "Ведь как я его сотавлю он же без меня не сможет", а на деле мне уходить даже не нужно было, чтобы делать ему всю эту грязь и втягивать в меня в это болото.Два года я мучала себя, съедала себя из нутри и не поняла почему се это чувство со мной, а все было просто все было близко, а брать жту правду не хотела в силу слабости.Я понимала голвой, что не будем мы вместе дальше, но я знала что когда-то будет конец просто всему свое время и вот оно настло только здесь винить никого кроме меня не стоит.Я изнчально видела какой он человек просто потом уже затянуло меня это болото и его мути я уже не замячала и просто отгоняла от себя, а на деле все было просто…После этоого верить людям я неперестану и нейду в депрессию и не буду думать, что все мужики козлы и уроды, Нет!Тут просто вск как дважды два первое впечатление оно не обманчиво и люди не меняются!Чуйку бабскую нужно сразть понимать и чувствовать, а не закапывать, чтобы позже такое говно на голову не выливалась.Это все история закончена и выводы сделаны.Всё приходит с опытом. Жизнь бумеранг и не думайте.

Гёрл, цените себя и пусть вы разбите, но вы не имеете права не собрать себя и не склеить и иначе всю вашу жизнь будете жить как марионетке.Думайте головой, а не пи*дой и в конце каждый получит свое.

Так вот 15 апреля 2017 года я разибла свои очки и надела нормальные стёкл и уидела мир в его настоящих красках. Захлопнула дверь оставив это дерьмо разлогаться дальше.Говно случается, а жизнь продолжается.

Это как оодна большая добрая традиция писать судюа спустя какой-то промежуток времени..И вот я пишу судьба уже опять с новыми мыслями и новой головой, а написать я хочу сюда то что никому не могу сказать это то что мое душевное и очень больное.Этот пост будет про одного человека, котороый на протежении долго времени был рядом, а сейчас как это банально не звучало оставил меня одну.Вспоминая как все начиналось, что я чувстовала, что я думала и не думала сейчас мне обидно до слёз обидно. Конечно это как всегда вопрос времени я уже поняла себя и свою суть всего этого.Хочу излить своб душу тут, ибо только это спасёт меня сейчас. Я всегда знала, что я странный и трудный чевлоек, но в тоже времени я очень простая, добрая и стеснительная.Во мне всегда было этих два обличая тварь и ангел.И это трудно правда потому что ты не можешь показать всех своих чувств из-за своих же страхов когда ты хочешь быть милой. но играешь роль суки и этим всем отталкиваешь от себя людей любя, ибо это так тебя спасает, но они не понимают всего этого и думают иначе все…Я очень долго привыкла к нему и мне было первое время обидно, противно, что рядом не тот человек (это я про того типа который был до) и мне всегда рядом с ним ххотелось и сравниволось мое ужасное, навиное прошлое.Но спустя время знаете я привыкла и я скажу больше я полюбила, я октрыла душу и этот чевлоек дал поверить, что меня могут полюбить не смотря на все мои -, но не тут то было выходит…Вспоминая все эти 8 месяцов я правда вела себя ужасно порою говорила не думаю, делала не думаю, но это все из-за своих же страхов, который ты так и не понял…Я момоентами испытвала чувства, которые испытовала до это чувство, которое когда обнимаешь и страшно отпускать потому что чувствуешь, что боишься потерять…Я конечно всего этого не показвала и вела себя как тварь, ибо это мне казалось проще.Моментами мне как и в любых других отноешния казалось, что во т он конец, что мы разные люди и нам не по пути.Я миллион раз думала так и чувствоала, что ты не мое, но что-то внутри то ли из-за привычки или чего-то другого я начинала дико скучать, я молила о прощение и кляалась больше не повторяться, но в миллион раз я тупо проеёбывалась!Я не знаю почему так часто твои слова меня ранили и обижали до дикой боли внутри в такие моменты мне хотелось тебя убить, чтобы больше никогда не слышать о тебе..Но обида проходила и мои чувства давали о себе знать.Я правда тебя полюбила такой странной любовью я очень хотела бы пройти с тобой многое не смотря на наши разные мнения и взгляды, мне очень нравилось прижиматься к тебе как ребенек, мне нраилось тебя бесит в конец концов мне нравилось тебя доводить и даже обижать, что и погубили все, но я правда любила..Я верила в тебя и хотела быть с тобою хоть не жадала от тебя букеты цветов, золоты, закатов и новых айфонов, но при этом я часто обижалась в своей голове на то что ты мне даришь даже самых обычных цветов.Мне очень нравились твои не смешные шутки сейчас я по ним скуаю хоть и тогда бесили, я скучаю по твоим лекциям о том что я глупая и ветренная и все у меня через жопу..Мне нравилось сильно сильно тебя обнимать и целовать в шею, я обажала твои духи, твой маленький рост. Я скучаю по твоим тупым рассказхаом о твоих тупых дурзьях, я скучаю о всем том что у нас было и это увы правда.Но на самом деле ничего не вернуть ты от меня отказалася и это правда как бы ты не клялался там в тот день на скамейки как бы ты не говорил красивых словох от том что я твое все на деле я одна и мне больно.Ты меня отсавил и это правда.Отсавил меня прикрываясь моими словоми моими словами за которые мне стыдно.Мне обидно, что месяц назад ты клялался и чуть не ныл, что я твоё все в твоей жизни, а сейчас говоришь дело в тебя я устал и бла бла бла.Да, я признаю мне не стоили говорить таких слов и мне стыдно очень, но тут виноваты мы оба, ибо я ревела в свой день рождения от одиночевства, ибо мой парень даже не знал что оно я впервые часы своего праздника ревевла от боли и это позор.Все мои грязные слова были из-за этого и только.И в это виновата разве только я?Это я поверила не своей девушке, а подругй обвинив меня в ужасных поступках.Мне очень обидно и именно по этому я хотела сделать тебе больно так же как и было мне.Я ревела в свой же праздник от того что мой любимый человек даже приехать не соезволил, да какое приехать???Даже поздравить нормально не смог меня это просто убило и словно как меня подменили. И вот случилось это.Я звонила писала, звонила как дура ныла пыталась вернуть что-то, но мои попытки доказали мне что чевлоеку вообщем я не нужна то. И зачем мне чевлоек, который месяц назад вливал мне одно говорит другое?Можете представить что я испытывала и по сей день у меня обида и боль и меня это душит, но я вопрос времени…Я назла даже начала строить отноешния хоть и внутри я очень скучаю и мне обидно от мысли что не давно обнимала целый мир, а сейчас обнимаю другого человека…Так быстро нашла замену?Да, так быстро после всего этого я сделаю все чтобы не вернутся к этому, ибо ничего хорошего не выйдет буду жить заново буду пытаться найти своё жизнь только началась.а из этого всего я сделала вывод…и боюсь с этим выводом стала черствее и еще аккуратней…Но это жизнь нужно идти дальше, увы.Я по прежнему ставлю ставки на время и судьбу, что твое всегда будет с тобой и я в это верю до последнего.Вот так закончилась очередная история моей любви…

Прошёл год, целый год, а столько всего изменилось.Кому рассказать, тот не поверит во всё это…Жизнь всё на столько нагнуло под другой ракус, что уже ничем не удивишь.Читаю старые посты я понимаю на сколько я когда-то ошиблась, что имею сейчас это просто непередать словами…Я успела тысячу раз по любить, мечтать о семье, доме мечты, машины мечты о нашем вместе будущем, я миллион раз ревела ненавидела, забивала, говорила себе что всё это не понастоящему, еще столько же раз видела во всем конце, всё рвала и ставила точку, но всё приводило ко одному..Я очень скучаю ооочень очень и на сколько всё реально я сама еще толком не понимаю, я не понимаю и отрицаю, что это любвоь хотя в этом же уверена, я говорю что скучаю по себе с тобой, а не потому что люблю…Я не знаю всё как есть и это покажет только время…Сколько ждать?Никто не знает…Я храню все наши мечты о нашем будущем и не могу поверить где-то внутри себя, что всё это и есть конец…За это время я пыталась любить, я пыталась забыть, я любила и я забывала, но вовпрос был во времению.И я так сильно порою тебя не навижу ты как оргромная тень, которая меня преследует и только ночью тебя не видно, а стоит появиться новому дню ты тут как тут…Я говорила люблю, я чувствала себя любимой и счастоливой я вообще могла забыть на время тебя и мне казаалсь вот оно счастье, но что-то резко внутри кололо и я вспоминала твои шутки, твои дурацкие конченые шутки, коорые так меня бесили, а сейчас я скуча по ним.Я вспомнила твои руки, твои сильные мужскме руки, твой голос, глаза, твои поцелуии и от этого мея крутили и я хотела провалиься от всего этого…Я не могла быть счасливой с кем-то из-за тебя ты словно отнял всё у меня все мои искренни шутки, мою икреннию любовь ты отнял всё..И я порой неверю тебе из-за твоего прошлого да и никогда не верила твоим словами, но сердце знало, что это правда и душа стремилась к тебе словно для нее не было преград!Странно всё это похоже на кашу…Я поставила точку саму одну большую точку, у меня есть человек который меня любит и ценит и я его люблю, но эта совсем другая история любви…Я очень скчаю по нам, нас которые могли бы стать лучшей семьеё и иделаьными психиами, у нас были бы самые красивые дети, лучший дом и главная лучшая жизнь…Но всего этого не случится не смотря на все мои чувства, этому не быть увы..Жизнь не всегда бывает правильной и дает то что мы хотим.Будь счастлив и я тоже стану такой же обязательно.Ты моё лучшее время и ты моя лушчая ошибка.

Всё идёт обычно как и у всех людей с утра на учёбу вечером отдых, но всё вроде бы так круто и хорошо у меня.Я поставила всё на вои места, я пришла к тому выводу к кторому и должна была придти.Я больше нетрачу время на пустые слова и пустых людей, в каком-то роде я повзрослела.Но почему что-то не то, я чувствую себя какой-то пустой?

Какую ночь засыпаю как убитай, мыслей вроде и миллион но по итогу пояснить не могу их.Мне так пусто, такой поступой я себя ещё невидела.Я еду на учёбу в ответ пустота, еду с неё и опять пустата, придя домой и там меня оидает эта пустата.Мне так от этого грустно, что я не наком не сосредоточена мне некому отдать своё тепло, своё внимание, заботу.Я опять понимаю что без придмета обажания мне тупо и скучно.Это меня так гложит и седает из нутри, что со всем чуть-чуть и я стану какой-то пустой и безчувственной.Я незнаю кто моет меня спасит, мне срочно наду эту порцию любви, порцию слёз и обиды и счастье.Это так странно я так хочу этого, но в тоже время я так этого боюсь.Я боюсь быть брошенной, вообщем того чего бояться все.Но я всегда готова идти на встречу новым чувствам и эмоциям, и я просто в ожидании чуда.

Я не хочу писать о банальных темах, я многое что разлюбила полюбила

Я сняла очки, да те самые розовые очки и то что было тогда сейчас буд то не со мной.Я пытаюсь каждый день стать лучше, я борюсь с своими страхами.Порой мне хочется взять и провалиться в постели и это нормально, но я понимаю что надо идти вперёд и бла бла бла.

Всё это я виду к тому что мне скучно я хочу того чего я и вправду стою, я хочу заботиться и быть любимой, я хочу понимать какого это когда ты есть весь мир для кого-то. Я перепробывала понять что такое весь мирв одном человеке, а по итогу этот мир стал обычным бабником и моральным уродом которые кроме как ничего не вызвает, вообщем этот человек на смерть упал в моих глазах.Мне сейчас очень хочется быть нужной и желаной, хочется понимать что от моего звонка делается настроение, что где-то меня ждут и будут любить меня любой.Я не хочу чтобы меня меняли, я хочу чтобы меня приняли с моими косяками.Я понимаю что мой характер не из сладких, но я хочу расти вместе с своим мужчиной, хочу быть музой.Я не хочу этих банальных и тупых простых отношений, да пусть будут соры, я хочу эмоциональных сор чтобы по итогу я знала что мы от друга не в силах уйти.Я хочу волноваться, хочу готовить еду и ждать с работы, хочу делить какие-то проблемы и просто быть рядом.Мне просто необходим такой свой любимый, родной мужчина.

И вот мне почти 18!Когда-то мне казалось это так круто так многообещающи и весело.Всё что сейчас я имею из чего мне казалось, это почти 18.Это только начало пути и это начало дало о себе знать, сколько ещё мне предстоит пройти испытать, разбить своё и и чьё-то сердце, сколько ещё я буду смеятся и плакать?Сколькое ещё я буу меняться, менять свои мысли?Сколько ещё, это предстоит мне узнать.

Стоя сейчас на этом этапе свой нащинающей жизни мне так смешно с того что пережила тогда с каких-то моментов мне хочется провалиться за мою тупость, с каких-то я хочу гордиться собой.За это время приобрела многое плохое и хорошее.Спасибо могу сказать обоим вещам, а точнее людям на сколько сильно больно они мне хотела сделать, это было и было.Они думали что убивали моё Я, вытирали и плювали в мою душу, но этим самым они делали меня сильнее.И этим самым я обрела то что сейчас имею и ценю, это горький опыт который с годами будет копиться ценой слезами или смеха, но главное он будет копиться как накопительная копилка, а вместе с ним делаться еще лучше.Вот такая она правда жизни.Сейчас я полностью нырнула с головой в новую главу своей книги, я помянала себя, своё мышление, я хочу меняться каждый день я хочу быть лучше чем вчера и это чувство на столько крутое что мне так оно нравится.Мне хочется жить так как я раньше не жила. Мне хочется того чего раньше я боялась, я начинаю жить и это самое крутое что я испытвала.Я хочу меняться и я буду меняться, я буду делать поступки которые говроит моё сердце и пусть это будет не правильно для многих и тупо, но для меня это будет искренни.Я хочу и я буду учиться жить правдой, даже если эта правда самя горькая. Я буду с теми люди которые меня достойны, я не хочу больше тратить время на трепло которые не стоит моего внимания и тепла.Раньше я бы сказала Я БУДУ С ТЕМИ ЛЮДЬМИ КОТОРЫХ ЛЮБЛЮ.Но сейчас я незачто не буду с теми которых я даже и буду любить, те которые не уважают меня.Потому что поверьте нечем хорошим эт не закончиться, хочется быть терпилой унижинной, дерзайте, но я пас!!В этой главе я пас быть слепй дурочкой, потому что за последний год я была самой последней дурочкой и терпилой.Теперь я хочу пить и есть счастья ложками на завтра, обед и ужин. Я буду делать всё чтоб заслужить своё счастье, я буду бороться за своё счастье и за свою любовь.Но я больше не хочу падать в грязь после которой я ещё долого не смогу отмыться.

За каких-то пару дней так быстро менятся всё и твои решения и приоритеты, это так круто и так трудно.Я поняла что мне пора взрослеть хотя я так этого не хотела, я поняла что мои стесняшки и т.д мало кому поняты и мой странный характер так е мало кому понятен.Сейчас я опть меняю приоритеты, меня всё себя мне так грустно прощаться с старой Я ведь всё сало таким родным, но менятся надо в любом случаии.Вчера мне кается я встретила М своей мечты, но я вела себя дико тупо и как ребёнок, мне так хотелось быть взрослой, серьёзный, сильной что в итоге я получилась как 5 класница.Порой были задние мысли о том кто любит меня такой какая я есть и есть ли смысл мне сейчас вот в глазах этого М становиться взрослее на голову? Я вспоминала Сашу и вспоминла что он любил все эти мои стесняшки и для него это было самым лучшим.Но это прошлое и мне стоит больше заходить и поргуаться в эту тему пос кольку всё будет как обычно.И на пару минут мне стало грустно от того что с этого момента мне надо стать сильной, уверенной в себе, без этих моих причуд.Сейчас я беру ручку и пишу новую главу где я обязана повзрсолеть, стать сильнее и стать девушкой той которая знает себе цену, та которая не упадёт в лицом в грязь ради своих чувств, так которая будет умнее.Мне и правда неврится что я пришла к этому дню, я смело шагаю в эту реку не умеючи плавать, но я уверена что у меня всё получится хотя это будет и трудно.Ведь всё что было до кается такой мелочью, я отпустила свою первую любовь, я отпустила всё ошибки и всю боль?И это равзе не есть начало моего Я, моей закалки характера.Я незнаю к чему приведт меня всё это, но сейчас я отпускаю всё то что в этой главне не надо и пишу свою сказку, сказку в которой я буду главным героем!

И вот мне кается что проошёл год и так всё поменался, на самом деле столько всего произошла что у меня нету сил столько описать.Знаете я не капли не хочу и не буду соалеть о том что было как я бегала год за своим любимым человком, были дикие повороты завороты, но с этим я справилась.И знаете что мне многое говорили и не верили, что все это бред, зря, да он лоох и т.д.Ну разве сердцу это понятью.я думаю нет.Я несмотря ниначто была и шла к своими мальчку любыми путями и мне было далеко всёравно что подумают другие, с ним я летала так что я знала что мне будет больно и страшно, но это меня не пугала я так сильно ъотела и любила его, что знаете столько раз меня от него вортило и я говорила миллион раз что всё вот он финал, но по большому счёту это было ещё одно испытание..тогда яне знала что всё будет так, сейчас я понимаю и оцениваю всё подругому я понимаю, что все мои попытку быть с ним были далеко не стыдно и далеко не зря.Всё это привело меня сюда к такой меня, я не чувствую себя девочкой умницией и т.д.Но в каких-то лучаях я стала прощареной, я стала понимать что и кто я, я научилась тому чего я не понимала и немечтала.И теперь я понимаю что всё мои глупые мечты далеко не глупые были, сбылись ли они?Да!Я никогда неплйми тех кто не верит и закрывается в себя, я всегда буду только с теми кого люблю, пусть те и небудут этого хотеть и кидать в меня камнями вспину, но я буду с ними и это значит много.кадый получит что и хотел и это правда, какб ы не кртил носом ты выбиришь своё, а не лучше или хуже.
Я очень сильно хочу написать сюда про своего мальчка столько всего произщо, да я буду называть его своим всегда и как бы не раскидла судьба этого человека я не смогу забыть будучу если так сложится за другом человеком замужем, хотя о таком может быть и рано говорить но я в этом уверена.
Я полчила то что хотела я получила от него слово прости, я получила то что мечтала..Когда это случилос я в это неврела потому что вот эти слова вот эти смски. всё то о чём я так хотела..Конечно я понимала что с другой стороны всё это могут быть басни, но мне так хочется верить что это правда.Мне давно понятно.что этот человек просрал всё моё доверие, это да.Почему о сих пор нее забыла?Пыталась!миллион раз строила отношения, но мысленно я хотела видеть только его его голос, шуток, вообщем только его.Сейчас я чувствую к нему чувство очень тёплые и я искренни рада за него, конечно сейчас он бер1т на себя слишокм много, но я хочу поставить окончатиельно его на место, хотя я понимаю что он при люблм раскладе приходит ко мне как бы я его непроклинала как бфы он не искал себе девушку он всегда пишет мне и вроде бы как не стёб, я просто искренни молю чтоб всё это была правда.потому что эти чувства дикл сильные и

По пустым словам лются слёзы

По пустым ветрям мчаться волны

По чужим городам разнесло нас

Почему так сложилась дорога?

У кого-то счастья вогонами

А у кого-то вогоны, вокзалы и боль, алкоголь

И не кто здесь не ищет причин

Просто так растворится в ночи

Безпричин научились бежать, не оглядаваться чтобы назад

У меня опять синяки и простуда

У тебя безпречинный загул

А у кого-то простая простуда, у кого-то простое утро..

Прошло 3 месяца или 4 что когда-то я сюда писала что либо, если честно все посты тут про одного молодого человека, Дадада только про него.Сомой не верится что бывает такое, что столько можно писать и думать об о дном человеке.Сейчас я решила прочесть это всё и вообще честно не верится что я это писала, просто сейчас я смотрю на всё иначе.Как говорится через ругие очки.За это время многое поменялась, сменились, люди, какие-то остались хотя по сути времени не много прошло, но время вода, а вода поменяла многое и скорее поставила всё на свои места.Вот честно я пишу это сюда потому что мне не кому такое сказать, такое я лучше напишу сюда, да и чтобы прочесть через какое-то время, я поняла что мне надо писать чтоб не забывать, вы наверное понимаете как это приятно прочитать как ты думала когда-то или что-то испытовал когда-то.То есть это Для себя ты делаешь в какой-то степени анализ, ты анализируешь что поменялась, поменялся ли ты.так делают многие люди и это правильно.ну покрайне мерее я так считаю.Конечно другой разговор если ты прочтёшь и поёмшь, что всё так как и тогда думаешь, то это побольшому счёту грустно.Люди долны менятся, развиваться морально, духовно, только так могут менятся люди, только духовно.Потому что люди поступками какими-то не меняются.Я как-то наверное отошла от темы, вообщем что я хотела написать.Аха, вообще сейячас 2.03 12 августа и мне безумно хочется писать и писать, хотя глаза почти закрываются.Так вот я прочла всю свою писанину и это сейчас такой тетатр для меня, конечно не польность, нет.Это не значит что я отрицаю то что было со мной.Со мной и правда было что-то чудесное и сейчас есть, но сейчас это чудесное видет всё подругому и воспринимает, я больше чем уверена что всё это вело туда куа и надо было привести меня.Конечно было честно трудно хоть и смотрится смешно, и эта зима из головы не выходит, в ней безумно было много эмоций хоть и было это неочень красиво с его стороны, но было весело.Это чертовски меня закалили, меня закалили все его стёбы и униения, правда, правда меня это делала силней.Конечно я стала не веритьлюдям, а особенно поменялась мировозрения к парням, я тала пораноить и в его словах виу подвох, я стала ничего от людей неждать, я тала той наверное кем и хотела.Холодно подумаете?Нет, я стала сильной, хоть мне много придётя научитсяведь мне только 17 лет, но многое я прошла за 17 лет.И если так подумать то прошёл год, а чувства у мен не ушли, честно я не могу описать что я чувствую и за что такпо любила, да мне кается я люблю.Я могу его ненавидеть на столько что реветь назрыд могу, но потом я понимаю что чувства они не уходят и хоть я понимаю что он не красиво поступает и т.д, Но вы понимаете что не могу не могу выбросить какбы не птылась не выходит, Я пыталась заменитьдругими и поняла что его не заменить, это что-то сильное, наверное я это и скала.И пусть мы не будем вместеэто не помеха любить его дальше.Пусть мне бывает безумно больно.но если я пошла на это то до конца!Я не свернусь назад, я буду всеми силами помогать и поддеривать в трудную минуту.Я готова, япривыкла к его характеру, что раньше я не понимала и воспринимала не так, сейячас я воспринимаю как есть.Он такой, да странный псих, он вообще как и я.Я вот ещё что подумала.что мы сним на самом то деле безумно одинаковые и по этому всё так. Вообще я не знаю что ещё написать и вылить потому что это вечная тема, но для меня понятая что он тот самый мой любмы и пусть не вместе и пусть если и не будем он на дого в моём сердце, яэто знаю точно!И я рада что я испытваю такие чувство в одно время слишком сладкие, а в другое до боли мучительные.но это равзе не есть счастье?

Секунды бьют ножами в сердце

Твои слова так не уместны

Без смысла.зато с проводивой фальшей

ты таким изящино смешиваешь в грязь сарказм и страсть

Изящно ты подсел на уши

спасибо, я накушалась лапши не вкусной

Катились слёзы, у них был вкус всей боли, наивности и слабины

Твои объятья обошлись мне дорого.

но в тоже время получила ценный опыт

И я взлетала в небеса.а позже раненой летела в землю

И скаждым разом боли было меньше

И с каждым разом всё больше понимала

То что понимать тебя не стоит

Надо бежать.быстрее

Да я так сотни раз сбегала

Ты как собачку дёргал и я бежала

В твои холодно, но тёплые до боли. нежные объятья

И я повязла

Опустела, Мне можно официально быть тебе никем

в одну секунды тысячу ударов

в одну секунды ты никто

Вот и всё настоло тот момент, которого я так ждала.Да, ждала!

Я так долго держала в себе эти мысли и чуства, все эти эмоции.Я бы конечно кинула тебе это в лс, но а я лучше всего в личеко тебе сказала.Но тут такая ситуация, что не видеть и не слышать не хочу вас, молодой человек.

И в этих словах которые я буду писать нету ничего, кроме как ничего.Я подитожила все итога с не большое но такое долгое и столь разнобразное время, во всех смылах.Что скажу с большим облигчением, что всё что было и будет просто лааабуда.И всё таки наверное жаль, что влицо не получиться сказать, по сколько ты отвтеть не чего и не сможешь кроме как:ахахахха.Нет, ну ты конечно классный, что сказать.И навереное всё также будешь разводить своих девочек дальше, и мне их жаль, но я думаю для них это станет отличным уроком таким как и для. меня.Да, конечно ссал в уши ты красиво, сука) Это без коментариев, ха да и они здесь не уместны.Но, а если подумать чувствовала я к тебе что либо.Я отвечу ДА, я что-тго чувствовала, но этих чувств было море.Но не все из них были приятные и добрые, но конечно и бывали милые и самые тёплые чувства и моменты.И если бы я вернула время назад я бы ничего не исправила, я не о чём не жалею. Было ну и было, что делать?Всё только начинается, сколько впереди будет ещё, ух.Я наверное не смогу так точно всё описать на бумаге, но попробую.Я была во многом не права -ДА.и вела я порой себя УЖАСНО это тоже правда, но и то также вёл себя не менее лучше и не хуже.Да и по итогу ты мной монипулировал, а я классно лезала тебе сраку, потому что была зависима, влюблена так сказать.Да я бы может и сейчас бешала как собачка и жадла твоих пустых звноков, с пустыми словами.Но сейчас когда звонишь мне я хочу блювать, тупо БЛЛ Ю В ВАТЬ, ПОНИМАЕШЬ?Я не понимаю вообще как я на это веселась, каак!Ты думаешь если я такая глупая была, то я такой и останусь, нет тут ты не прав.Своими заучиными фразочками подкадываешь и улымавыаешь не одну меня, классный, браво!Ты далеко не занала на что идёшь, а теперь поймёшь.И честно нету жилания обливать тебя грязью и восхвалять. Я тупо тебя не знаю и мы даже и не были знакомы.Понятно, с этой минуты всё имеено так?Смысл мне даже приезжать к тебе на долю секунды, чтоб увидеть тебя.если твоё завтра не не меняется есть ли я и ли нету меня.Ты вообще помнишь кто такая Диана?Нет, да и не надо тебе этого.Также как и ты мне ненужен, мне просто не понятно, одного к чему всё это.То что я знаю про тебя настоящего так сказать, это останеться при мне, не более.Я обойдусь без прилюдии, в отличии о тебя, красавчик.Вообще всё вот я и выговарилась, конечно не полностью, но всё же))

люди, не ищите себя в прошлом

там вас больше не ждут, уходите

люди, прошу я вас не смотрите вперёд, там так много

таких кто вас ждёт

люди, прошу вас живите сегодня

ведь сегодня у вас есть вы

это главное ваша удача, поверьте

всё у вас есть сегодня,

и пусть это всё для вас недовольно

просто живите сегодня

ведь сегодня всё так хорошо!

я не поэт, и далеко не несчастна

просто так получилось однажды

что убило меня, то что грело

грело до боли, до яркой улыбки

грело зимой в холодные минус 30

идя одной по вечерным дворам

, по заброшаными переулками

там где петляли ты и я

и также остыло меня как в жаркое лето

сугробом меня потушило

я не скучаю, и не скулю

сколько дорог у меня впереди

сколько ещё будет таких незбывшихся моих и твоих

сколько мне престоит улбыаться, смеятся и громко рыдать

много, я знаю что много

и по этому нету грусти в словах, не ищите

но скажу я одно, что людям пора научиться четать помоеж строк

ну, а я всё также иду

по тем скверам ночного пейзажа,

под этим небо где всё моё "прошлое", "настоящие"

и такое долгожданое "будущее"

не целую, не обнимаю, пока.

Я больная, ненадо меня любить

я больная, ненадо мне часто звонить

я больная, больная в душе, в голове

я больная на столько что ненавижу людей

до боли, до смеха, до дури

ненавижу пустых обещаний

до слёз, до укусов, до жути

не пишите мне ваше "люблю" и "скучаю"

я больная и этой весною, меня не греет давно теплота

меня греет только лишь боль

она как подруга моя

с ней мы кофе пьём по утрам,

с ней смеёмся и громко рыдаем

в захлёб, в подушку, ночами

с ней в кино, с ней в метро, с ней везде

я так сильно к ней приросла

так что оставте меня, не тривожте

я больная и это навечный диагноз