Ехала я сегодня после очередной так сказать туссовки которая всегда заканчивается ни как тусовка.Так вот едя домой я начала всё взвещивать и делать точные выводы и сделала новый главный для себя вывод, да представляете за последней месяц 60 вывод ?!Но этот вывод должен быть окончательным, я хочу чтоб он стал окончательным, но я знаю что нельзя никогда говорить никогда, каждый день меняется с такими пробигами что приходится только порой охать и ахать.Вчера был ужасный день, и дело не в том что квартира была плохая или что-то не так другое другое, дело было в моей псведо любви выдумной мною. Мне сейчас смешно и противно за тебя, почему не за себя?Потому что я не была тряпкой как это можно подумать или как ты это ты говорил, просто я и правда поверила в этот блеф в эту быль, и где здесь можно увидеть унижение?Вы даже представить не можете на солько сильно ночью болело сердце, душа просто кричала, а слёзы сами накатывалсь и каждый раз я твердила себе что хватит, он этого не стоит, утешала саму себя, но всё это было в пятую точку.Приходилось смерится и я смерилась с этим чувством, было трудно.
Или вы считает что когда девушка испытывает интерес к парню и очень забоится о нём, хочет видеть его всегда, ищёт молейшую возможность приехать к нему, а какой ценной не важно.Конечно есть бональные женские прицинипы и чувство уважение, но тогда мне было всё равно на это всё?Мне на столько хотелось делать его счастливым, мне хотелось с ним быть ребёнком, быть его маленькой.И скажите парни это разве не круто и вам не в плюс.Так перед сном хотелось держать твою руку, а не подушку.?Конечно в плюс.Да и я вообще если подумать я как девушка вроде бы не фу, а для многих парней протсо мечта и желаная кукла.Но тут с тобой всё не так, для него я трпяка и не девушка, как кукла- марионетка, которую дёргают за ниточки и она двигается.Так и я, да я этого не отрицаяю, я делала всё что он просил и хотел, потому что на тот момент для меня это не было тррудным и постыдным.Так вот я хочу перейти ближе к теме, такой теме что это за парень?
Этот мальчик на самом деле самый обычный и далеко не тем кем он себя строит, да мы все такие строим тех кем не являемся я этого не отрицаю и осуждать его уже больше не буду и нихочу.Так вот в началае знакомства он показался мне очень хорошим, милым, харизматичным молодым человеком, с такими же проблемами как у меня, он давал мне поддержку, давал советы, говорил красивые слова и это главное причина на которую я так повелась.Вообще я сразу же влюбилась в него.Но потом как только я стала его девушкой, хотя вообще его призерала и ржала, тут я понимаю что я начинаю скучать, я привязаываюсь, всё это я начала испытывать.И тут я понимаю что он не такой как мне обещал и давал туманые надежды им быть, он вообще другой сейчасч, я была в недаразумение, как так?
И тут я чётко поняла это был крутой лохотрон.Там начались свои мутки, и всё это завязалась в ужасную кашу которая нужна была только мне, а ему так для поразвлекаться.Конечно я осозновала но всё равно делал элюзию любви и его взаимности, я пыталаьс не сдаваться, менятся, меня прросто дико ломала, но потом опять я срывалась.Позже я стала себя не узнавать, всё что было во мне как индивидуальность исчезло, я чувствовала себя говном, тряпкой как и говорил он мне.Но всё равно я пыталась поверить что он станет лучше, главное сейчас не сдаваться. Но всё это было лабудой выдуманой мной.И вчера я точно убиделась что это за человек.Он слабый, двуличный, закомплексованый.И как не странно в нём есть плюсы которые он не показывает, прячет их за сарказм и какие-то другие способы выпенлриться, возвысеть себя унизив даже меня.Да это не парень, правда.Мне обидно что вот так вот вышло, что я не изменила его.Но за то он меня не плохо так изменил, конечно и в плохую и в хорошую сторону.Просто если быть искренной с ним я могла бы быть сама собой, но он не хочет открываться, он боится.И всё на самом деле большая глупая канетель из БРЕДА.И наверное так нельзя говорить, но я бы лучше его не встретила, потому что кем он мне понраился тем он бывает от части очень редко. Вчера я смотрела на него и просто понимала что же я нашла в нём?Вообещ человек отвратительн, на публике любитель поиграть и только на едение он наверное искренни или опять же он играет, честно я уже не в силах понять.Да и не интересно, потому что человек низок.Сейчас это будет отличным уроком для меня, и прошу просто завтра проснуться и забыть всё это, я не хочу его слышать и видеть потому что смешно и противно смотреть на его поступки, так я больше не позвлю себя вести со мной.Как самой дешёвой вещью, тупо как с вещью обращение захотел трахнуть трахнул, захотел обнять, полапать-позвонил.Отличный мальчик?Я думаю что да я была такая как и он, но сейчас я посмотрела и я поняла я хочу не быть как он, он жалкий, мне правда его жалко, я очень хотела ему помочь, но мне надо тот человек который булет подерживать меня помогать, а не который как с вещью.Я уже больше не хчуо этих встреч, всё надо всё закончить, точне всё закнчилось так и не начавшись.Страшно что я была такая как он.И знаете я не хочу чтобы он возращался с повиной, я знаю что всё парни возращаются, пусть этот отсаивт меня в покое, я хотела больше всегт быть его, но стала чужой даже для себя.И может я слишком глупа, кто знает но это всё будет уроком.И пусть всё идёт своим ходом, такого я больше не допущу.