флу + кофе

у меня уже лето. экзамены сданы, выпускной отмечен. "только небо, только ветер, только радость впереди. "
вряд ли куда-то поеду. вряд ли нормально проведу хотя бы пару дней. вряд ли будет какой-то смысл в этих двух месяцах.
сейчас у бабушки, благо здесь есть интернет. целыми днями на природе, упиваясь сидением на качели, чтением фиков порнографического содержания (приличные девочки не смотрят порнуху, они ее читают) и двумя пачками сигарет (для разнообразия).
недогрусть и недодепрессия. похуистическая тоска по жизни, которой у меня никогда не будет. в ятницу домой. менять обстановку. перемещаться с одного дивана на другой, изредка высовываясь на улицу за покупками. и обратно в нору.
что было сегодня, то будет завтра. я больше не помню цвета его глаз. принесите еще анальгина.

покурила - поделала географию. поделала географию - выпила кофе и флу.
#вот_так_и_живем

итак, что мы имеем.
во-первых, я начала писать новый фик под названием "the never-ending why". все как всегда: мрачно, депрессивно, Елена - успешная красотка-стерва, нюхающая кокс и глотающая таблетки. classic девочка без души, пытающаяся выжить. люблю я таких персонажей. может быть потому, что сама пытаюсь воплотить их в жизнь и стать такой же.
что касается таблеток, то я по-прежнему время от времени принимаю обезболивающие и антидепрессанты. поскольку сейчас экзамены, то нуждаюсь в них как никогда.
да, кстати, о экзаменах. математика 11 аллилуйя!, английский 12, биология 9. отлично получила от мамы за последнюю оценку. было крайне неприятно больно слушать ее нападки, крики, восклицания о том, что я полный ноль и ни черта не знаю без репетиторов. в общем, что я идиотка, тупица и дерьмо, которое надо отправить к своему непутевому отцу. я никуда не поступлю и видеть меня она не хочет. закончилось все решением снова начать курить, порезанной левой рукой и невыплаканными слезами.
я сильнее этого.
а сегодня уже все вроде как в порядке. меня не матерят, не предлагают уйти из дома. а я всего лишь не нарываюсь, тихонько печатая все это за ноутом.
не очень-то легко избегать друг друга в однокомнатной квартире.
с классом в Карпаты не еду, поскольку, по ее словам, 800 грн за поездку без питания - слишком дорого. хотя, даже если бы это было бы бесплатно, я все равно осталась бы дома, ведь я обязательно "набухаюсь в стельку и обкурюсь за три дня поездки".
хоть я и никогда не пила. ни в кругу семьи, ни с друзьями.
а после каждой прогулки с кем-то из одноклассников встречают неизменным вопросом: какие алкогольные коктейли пробовала?
не обращайте внимания на все это нытье, просто я должна кому-то высказаться, чтобы мне стало легче. чтобы не реветь и не жалеть себя.

итак, сегодня был экзамен по математике. написала все, при чем практически самостоятельно. хоть списывать и давали, мне ответы были нужны для того, чтобы сверяться.
всю ночь почти не спала. полгода готовилась к этому экзамену, очень сильно переживала. вернулась домой и закинулась флу + аналгином, чтобы хоть как-то расслабиться. сейчас вроде как полегчало, но по-прежнему чувствую себя дерьмово. похоже, отходить я буду долго.
по поводу остальных экзаменов даже переживать нечего, ибо для меня математика была самой важной. к ней я по-настоящему готовилась и она мне на самом деле важна. а дальше - будь что будет.
самое главное сейчас - чтобы завтра в анализе крови не обнаружили флу. по идее, не должны.

голубая таблеточка произвела иной эффект. ночь была тревожной и практически бессонной.

приняла голубенькую таблетку из тех, которые подарила мне Ира. кажется, она для сна.

ждем результат.

одна затяжка бывает дороже некоторых людей.

я уже давно хожу по краю, но почему-то не падаю. красно-синие капсулы и желтые таблетки. малюсенькие белые пилюли, от передоза которыми можно уснуть вечным сном. порнуха на ночь, дабы больше не чувствовать ничего, кроме дешевой похоти и не видеть осмысленные сны. пачка сигарет рядом с балончиком в случае приступа астмы.

саморазрушение, ведь так это называется?

я - хорошая девочка. добрая, милая, щедрая, умная. достойно себя веду и не даю причин усомниться в моей благонадежности.

маленькая хорошая девочка, которая готова переспать с первым понравившимся парнем, дабы почувствовать себя живой. хорошистка, умница с огромной зияющей дырой в душе, сквозь которую вытекает все хорошее, что только есть в ней.

людям нужна обертка человека, а не человек. нельзя давать разрушать сладкую иллюзию чьего-то мнения.

и пусть я могу разреветься от малейшего пустяка, пока никто не видит, но кому нужны мои слезы? и разве нужна мне их жалость?

пропасть все шире и шире, но я не падаю. меня крепко держит за руку моя "хорошая девочка".

знатно проблевалась.

единственный выход - перестать чувствовать. эта палка работает в два конца: вместе с тем, что меня убивает, уйдет и то, что делает меня человеком.

так дальше не может продолжаться.

я завязала с копирайтингом, но по-прежнему сижу на флу и других антидепрессантах/успокоительных.

вместе с ним ушел весь смысл.

я не могу, я пытаюсь, но не могу отпустить. меня это убивает, разьедает изнутри, но я больше не в состоянии контролировать себя.

несложно догадаться, что имеется в виду под "это".

может быть, после этого класса уйду в другую школу. может быть, я излечусь, ибо я буду столько пахать, что даже задуматься о чем-то другом, кроме учебы, времени не будет хватать.

смысл всего потерян и уничтожен.

остаются только сны, бредовые сны. какие бывают у тех, кто под кайфом.

в горле комок.

мне бы выблевать это.

мне бы выблевать горечь, печаль и тоску.

все, до самых кишок.

закурить сигарету,

"чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту".

внутри пустота.

мне бы выпить текилы.

мне бы выпить хорошего вискаря.

мне бы вытянуть из себя все жилы,

захлебнувшись водой там, где гибнут моря.

а в душе сквозняки.

мне бы выбить все двери и окна.

мне бы знать, что я уже на краю.

собирая обломки стекол,

резать кожу и память на маленькие куски.

и опять сквозняки.

лишь бы вытравить, вырезать, выжечь,

убивая любые чувства.

осознать, что ты смог, ты - выжил.

что в тебе абсолютно пусто.

глотать таблетки кофеина и запивать их кофе.

мир вокруг слишком большой. объемный. яркий.

спустя полчаса не чувствую ничего, кроме неприятного ощущения в желудке. 10 таблеток за раз выпила. я что, проклята?