Меня тут нету

Не надо мне ваших "приветов",

не надо мне ваших "как ты"?

не надо внушать себе то что считаю продажным для серых витрин

не надо мне слёз, не "тебя я люблю", "ты моя"

не надо мне до последнего вздоха, до последнего дня

я знаю все ваши "люблю",

я знаю все ваши "моя"

я знаю все ваши "навечно",

всё это ваше равно 0, и гримасы не стройте,

просто можете сразу меня ненавидеть,

так как я ненавижу его его и тебя,

ненавижу я вас, я на вас так плевала и льстила

льстила я тоже кстати вам красиво

да и вы льстили мне мило

так что запомните господа, мне не надо ни вас и не ваших слов,

ведь по сути слова это буквы, а буквы равны ничему

а я дальше сжимаю зубы

и всё больше его не люблю

до весны, до первого вздоха, до первой минуты,

пока мы с тобой уже не знакомы

не раню слезин и я не скул

ю просто я стала такую кем вы или ты больше всего мечтала не увидеть во мне

я буду мозолить вам всё же глаза,

да я гадкая дрянь, плохо ценили меня вытирали и клали,

а всё как дура

дура-за то я была к вам с чистой натурой

только в итоге от вашей грязи

я стала в душе черна и всё же

я больная натура,

Я не буду кричать, я не любитель любовных сцен сопливых

но порой пробивает до жути от этих невинных идей

а ну утро блею от любви и на утро я много курю,

к чёрту весь мир, к чёрту ваши люблю,

к чёрту ваши улыбки и пляски,

к чёрту ваших подруг и друзей,

я по буду одна

и всё же я чертовски себя люблю, хоть так и нельзя,

а глаза мои стали блестеть, в них так много разбитых идей,

в них всё больше холодной любви

и не любимые люди

вы все по натуре никто и продажные бляди

так и продали вы себя на ничто, потярили себя среди серых витрин

И что писать когда привыкла к этой боли?

и что сказать если таких как ты не раз лапшу заправят?

наверное по сути я дабовляю слишком много здесь прилюдии, илюзии

и я привыкла к твоим чувствам в виде "похуй ", ведь похуй тоже чувства, я учла

и с каждым днём тебя всё больше забываю и меньше вспоминаю

и высхоли те слёзы перед сном, их боль давно убила, заглушила

и вся моя надежда и мечта про то что не увижу я тебя, писать не надо, всё пока.

Опять у меня накопилось, а сказать не кому потому что не хочу говорить никому это должна знать только я.Я сделала для себя окончательное решение, что сейчас от этих чувств мне не избежать, как бы я не навидал как бы мне не было противно за тебя и себя, не полуается вычеркунть тебя из сердца. Сейчас я сделаю само тёк всему что у меня есть, я буду страдать по ноам, плакать в бдошку и средце от двоего голоса и присуствия будет сжиматься до такой боли что дышать будет трудно, но я некому этого не скажу и тем более тебе, я не буду звонить. писать, всё просто избегать всячески тебя, хотя всё это будет не так как мне хочется.Я знаю твоё отношения ко мне и знаю что все свои фразы что говорил при началае, ыт это говоришь каждой второй, а я просто поверила.И каждую ночь я молю бока, зжимая простонь и глотая слёзы я не понимаю то со мной происходит, зачем мне такое наказание?

Ехала я сегодня после очередной так сказать туссовки которая всегда заканчивается ни как тусовка.Так вот едя домой я начала всё взвещивать и делать точные выводы и сделала новый главный для себя вывод, да представляете за последней месяц 60 вывод ?!Но этот вывод должен быть окончательным, я хочу чтоб он стал окончательным, но я знаю что нельзя никогда говорить никогда, каждый день меняется с такими пробигами что приходится только порой охать и ахать.Вчера был ужасный день, и дело не в том что квартира была плохая или что-то не так другое другое, дело было в моей псведо любви выдумной мною. Мне сейчас смешно и противно за тебя, почему не за себя?Потому что я не была тряпкой как это можно подумать или как ты это ты говорил, просто я и правда поверила в этот блеф в эту быль, и где здесь можно увидеть унижение?Вы даже представить не можете на солько сильно ночью болело сердце, душа просто кричала, а слёзы сами накатывалсь и каждый раз я твердила себе что хватит, он этого не стоит, утешала саму себя, но всё это было в пятую точку.Приходилось смерится и я смерилась с этим чувством, было трудно.

Или вы считает что когда девушка испытывает интерес к парню и очень забоится о нём, хочет видеть его всегда, ищёт молейшую возможность приехать к нему, а какой ценной не важно.Конечно есть бональные женские прицинипы и чувство уважение, но тогда мне было всё равно на это всё?Мне на столько хотелось делать его счастливым, мне хотелось с ним быть ребёнком, быть его маленькой.И скажите парни это разве не круто и вам не в плюс.Так перед сном хотелось держать твою руку, а не подушку.?Конечно в плюс.Да и я вообще если подумать я как девушка вроде бы не фу, а для многих парней протсо мечта и желаная кукла.Но тут с тобой всё не так, для него я трпяка и не девушка, как кукла- марионетка, которую дёргают за ниточки и она двигается.Так и я, да я этого не отрицаяю, я делала всё что он просил и хотел, потому что на тот момент для меня это не было тррудным и постыдным.Так вот я хочу перейти ближе к теме, такой теме что это за парень?

Этот мальчик на самом деле самый обычный и далеко не тем кем он себя строит, да мы все такие строим тех кем не являемся я этого не отрицаю и осуждать его уже больше не буду и нихочу.Так вот в началае знакомства он показался мне очень хорошим, милым, харизматичным молодым человеком, с такими же проблемами как у меня, он давал мне поддержку, давал советы, говорил красивые слова и это главное причина на которую я так повелась.Вообще я сразу же влюбилась в него.Но потом как только я стала его девушкой, хотя вообще его призерала и ржала, тут я понимаю что я начинаю скучать, я привязаываюсь, всё это я начала испытывать.И тут я понимаю что он не такой как мне обещал и давал туманые надежды им быть, он вообще другой сейчасч, я была в недаразумение, как так?

И тут я чётко поняла это был крутой лохотрон.Там начались свои мутки, и всё это завязалась в ужасную кашу которая нужна была только мне, а ему так для поразвлекаться.Конечно я осозновала но всё равно делал элюзию любви и его взаимности, я пыталаьс не сдаваться, менятся, меня прросто дико ломала, но потом опять я срывалась.Позже я стала себя не узнавать, всё что было во мне как индивидуальность исчезло, я чувствовала себя говном, тряпкой как и говорил он мне.Но всё равно я пыталась поверить что он станет лучше, главное сейчас не сдаваться. Но всё это было лабудой выдуманой мной.И вчера я точно убиделась что это за человек.Он слабый, двуличный, закомплексованый.И как не странно в нём есть плюсы которые он не показывает, прячет их за сарказм и какие-то другие способы выпенлриться, возвысеть себя унизив даже меня.Да это не парень, правда.Мне обидно что вот так вот вышло, что я не изменила его.Но за то он меня не плохо так изменил, конечно и в плохую и в хорошую сторону.Просто если быть искренной с ним я могла бы быть сама собой, но он не хочет открываться, он боится.И всё на самом деле большая глупая канетель из БРЕДА.И наверное так нельзя говорить, но я бы лучше его не встретила, потому что кем он мне понраился тем он бывает от части очень редко. Вчера я смотрела на него и просто понимала что же я нашла в нём?Вообещ человек отвратительн, на публике любитель поиграть и только на едение он наверное искренни или опять же он играет, честно я уже не в силах понять.Да и не интересно, потому что человек низок.Сейчас это будет отличным уроком для меня, и прошу просто завтра проснуться и забыть всё это, я не хочу его слышать и видеть потому что смешно и противно смотреть на его поступки, так я больше не позвлю себя вести со мной.Как самой дешёвой вещью, тупо как с вещью обращение захотел трахнуть трахнул, захотел обнять, полапать-позвонил.Отличный мальчик?Я думаю что да я была такая как и он, но сейчас я посмотрела и я поняла я хочу не быть как он, он жалкий, мне правда его жалко, я очень хотела ему помочь, но мне надо тот человек который булет подерживать меня помогать, а не который как с вещью.Я уже больше не хчуо этих встреч, всё надо всё закончить, точне всё закнчилось так и не начавшись.Страшно что я была такая как он.И знаете я не хочу чтобы он возращался с повиной, я знаю что всё парни возращаются, пусть этот отсаивт меня в покое, я хотела больше всегт быть его, но стала чужой даже для себя.И может я слишком глупа, кто знает но это всё будет уроком.И пусть всё идёт своим ходом, такого я больше не допущу.

Очередная ночь в попытах мыслить трезво, в попытках поставить все книги по полочками и забыть то что хочется больше всего всегда и везде.После последних событей в моей жизни, на многое я пересмотрела свои взгялыд, да это нормально, да это даже так и надо.Но нормально ли то что это взгялд и эти выводы в кашу слились которая кипит и кипит с каждой минутой в моей голове всё больше, больше и больше.Я хочу просто кричать на весь мир, но я опять же улыбаюсь, я нашу эти журацкие маски в виде "девочки с абезбашеным харакетором и полным похуизмом в жизни".В последне время мои планы на будещие и мнение о людях меняются еже секунду, тысячи мыслей которые так же меняютсч, тысяячи чувств.Я успела испытать чувство которое всегда хотела больную пвсевдо любовь, круто теперь она у меня есть, только вотя не уточнала когда мечтала об этом чтоб она была не настолько больной.А если говорить конкретно то я даже испытала то самео чувство когда вот вот всё потяря, конец, сердце стучитЮ, тысчи слов последней шанс что-то исправить, а в итоге это выглядит жалко.Я и это испытала, я уже думала что всё с псевдо героем моей большой и больной любви конец, ну тут я понимаю что как бы я ненавидила, как бы я не поняла его сущность нечтожества для меня он всё так же желаный и страстно любимы объект.Вообще очень не плохо выходит да?

Знаете мне даже не хочется пояснить никому причину моих поступков, прост лень, да и не только.Никто меня не поймёт, всё будут говорить то что ходят видеть.А не то чего хочу видеть я.Я перестала слушать подруг, я стала слушать сердце и только трезво оценивать ситуацию мозгом.И это лучше чем мнение подруги скажу вам одно.Я научилась лишь на какое-то время сдерживать себя, непоказывать свои страхи и многое другое.Но дело не в этом, хорошо с больнйо любовью всё понятно, придётся отпустить и лишь вресмя всё раставит, надо порой идти по тичению.А кто есть я?Кто такая Диана ?

Я забыла как это чувствовать любоме тело не раз в месяц, а хотя бы чаще, я забыла что такое быть счастливой, я забыла что такое дарить кому-то все свои мысли и все свои мечты?Я вообще не помню как это быть настоящей?

Кто есть я?Я пытаюсь создать это облик, но это на столько трудно.

Я:Иди нахуй со своим сарказмом и со своим отношением "похуиста".Поржи со всего что было.как звонил стебал и ебал меня у себя же дома после всего.И все равно после всего я верела в тебя и думала что ты один из сотни.а в итоге ты и есть эта сотня.И я тебе скажу это я тебя любила больше жизни.знала все твои недостатки и не смотря на такое отношение ко мне.все равно продолжала любить.Но сейчас я поняла что все это бред и мне смешно и жалко тебя)
а еще больше жалко проебоного времени с тобой и охунного чувства внутри

И да еще ты обязательно должен поржать с моих слов ведь это так смешно

Саша:Да ложил я хуй на тебя с 1-ой минуты нашего общения!
Всегда знал, что как и когда будет! Мне было тупо не интересно, ты слишком слабая для меня! У тебя ни капли гордости, ни капли самоуважения! Ты унижалась перед мной, мне было противно за себя! Ты должна уважать себя как девушку, а не так падать перед парнями! Фу, меня тошнит от теперешней молодёжи, вы таки тупые и банальные!

Пиздец внутри проснулась пусто, смотрю на тело твоё в ночи

Оно для меня чужое. мне что-то внутри говорит

и нету той страсти что раньше. только так мне не проще стало

мне стало вообще никак

я никак не скучаю, я никак не грущу, я никак тебя вспоминаю, и никак к тебе отношусь

и никак имя твоё

я вообще всё забыла в шкафу

вы постойте чувства куда всё исчезло так вдруг?

я без шуток и курсов летела к нему на юг

разве то что писала.неправда?

разве то что внутри так кипело уже ничего не имеет, сгорело

цена ровна 0 ей стоит

а как же те убитые ночи, те стихи и те слёзы в 2 ночи

обнимаю тебя я не так и целую вообще никак, невпопад, нехочу

ты не знаешь что для меня всё кончено, улетаю

или просто открылись глаза что всё было замрачно

бональные встречи, итоги и сцены

всё такого больше не будет, поверь

во мне нет ничего как пусто, во мне нету этих идей

кокого когда тебя любят?

кокого когда тебя будят с любовью?

не на приколе.ответь мне саша?

как это когда ты встречаешь с цветами?

как это когда кольцо на безымяном?

как это сильнее чем много?

что я нашла вообще в этом районе?

в районе и в тебе, что я нашла,

боль и счастье, свободу и страсть

мечты и сказки, отмазы и страхи

только не надо называть меня как своих,

меня надо кормить после 10, выгуливать два раз на день,

кошка?

и да не открывай окошки

и если честно у меня апатия,

я так устала от тебя чего-то ждать, не дать, не взять,

не сесть, не выпить, тут больше нету смысла,

ты довыёбывался, красавчик,

я в загул пока. номер не клянчи,

глянцем стать ничего нет круче, кокаин и клубы, дура,

целую в губы, мечта идиотки

• Я пыталась забыть его, но всё равно помнила
• Я ждала его звонка, но скидывала трубку
• Я не хотела слышать его голос, но смеялась с ним.Я хотела ощущать его руки на своём теле всегда, но уберала их.
• Я не хотела его видеть, но приезжала к нему на такси.
• Когда хотела поцеловать его, я целовала других, но знала что никто как он не целуется
• Я улыбалась ему, когда хотелось закричать на весь мир.Я всегда думала о нём, хотя была с другими
• Я хотела быть рядом, но делала иначе.Я врала ему когда знала правду.
• И опять твердила что он мне не нужен, но всегда хотелось к нему.
• И когда он ушёл, я поняла что не любила его, я люблю его душу. он моё всё.

я верю в тебя, только ты этого незнаешь

я верю в то что ты хочешь верить

когда кушать не хочется, не звонить, не писать

когда бросить всё так хочется, уехать на дней 5

я бери и пишу, пишу стихи о тебе.о весне

которых ты не увидешь, которых ты не услышишь

когда хочетяя так к тебе

я бери и пишу опять

это как тебя обнимать. стало стихи мне писать

когда запах твой забываю, когда ты не звонишь и не пишешь

правильно, ты не звони, забывай

просто кто-то перепутал трамваии

и это кто-то сейчас потухает, этот кто-то по моему я

этот кто-то опять такой пьяный

ну ты всё равно забывай меня

Это вообще не прикол, я опять как дура пишу это в блоке потому что я не могу это сказать кому-то кроме как никому.Я незнаю как это всё и зачем, но всё это не смешно, почему когда я ставлю точку и я знаю что при этом ты ко мне относишься как последнему говну, что ты не стоишь моих нервов и слёз.Я всё это осознаю.Хотя мне хочется верить что нет.Как бы я тебя не навидила, как бы мне нехотелось тебя забыть и знала что ты говно всё равно сука, всё равно хочу быть с тобой каждую секунду и я осознаю что ты не тот кого я искала и ты вообще полная сборка минусов, но я запомнила тебя таким как тогда, помнишь?.У меня внутри сейчас на столько сильные чувства, что я незнаю как пояснить их, я пытаюсь выкинуть тебя из головы. пытаюсь вообще забыть о твоём существование.но всё напрасно.Где-то с кем-то едя в машине, в автобусе, или на флете, дома у подурги, на работе ты в моей глове и сердце.

И знаешь я с улыбкой вспоминаю начало всего, ты запомнился мне только хоршим, хоть и сделал много боли.я всё прощаю.ведь мы все не идеальны.

И знаешь от чего мне страшно каждый день ?

Когда я иду по городу, или еду в метро, все такие милые целуются, обнимаются и из-за этого я порой ненавижу счастливых людей хотя. в нутри дикая зависть.И порой приходится отводить глаза.

Я так хотела бы и хочу чтобы засыпать с тобою и просыпать от твоих поцелуев, ведь только ты. только умеешь так целовать и обнимать.И твой запах, тссссс.

Прости, я знаю я не могу от тебя требовать взаимности, Ведь ты не моя собвстенность, делай что хочешь, главное чтобы тебе это нарвилось.

И эти таймайты мне так нравились. только тогда при встрече ценишь каждую секунду. Ну сейчас я честно ставлю точку с чуствовами, а не как я писала ранее в этом блоге.

И знаешь чего мне так не хватает от тебя?

Твоей поддрежки хотя её я тоже не могу просить у тебя, ведь это всего мои мечты, а не твои.И мои траблы, но так хочестя чтобы ты их разделял.

Мне так трудно тут без именно твой помощи, никто не понимает, не поддерживает.Я знаю что это меня заколит и я стану той который должна быть.

И то что сейчас тут пишу ты не думай что я кисну и грущу, нет я не кисну. не в коем случаии, я вынесла много уроков.Правда.Прости но я слушаю твои эти песни и я знаю что все эти песни не про меня, а так хоетлось бы.Ну чо не далется то к лучшему, надо иди даьше нужные люди догонят.И знаю одно если тебе это будет надо, то и мне тое это надо.

так что я иду вперёд, типо без тебя, типо одна.но каждую ночь я тебя мысленно целую и обнимаю.так мне и правда легче.

Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает

— Ты так по ней скучаешь? — спросил Антуан.
— Еще больше, когда вешаю трубку после разговора с ней…