флу + кофе

закинулась ремом. ждем результат.

"от работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони."

час ночи. самое время начать выполнять заказ на 3000 символов.

поссорилась с мамой. закинулась флу. я сама виновата, что согласилась на 10000 знаков за вечер и не могла ей помочь.

моя самостоятельность загонит меня в гроб. серьезно.

меня не простят. я эгоистичная дрянь.

может быть, устроиться на еще одну работу параллельно? кто-то режет себя, а кто-то изматывает.

интеллектуально и физически.

самореализация, чувак.

я нашла работу.

копирайтер в какой-то захудалой интернет-компании. сейчас описываю все преимущества Apple iPhone 3G S 8Gb.

к послезавтра надо сдать 45 обьявлений.

самой от себя тошно. но зато есть работа.

хочу зарабатывать на жизнь своим трудом.

первый шаг.

я отказываюсь от сладкого. надеюсь, навеки.

мне необходимо стать независимой от еды. от вкусов.

чтобы не так, как в прошлый раз. когда давилась слюнями при виде колбасы, супа, даже хлеба. терпела и мучилась.

чтобы больше не срывалась, не зажиралась так, как зажираюсь сейчас. я ведь не умею рвать резко.

сейчас боюсь стать на весы. если увижу цифру больше, чем 50 - сяду на голод. а потом в который раз поругаюсь с мамой, и она, возможно, на самом деле упечет меня в психушку, как и обещала.

а если нет - я снова, снова сорвусь.

неделя без сладкого. дальше - отказ от других калорийных продуктов.

пока еще не знаю, каких.

чтобы через месяц, через два, через сколько потребуется, я могла спокойно жить на овсяной каше и овощном супе.

и кофе. огромном количестве кофе.

ненавижу тебя за то, что ты есть.

мне неуютно быть сытой.

я скучаю по ледяным дрожащих пальцам. по ощущению пустоты, сквозящей внутри меня.

только 3 часа дня, а я уже наела 515 ккал.

ебаное заливное.

ледяные дрожащие пальцы. сижу сегодня на голоде.

просто ради того, чтобы чувствовать себя живой. что я чего-то да стою.

самое ужасное - то, что я не умаю блевать.

но даже после того, как я выдавила из себя эти жалкие остатки еды, что еще не успела перевариться, мне стало легче.

считайте меня больной, но я морально чувствую себя лучше.

"так, все вірно" - его коронная фраза.

дамы и господа, я наконец купила себе весы.

не произошло ничего особенного. ровным счетом ничего.

я просто попросила его передать книгу. и ушла, даже не попрощавшись.

несколько пустых фраз, а по телу словно парализующий ток.

на завтрак и обед - эти мимолетные воспоминания, которые запиваешь кофе.

даже думать не хочу о том, что со мной такое.

любви не бывает.

просто иногда людям необходимо забыться. в ком-то или чем-то.

мы строим слишком много планов.

сегодня на английском учительница косвенно упомянула о том, какова будет жизнь любого из нашего класса в 2050 году.

на полном серьезе начала описывать ситуацию, когда в будущем кто-то из нас приглашает слушателей этого монолога в собственный дом.

да половина из нас к тому времени подохнет. от рака и СПИДа. самоубийств и несчастных случаев.

будут срывы и передозы. сквозняки и дыри в душе.

прокуренные легкие и привкус дыма на губах.

куда только подеваются вашы записи на стенах в вк "за здоровый образ жизни"?

будет боль и ненависть, слезы и крики в пустоту о том, что мы это не заслужили.

будут аборты, прощальные записки и кофе в одиночестве по утрам.

жизнь будет нужна только потому, что она есть у остальных.

кто-то выйдет в окно, а кто-то будет молча ждать конца с глупой улыбкой на губах и верой в то, что так надо.

ведь главное - то, что Бог подарил тебе жизнь, не так ли?..

все еще обязательно будет.